Я прошла весь этот путь. И сейчас готова им поделиться.
Девочки, скорее всего, кто-то из вас находится в самом начале этого не простого пути, и мои слова дойдут до вас не сразу, но они обязательно вами осознаются чуть позже и, надеюсь, станут небольшой опорой в вашей жизни!
2009...скоро июнь. В конце этого месяца появится моя доченька!!Строю планы на счастливое будущее.
Но этим мечтам не суждено было сбыться... Первые три года, как в сказке, все идеально, все как по книжкам.. Но наступает 1 апреля 2013
Когда наступил момент того, что с ребенком что-то не так, даже сердцем чувствуя, что все-таки беда мимо нас не прошла, я упорно верила , что все обойдется, что врач просто ошибся… И мы идем ко второму, третьему доктору, чтобы услышать: «Что вы, нет-нет, ваша дочь здорова – это просто возрастные особенности!»
Вот это, как раз, была 1 стадия принятия диагноза - шок и отрицание. Длился этот этап у меня примерно 1.5 года. Мое сознание вытесняло неприятную информацию, потому что за ней стояла неизвестность...
Ни один родитель не готов к такому повороту судьбы. И я тоже не была готова.
Тревога же все равно оставалась даже в те моменты, когда у дочки происходили улучшения.
Иногда мне казалось, что проблема решится сама собой, что в одно прекрасное утро я проснусь, и все будет замечательно!
Но этого не происходило.
Я была обижена на весь мир, себя, мужа, родственников, врачей и все мироздание!
Пришла пора 2 стадии принятия – злость и обида.
Меня мучили вопросы -
? почему я и мой ребёнок?
? что я совершила такого?
? за что нам такие испытания?
и т.д????
И я пришла к тому что во всем виновата Я! Мне казалось, что я плохо питалась, где-то схватила насморк, пошла не к тому врачу.
Очень хотелось докопаться до истины.
И все эти размышления погрузили меня в печаль и депрессию.... Самую настоящую ДЕПРЕССИЮ!!!
Постепенно я скатывалась в удрученное и очень мерзкое душевное состояние – апатия, депрессия, нежелание жить и что-то делать - 3 стадия во всей красе!
Иной раз хотелось закрыть глаза и не открывать никогда.
Сейчас мне стыдно за эти чувства и мысли, хотя они совершенно нормальные для мамы особенного ребенка. Все родители проходят эти этапы – так устроена наша психика.
В тот момент у меня наступил глубокий личностный кризис - я поняла, что работать не смогу, и не факт, что буду вообще. Было ощущение в этот временной отрезок, что я кручусь на каких-то эмоциональных горках: то хорошо, то совсем плохо. Я скатывалась в яму эмоционального выгорания.
Именно тогда у нас с Лизой возникла самая тесная и крепкая симбиотическая связь. Я стала настолько зависима от каждого её вздоха и взгляда, ее настроения, успехов и провалов!
Это выматывает, но, кажется, что ты просто обязана отдать всю себя, и тогда все компенсируется.
Я начала жить в иллюзии, что впереди еще так много времени, и ребеночек может выправиться...
Но мысли о том, что вскоре она подрастет, станет вполне взрослым, все недостатки будут все заметнее и ярче, и окружающие в лучшем случае будут проявлять снисходительную жалость, стали потихоньку появлятся.
И это подтачивает.
Многие специалисты подливают масла в огонь, давая неутешительные и порой убивающие прогнозы. И не секрет, что родственники тоже забивают последний гвоздик в крышку гроба своими советами, небрежно кинутыми фразами и откровенной критикой.
У меня этот период длился больше 2 лет. Мне почти не было больно – я была «мертва».
А потом, в какой-то момент, после неожиданной встречи с одним человеком, я посмотрела на все чуть под другим углом, я будто проснулась другим человеком...
4 стадия. Это переходная стадия, когда психика, оказавшись на самом дне, вдруг потихоньку начала адаптироваться, потому что инстинкт есть самосохранения.. Повторюсь, в этот момент произошла судьбоносная встреча...я случайно попала на группу к Дмитрию Лицову... После которой, я просто встала и поняла, что слезы и негатив Лизу не вылечат, а жизнь продолжается и ее надо как-то прожить, желательно с пользой и радостью. Моя Лиза – самый обычный ребенок, которого я буду просто любить и пытаться вытащить. Получится – хорошо, нет – значит, это моя судьба. Не я первая, и не я последняя.
На этом этапе я активно искала все способы возможной реабилитации, перечитала море литературы, начала вести эту страничку и общаться с такими же особенными мамами, скупала развивающие девайсы. Я стала биться за Лизу , отвоевывая каждый шажок вперед титаническим усилием. Я уже не так остро воспринимала ситуацию, но иногда было ощущение какой-то безысходности, которое все чаще сменялось резкими подъемами настроения и вновь возродившейся верой в светлое будущее. Можно сказать, что это стадия надежды – она все равно будет жить в нас всегда. И все эти попытки «выплыть» дают возможность встречаться и общаться с такими же мамочками, понимающими педагогами. Я оказалась в своей среде и поняла, что мне и моей девочке готовы помочь. Это тоже дало сил.
5 стадия – полное принятие, облегчение и адаптация
На этой стадии я просто начала жить, как обычно: лечить, реабилитировать, заниматься, верить, что обязательно это принесёт пользу. Сейчас уже нет той лихорадочной суеты, выматывающих переживаний – я просто люблю и делаю то, что должна.
Кстати, к этому моменту со мной рядом остались те люди, которые на самом деле меня любят, искренне и без условностей. Я живу и радуюсь, строю планы на будущее. После того, как я вступила на 4-5 стадию - я ощущаю много сил. Можно сказать — море по колено. Я все смогу, потому что я обязана, я — сильная, я – особенная мама особенной девочки, и мне нельзя быть слабой. Никакого уныния, никаких обид на жизнь. Все идет так, как решил кто-то свыше. Просто это – моя судьба. #дневникмамыособенногоребенка #эпилеписиянеприговор #эпилепсия #особенныйребенок #особоематеринство #психология жизни #принятие #диагноз