В группе «Вконтакте» я предложила задавать вопросы мне как психологу в личные сообщения или в комментариях. Один открытый вопрос был довольно общим и философским:
«У меня два вопроса: кто виноват и что делать. Если есть ответ на второй, то первый можно опустить».
Я все же решила раскрыть его немного, хоть вводных данных явно недостаточно. Но нужно же с чего-то начинать. :)
Если рассматривать вину как психологическое явление, то эта эмоция считается социальным конструктом — то есть возникает именно во взаимодействии с другими людьми. Вина — одна из сложно переносимых эмоций, часто принимает малоадаптивные формы — например, мешает действовать, вызывает хроническую усталость, может приводить к бесконечным мысленным проживаниям ситуации («мысленная жвачка» = руминации). Что делать с этой эмоцией? То же, что и с другими эмоциями — дать ей место и пространство. Смириться с тем, что вина есть. Принять тот факт, что она какое-то время пробудет с вами, хоть это и не самый приятный компаньон. Не пытаться с ней бороться — и со временем чувство вины неизбежно угаснет.
Что касается поиска виноватого — если бы клиент обратился с таким запросом, я бы предложила ему перевести фокус внимания на себя: Почему так важно найти виноватого? Что даст знание о виновности лично вам? Как изменится ваше поведение, если вы приобретете это знание?
Также предложила бы направить силы не в прошлое (а поиск виноватого — это обращение к уже случившемуся событию), а к настоящему — что можно сделать уже сейчас, чтобы изменить проблемную ситуацию? Где пролегает граница между вашей зоной ответственности и тем, на что вы по влиять не можете? Какие шаги можно предпринять уже сегодня, чтобы приблизить себя к решению возникшей проблемы?
И это как раз подводка к ответу на второй вопрос — что делать. Вообще, уже в самом вопросе содержится половина ответа: «Если понятно, что делать, то уже не так важно, кто виноват». Выбирая, что же именно нужно делать, сверяйтесь с собой — эти действия приблизят вас к тому, что по-настоящему важно или отдалят от этого?
На грубом примере: «Я поссорился с лучшим другом. Кто виноват? Что делать?». Если ценность — сохранение отношений, то разговор и прояснение — приблизят вас к этому, а вот алкоголь и избегание контактов — наоборот отдалят.
Задавайте вопросы в личные сообщения, только желательно кратко описать ситуацию, чтобы ответ не был слишком абстрактным.
Если вам нужна личная консультация, напишите мне во Вконтакте или в Телеграме.
Ваш психолог Анастасия 🖤