- «Как общаться с родственниками, которые придерживаются других политических взглядов? Я их люблю и прошу не трогать эту тему, но такое ощущение, что кроме нее нечего обсуждать».
Пока никак, вообще никак. То, что сейчас идет, по сути, является гражданским противостоянием, потому что люди перемешаны. У кого-то родственники живут на Украине, этнические украинцы живут в России. У них много этнических русских, у нас много этнических украинцев, семьи перемешаны. Сейчас противостояние проходит по семьям, поэтому не нужно ничего объяснять, постарайтесь максимально избегать этих тем.
Как общаться? Вы можете так и сказать: «Дорогие мои и горячо любимые родственники! Я вас очень уважаю, но, похоже, по этой теме мы разных взглядов. Вы мне дороги, и поэтому давайте мы не будем этой темы касаться, иначе мы разругаемся, а мне хотелось бы жить с вами мирно. Если вы будете продолжать на эти темы говорить, я буду напоминать об этой просьбе еще и еще раз». И когда в следующий раз об этом разговор заходит, Вы повторяете этот монолог, добавляя: «Я придерживаюсь других взглядов, но это не мешает мне любить тебя. Если тебе мои политические взгляды мешают любить меня, что я могу для тебя сделать?» Стойте на этом, как заезженная пластинка и просто дистанцируйтесь, никак по-другому Вы не сделаете.
- «Мои родители в разводе. Мне 29. Они меня тянут в разные стороны в плане этой ситуации в Украине. Я подыгрываю (то есть, вру) им обоим, чтобы не конфликтовать. Допустима ли ложь в этой ситуации для христиан?»
Вы как будто бы не допускаете третьего варианта. Они Вас перетягивают как канат, используют как аргумент, чтобы доказать другому своё. Третий вариант — это сказать: «Папа, мама, я вас обоих люблю, идите в баню со своей политикой! Хотите выяснять, кто прав — выясняйте между собой, а меня не трогайте, вы оба!» В этом варианте Вы отошли в сторону, отказываясь участвовать в споре. «Я свою точку зрения придержу, не хочу эту тему обсуждать, потому что я вас обоих люблю». Это позиция взрослого человека. А Вы как будто не очень можете ее занять, желая подыграть и маме, и папе. Вы как будто остаетесь в позиции ребенка, и спрашиваете меня, допустима ли ложь в такой ситуации, чтобы не конфликтовать?
А почему Вы боитесь конфликтовать? Ну, поконфликтуйте. Они же делают это! Вы тоже так сделайте: «Мне уже 29. Хотите спорить — спорьте между собой, а я сниму квартиру и буду жить отдельно, не хочу это всё слушать». Сделайте шаг взрослый — это будет по-христиански. А Вы как-то хотите и в детстве остаться, и христианином быть. Это незрелая позиция, но я Вас не упрекаю, потому что понимаю, насколько это трудно сделать.
Вам кажется, что конфликтовать — это не по-христиански. Почему Вы так решили? И что Вы называете конфликтом? Вы как раз участвуете в конфликте, оставаясь на линии противостояния, когда Вас тянут туда-сюда. А чтобы выйти с этой линии, надо сказать: «Мама, ты мне очень дорога! Мне невероятно важно быть с тобой в хороших отношениях, но и папу я тоже очень люблю. Поэтому если ты хочешь выяснять отношения с ним, то делай это не через меня. Эту тему закрываем. Если ты будешь продолжать, я вынужден буду прекратить с тобой общаться, и мне от этого будет очень плохо, больно, потому что я тебя очень люблю». И папе сказать ровно то же самое. Возможно, будут охи-вздохи, сопли, но как-то надо себя отстоять. Вот и отстаивайте.
Навигация по статьям канала Киберпоп ТВ
