В начале 2020 года, перед самым началом пандемии, я встретил женщину, которая сказала, что практикует " настойчивую дружбу". Это отнимает у нее много времени, но она человек, который регулярно приглашает друзей к себе домой, организует мероприятия и прогулки со своими друзьями. Какой фантастический способ жить.
Я думал о ней, читая книгу Робин Данбар "Друзья". Если имя автора что-то значит для вас, то, скорее всего, это связано с числом Данбара. Это его вывод о том, что максимальное количество значимых отношений, которые могут быть у большинства людей, находится где-то в районе 150. Сколько человек приглашено на среднюю американскую свадьбу? Около 150. Сколько человек в среднем в списке британских рождественских открыток? Около 150. Сколько человек было в ранних человеческих сообществах охотников-собирателей? Около 150.
Данбар утверждает, что это вопрос когнитивных способностей. Средний человеческий разум может поддерживать около 150 стабильных отношений в любой момент времени. Эти 150 друзей - люди, которых вы приглашаете на свои важные мероприятия, люди, к которым вы испытываете комфортное альтруистическое отношение.
Он также утверждает, что у большинства людей есть круг из примерно 15 более близких друзей. Это ваши повседневные товарищи по общению - люди, с которыми вы ходите на ужин и в кино. Внутри этой группы есть самый близкий круг, состоящий примерно из пяти друзей. Это те люди, которые готовы оказать вам неослабную эмоциональную, физическую и финансовую помощь в трудную минуту.
Данбар утверждает, что на близость дружбы влияет то, как много у вас общего. "Вероятность того, что вы поделитесь генами с другом, в два раза выше, чем с любым случайным человеком из вашего района", - пишет он. Люди склонны дружить с теми, у кого схожие музыкальные вкусы, политические взгляды, профессии, мировоззрение и чувство юмора". Вы встречаете нового человека. Вы тратите время на то, чтобы узнать его поближе, и решаете, в какой дружеский круг вы его или ее включите.
Время - один из важнейших элементов дружбы. Джеффри Холл, специалист по психологии дружбы, изучил 112 первокурсников Канзасского университета и обнаружил, что для перехода от знакомства к дружбе требуется около 45 часов пребывания в компании другого человека. Для перехода от случайного друга к значимому другу потребовалось еще 50 часов в течение трех месяцев, а для перехода во внутренний близкий круг друзей - еще 100 часов.
Как правило, люди уделяют гораздо больше времени своему внутреннему кругу, чем внешнему. Данбар обнаружил, что в течение месяца люди уделяют около восьми с половиной часов каждому из пяти своих самых близких друзей, и чуть больше двух часов в месяц (в основном ужин или обед) уделяют следующим десяти людям, входящим в их круг из 15 человек. Остальным 135 людям из своего большого круга друзей они уделяют в среднем менее 20 минут в месяц.
Это средние показатели. У каждого из нас свой стиль дружбы. Экстраверты тратят свою социальную энергию на большее количество людей и имеют больше, но более слабые близкие дружеские отношения. Интроверты вкладывают силы в меньшее количество людей, но имеют с ними более крепкие связи.
Другим важнейшим фактором дружбы являются социальные навыки, и это то, к чему мы, как общество, относимся недостаточно серьезно. За последнее десятилетие это стало для меня страстным убеждением. Социальная жизнь быстра, сложна и невероятно требовательна к когнитивным навыкам. Американцы только недавно начали преподавать социальные и эмоциональные навыки в школах, и есть много причин полагать, что жизнь в Интернете разрушает эти навыки.
Но наше счастье в жизни, а также здоровье и самореализация в огромной степени зависят от нашей способности умело понимать и быть внимательными к другим. Много горечи и отчуждения в нашей стране происходит от того, что наши социальные навыки неадекватны сложному обществу, в котором мы сейчас живем.
Психологи Майкл Аргайл и Моника Хендерсон определили некоторые социальные действия, на которых основывается дружба: заступаться за друзей, когда их нет рядом, делиться с ними важными новостями, доверять им свои уязвимые места, оказывать эмоциональную поддержку, когда она необходима.
Многие из важных навыков - это навыки повседневного общения: поддерживать разговор, не перебивая, добавлять что-то значимое к тому, что только что сказал другой человек, рассказывать анекдоты, вспоминать прошлое, предвидеть, как другой человек может отреагировать на ваш комментарий, чтобы сформулировать его наиболее полезным образом.
Данбар и его коллеги Нил Дункан и Анна Марриотт проанализировали разговоры других людей в кофейнях и других местах и обнаружили, что две трети времени разговора было потрачено на социальные темы. Исследование Данбара также показывает, что в среднем человек может ожидать разрыва близких отношений примерно каждые 2,3 года. Это примерно 30 разрывов отношений в течение взрослой жизни - обычно из-за таких вещей, как недостаток заботы и плохое общение.
Я нахожу работу Данбара увлекательной, хотя, как и многое в социальных науках, она сосредоточена на том, что можно количественно оценить в разных группах населения, поэтому в ней упускается то, что является особенным и уникальным в каждой дружбе.
Большинство этих исследований было проведено много лет назад. Читая его в контексте пандемии, у меня часто возникало ощущение, что я смотрю на потерянный мир. Все кажется таким хрупким. Сейчас, когда мы постепенно возвращаемся к нормальной жизни, возможно, самое время провести инвентаризацию дружбы и проявить настойчивое дружелюбие.