В прошлой статье мы посмотрели на то, как ребенок начинает получать первый опыт социализации. Уверенность и смелость - качества, которые набираются через взаимодейсвие с "такими как я". Политика открытого дома создает пространство для роста этих качеств.
Сегодня обсудим, как не сваливаться в "вертолетного родителя". И принципы организации детей и родителей в одном пространстве.
Всем должно быть удобно
Родительство, воспитание это важная часть жизни. Но я против, чтобы жертвовать всем, ради ребенка. Когда мама бросает все, ради детей, обычно ни к чему хорошему это не приводит. Такому родителю нужно принять, что ребенок в подростковом возрасте может сказать: "А я не просил(а), чтобы ты свою жизнь ( и свое счастье) задвинула ради меня." И тогда будет больно. Потому что единственное удовольствие, которое было - дети. Но чем старше они становятся, тем меньше нашего внимания требуют. Точнее тем больше самостоятельности им нужно.
Мне ближе модель, когда в семье каждый проходит свой этап развития. И никто ничем не жертвует. То есть всем должно быть удобно.
Когда начинаются хождения в гости надо признать, что это влияет на всех.
Правила взаимодействия в этом пространстве
Тут все просто. В доме есть определенные порядки, которые дети должны соблюдать. Никто этого не отменял. Например, снимаем обувь на коврике. Убираем за собой мусор. Не заходим в папин кабинет и не трогаем мамин ноутбук. Тут вопросов не должно быть.
Но сложности начинаются, когда мы продолжаем лезть к детям, которые находятся в гостях. И тут надо разделить: правила и их личное пространство.
Личное пространсво ребенка
Мы же начинаем лезть со своими советами/рекомендациями что делать, сколько делать. То есть обозначив правила, надо переключиться на свои задачи. А не летать вертолетом над детьми, пытаясь подсказать, и непременно высказать свое решение, как им лучше поступить.
Представьте большую паутину. Это наш дом. Мы тут решаем. И тут же, в этом пространстве ребенок плетет свою маленькую паутинку. И мы не лезем со своими рекомендациями и уставами.
Не нужно влезать ногами в личное пространство своих детей. Они самоорганизуются сами.
Вертолетный родитель считает, что каждый шаг своего ребенка он должен контролировать. То есть всегда быть рядом и брать на себя решение всех возникающих проблем.
Но детям это не нужно. Это лишнее давление, которое ребенок чувствует. И это напрягает. Можно поучаствовать, оторвав детей от экрана и отправить на улицу гулять.
Но в рамках своей маленькой паутинки позволить набирать опыт. В том числе в вопросах управления удовольствиями и организации своего времени.
"Если ..., то...."
Вот тут начинаются обычно сложности. Мы понимаем, что ребенок тусуется, на домашку забил. И нам как то нужно на это повлиять.
Стандартный вариант: "Если не сделаешь домашку, то никаких друзей!" Логично?
Типичная модель внешнего влияния. Мы понимаем, что это важно. И пытаемся ребенка обязать. Но сам он видит лишь требование, не понимая сути.
Модель "Если...., то....." работает до тех пор, пока значимость взрослого в поле ребенка достаточно большая. То есть ребенок вынужден подчиняться, потому что понимает - "Если взбрыкну, то не выживу".
На подростка эта схема сильно уже не действует.
Именно подобная модель внешнего давления часто является причиной серьезных подростковых бунтов. Или просто родитель слышит: "Да отстаньте вы от меня!". Тут надо просто принять, что ребенок справится и без нашего участия. Наоборот, даже ожидать этого.
Что даже в младшем школьном возрасте он организует свое время так, чтобы и домашка была сделана и удовольствие от взаимодействия с друзьями получено.
Что такое внешнее управление? "Если не сделаешь то, что Я говорю, то ...."
То есть вопрос власти. А ее не нужно делить. Нужно учить ребенка управлять собой и строить свою маленькую паутинку, даже если будут ошибки.
Мы же до последнего пытаемся в этой модели на наших детей влиять. "Наследство лишу! - Да лишай!"
Причинно-следственная связь
Теперь обсудим на практике. Ребенок не сумел спланировать, когда делать домашку. В школе получил неуд или три. Вот нужно показать эту причинно-следственную связь. И подвести к тому, чтобы он сам сделал выводы и подкорректировал курс. Когда решение принято ребенком, то вероятность его выполнения во много раз больше.
"Вертолетная мама" + модель "Если ..., то...."
Что происходит, когда мы берем слайм и сжимаем в руках? Части этого лайма хаотично прорываются сквозь пальцы то тут, то там.
То же самое происходит с ребенком, который живет в напряжении от гиперопекающего и пытающегося все решить и подстилочку постелить родителя.
Таким родителям надо понять, что ребенок взрослеет, и не надо раз в час менять памперс. Хотя часто мы двигаемся по этой схеме из детства.
Подросткам надо давать еще больше пространства для самостоятельных решений.
И не сжимать еще больше ( моделью если, то), когда он пытается вырваться. Потому что часто части, которые прорываются сквозь пальцы - это попытка отвоевать свое пространство и право на самостоятельные решения. В том числе через девиантное поведения, потому что не набран опыт ответственности за свой выбор. В том числе ошибочный.
Истории, проблемы цифрового поведения ребенка присылайте на почту uspeh.rebenka@yandex.ru. Вы получите предметный разбор по своей ситуации.