В последние годы отовсюду призывают полюбить своего внутреннего ребёнка, позаботиться о нём, услышать, побаловать, принять-обнять-понять... Идея, вроде как, неплохая. Только непонятно, как это всё сделать.
Некоторые делятся, мол, купил я этому ребёнку железную дорогу и конструктор, о котором даже не мечталось в детстве, и без шапки ходить в мороз разрешил, и кроссовки самые модные подарил, и мороженым его балую, а толку не видно – как не было ни счастья, ни даже радости, так и нету. Ну, бывает иногда, нельзя сказать, что жизнь совсем уж безрадостна. Но не то. Не так. Как его ещё любить, этого внутреннего? А?
Когда я слышу что-то подобное, перед глазами встают родители. Разные родители разных детей. Общее у этих родителей одно – неспособность по тем или иным причинам дать своим детям то, в чём эти дети нуждаются. Не получается дать ребёнку понимание, что его видят, что он важен вне зависимости от того, какой, что важны любые его чувства и потребности, что он нужен, любим. Не получается. Ресурсы ограничены. А ещё не всегда удаётся правильно угадать, что именно и как нужно дать и сделать здесь и сейчас.
Эти родители, они искренне желают своим детям добра. Просто получается не всегда. Когда не получается, возникает вина. Иногда лучшим способом справиться с этой виной становится попытка откупиться. Нет возможности проводить время вместе, зато могу себе позволить оплатить лучшие секции, нет возможности обнять, когда необходимо, зато могу подарить смартфон мечты, пусть и отказав в чём-то важном себе, нет возможности ежедневно вникать в переживания ребёнка, зато раз в две недели можно пойти вместе в кино, а потом в парк на аттракционы, нет возможности поддерживать своевременно, разделять эмоции, зато можно разрешить забить на химию и не мыть полы в комнате месяцами.
Сами по себе аттракционы, смартфоны, секции и прочие хороши. Это здорово, когда у ребёнка есть возможность ходить на футбол или на вокал, иметь хороший ноутбук и не заправлять постель, если не хочется. Это реально здорово. Вовсе не здорово другое. Вовсе не здорово, когда какие-то потребности, эмоции, проявления игнорируются или объявляются неправильными и плохими. Вовсе не здорово, когда вместо того, чтобы признать, что у ребёнка есть потребность, к примеру, в ежедневных объятьях, ему вручают крутой конструктор, и после упрекают за выражение потребности, которую родитель удовлетворить не может.
Нет ничего ужасного в том, что часть потребностей ребёнка родитель не удовлетворяет. (Если только речь не о базовых потребностях, которые про еду, крышу над головой, какую-то одежду...) Важно, чтобы при этом потребности были замечены, чтобы не объявлялись неправильными, стыдными, не имеющими права на существование. Не: «Я тебе и смартфон, и паровоз, и футбол, а тебе всё мало! Чего тебе не хватает? У других и такого нет. Неблагодарный. Меня, вообще, никто не обнимал». А как-то так: «Я вижу, что тебе не хватает обнимашек со мной. Я понимаю, как это для тебя важно, но я не могу сейчас дать тебе столько, сколько тебе нужно. Мне, правда, жаль». (Разумеется, вместо «обнимашек» могут быть другие потребности, иногда очень даже материальные, а текст может быть иным. Важно сохранить посыл о том, что чувства и потребности не ерунда, а имеют значение, просто сейчас вы не можете дать то, что необходимо).
К чему это я? Это я к тому, что с внутренним ребёнком многие обращаются подобным образом, что, впрочем, неудивительно, ведь наш внутренний родитель обычно воспроизводит отношение родителя внешнего. Вместо того, чтобы ежедневно заботиться о себе, замечать свои чувства и свои потребности, человек изредка сам от себя откупается. То так, то эдак. Потребности же и чувства то обесценивает, то объявляет плохими, а то и вовсе не замечает. И потом не понимает, что же нужно этой внутренней неблагодарной бездонной бочке, в которую сколько ни положи, всё будет мало. Но потому и мало, что кладут не то.
#тёмная сторона материнства психология #внутренний ребёнок
#психология #встреча с собой #желания и потребности