Часто мы можем видеть вокруг нас истории, когда наши знакомые то регулярно влюбляются в равнодушных к ним людей, то раз за разом переживают тяжелые расставания, да так, что создается ощущение, что над ними довлеет злой рок. Или же попадаем в такие истории сами.
Часть событий, которые мы потом будем считать злым роком, закладываются в глубоком детстве, но также и довольно значительная часть формируется уже во взрослом возрасте. Давайте ответим на вопрос, как создаются формирующие наши действия цепочки.
Наш мозг кодирует информацию о происходящих событиях в форме образов, это могут быть статичные картинки или мини фильмы с цветным или черно-белым изображением, наделенные звуками, а иногда и запахами или без них. Мы можем быть участником этого действия, ассоциироваться с происходящим или быть сторонним наблюдателем, видеть происходящее диссоциировано. Центральный образ в нашем сознании - наше я, каким мы себя представляем, он определенного размера и занимает определенное, чаще центральное место. Далее идут меньшие по размеру значимые для нас образы. Значимость их можно различать по количеству эмоций (неважно позитивных или негативных), которые они нам дают.
Отсюда и вырастает теория привязанности. К примеру, психологи Бартоломью и Хоровитц основываясь на образах, выделяют четыре типа привязанности. Все типы происходят из детства, и отношений в родительской семье и имеют большое влияние при начале и часто и на поздних этапах отношений.
Надежный, в их терминологии, я хороший-ты хороший. То есть образ партнера равен нашему, это здоровые отношения в большинстве случаев, партнеры с уважением относятся к личным границам друг друга и стараются не нарушать их. Конечно и они бывает прекращаются, но, как правило, по обоюдному согласию, основываясь на принципах самоуважения. Надежный тип - единственный конструктивный тип привязанности. Остальные типы привязанности деструктивны.
Тревожный тип привязанности. Я плохой-ты хороший. Образ партнера больше собственного образа в сознании. Для создания отношений необходимо изначально осуществить подстройку снизу. Кроме того, если образ партнера больше собственного, то ему и передается управление собственной жизнью. Даже если его партнером будет человек с надежным типом привязанности, передача управления вызывает повышенную ответственность, что всегда приводит к излишнему давлению в отношениях. Давление будет выражаться в чрезмерных просьбах о внимании и выпрашивании любви, своеобразный бег за отношениями. При начале отношений с другими типами привязанности, при подстройке снизу очень велик риск создания зависимых и созависимых отношений. Своей подстройкой снизу, человек будет позитивно подкреплять негативные шаги партнера, чем закреплять его негативные действия. Как пример: «Маша, твоя подруга мне не нравится, не дружи с ней» -«Да дорогой» (подстройка снизу), «Маша, эта юбка слишком коротка, не смей больше носить такие вещи» -«как скажешь любимый» (подстройка снизу), «Маша, твоя сестра плохо влияет на тебя, прекрати общение с ней»- «хорошо любимый». Видите, как человек шаг за шагом подстраиваясь снизу теряет свое личное пространство в отношениях и себя самого. Так растут созависимые отношения, партнер превращается в абьюзера, а человек с тревожным типом привязанности в жертву. Итоги таких отношений могут быть очень и очень печальны.
Избегающе-отвергающий тип привязанности. Я хороший-ты плохой. Заход сверху. Часто любители навешивать ярлыки называют таких людей «людьми в короне». Такому человеку в отношениях партнер только должен. Причем требовать внимания он будет так же, как и человек с тревожным типом привязанности. Только там были просьба, а здесь уже требования. Такому человеку кажется, что партнер для него делает слишком мало. Если он встретит человека с тревожным типом привязанности, получится прочная связка созависимых отношений. Прочная, не значит, что там будет все хорошо, страдать будут оба партнера. На начальных же этапах такая позиция может выражаться в создании некоего квеста для партнера, определенное количество свиданий, определённое количество действий и их порядок. Часто случается, что после прохождения такого квеста, партнеру уже и не нужны отношения и они заканчиваются не начавшись. При этом человек с избегающе-отвергающим типом привязанности может и побежать за партнером после такого, ведь у него был поклонник и его нужно вернуть.
Тревожно-избегающий тип привязанности. Я плохой-ты плохой, быстрая смена типов. Самый сложный и самый деструктивный тип привязанности. Встречается он достаточно редко. Образ партнера то больше то меньше собственного. Человек может начать бежать за отношениями, но малейшие шаги на встречу трактует как давление, закрывает свои личные границы и уже бежит от отношений. Такие периоды могут сменять друг друга достаточно часто. Как правило у людей с таким типом привязанности отношения не длятся продолжительное время. Победить такой тип привязанности сложно даже при помощи специалиста.
Стоит отметить, что типы привязанности могут быть обусловлены не только детскими впечатлениями и травмами, но и быть итогом взрослого опыта как подчерпнутого у окружающих, так и личного. Почему психологи ссылаются на детство? Наше сознание можно сравнить с лучом фонаря, высвечивающего во тьме определенный участок реальности. Иными словами, мы видим то, что хотим видеть. Для примера проснитесь утром и ярко представьте себе цифру 5 в голове, после этого вы кругом будете видеть цифру 5. Так и яркие детские эмоции будут обращать наше внимание на те события, которые с ними сходны. Такой обобщенный опыт может послужить в отношениях сильнейшим катализатором, как закись азота в спортивном автомобиле, усилив текущий тип привязанности. Но если более яркая эмоция от отношений, происходящих рядом или из собственного опыта перекроет детские эмоции, тип привязанности может поменяться. Либо такое может произойти уже в самих отношениях при своем неграмотном поведении, когда мы либо широко открываем свои личные границы пытаясь слиться с партнером, либо посягаем на его личные границы. Поэтому определив у себя определенный тип привязанности, не стоит расслабляться и считать, что у меня все хорошо и ничего не нужно делать для отношений, либо наоборот ставить на себе крест и сидеть сложа руки. Осознавав происходящее и начав работать над собой, можно успешно поменять у себя тип привязанности и подход к отношениям, а современные подходы в психологии могут помочь справиться и с самыми деструктивными из них. Так же это поможет избежать стресса в отношениях и стресса любви в случае разрыва отношений. О стрессе любви будет следующая статья.
Добра Вам!
#любовь и отношения #типы отношений #созависимые отношения #расставание с любимым
