Первая динамика, которая уводит от ответственности, – «меня приглашают измену». Тогда вся ответственность как будто на соблазнителе(нице).
Желающий переложить на кого-то ответственность за «уведение» себя из семьи на самом деле ищет кого-то, кто озвучит его мысли, посетует на настоящего партнера, расскажет, какой тот плохой, а этот – хороший и что он не виноват в том, что происходит. У него уже, как правило, есть осознанные или нет «показания» к измене, но ему нужно, чтобы их озвучил кто-то другой. И тогда, как будто, они станут более весомыми и неоспоримыми. И можно будет действовать.
У такого человека обычно много фантазий о возможном будущем и очень много страхов. И эти страхи НЕ касаются отношений напрямую. Они касаются своего статуса, который должен этими отношениями создаваться. Он меряет себя отношениями и тогда наличие проблем в паре свидетельствует ему о его жизненном провале. «Если я несчастлива в браке, то что я за женщина?». «Если жена позволяет себе на меня кричать, то я олень». Заметьте, такой человек не думает об отношениях, он думает о себе и том, как он смотрится в глазах окружающих.
В целом, потакание своим потребностям в стиле «это не я, а она сама» говорит о том, что человек своего партнера так и не выбрал. Или уже не выбирает. И любовник(ца) становится перевалочным пунктом на пути к свободе.
Вторая динамика – «подталкивание партнера в измену». Это когда мужчина или женщина НЕ ХОТЯТ давать партнеру то, что он откровенно (в смысле, вслух), искренне и сильно хочет. Например, секс. Или внимание (Только давайте не перебарщивать. Если вам не звонят с работы просто так – это не значит, что вас выталкивают в измену. Не давать внимания – это не разговаривать, не смотреть в сторону партнера, не проводить с ним время и вообще всячески сбегать от него). Избегающий партнер как будто внутренне соглашается с тем, что другой решит свою проблему без него «как угодно».
Причем хочу здесь подчеркнуть кое-что. Те, кто правда избегал, сейчас эмоционально зацепились за этот пункт. Да, бывают ситуации, когда у нас НЕТ ЛИШНЕГО внимания, нет лишнего времени, нет лишних сил. Например, когда кто-то близкий сильно болен, все силы уходят туда и бывает не до теплоты. Однако…Те, кто подталкивал партнера в измену, не давали нужного ему ресурса, когда ОН БЫЛ. Отказ на какой-то период времени был их выбором (сознательным или нет). Возможно, они так были злы или обижены на партнера, что предпочли закрыться и не думать о последствиях, чем найти в себе силы идти на контакт.
На какое-то время им было все равно, что станет с их отношениями. «Я, может, буду переживать, что ты стал кому-то написывать или позже приходить домой, но ты стал мягче, ты от меня отстал, стал меньше ко мне липнуть, … а я на самом деле этого и хочу. То, что ты делаешь ради этого, меня не интересует».
Еще хочу сказать, что пишу эти абзацы не с осуждением, а с пониманием. Часто приходят ко мне в терапию люди, которые сами изменили, но остались в отношениях, а затем партнер им изменил и их «накрыло». Накрывает стыдом, злостью, потерей смысла и всеми чувствами сразу. Потому что первый раз, оставшись в семье, изменщику пришлось пойти на большие жертвы и поломать себя. И теперь, смотря на то, как партнер этого делать не собирается, ему не просто больно за измену, а обидно за свои потраченные усилия и за то, что второй их не оценил. Однако в терапии мы возвращаем человеку те эмоции, которые толкали его на измену первоначально, уводим из позиции жертвы. Баланс «кто что кому давал и не давал» проясняется в голове и вина\стыд отходит. А вместе с ней и огромная часть боли.
Есть динамика, связанная с нереалистичными ожиданиями от пары. Когда мы думаем, что недополучаем то, что сами себе придумали (перечитайте еще раз), …то тоже можем хотеть посмотреть на лево. Какие же нереалистичные ожидания могут быть? Идея романтической любви навсегда («меня надо добиваться, а если перестал(а), то разлюбил(а)»), идея абсолютного чувствования друг друга («ты должна чувствовать меня на другом конце планеты», «ты должен догадываться, что я хочу, по моему молчанию» и т.д.), что любовь должна оставаться неизменной и т.д. Во время влюбленности партнеры могут думать, что между ними это есть, но, когда любовь зреет, а трепет перерастает во что-то другое, его не хватает как наркотика. Сначала появляются претензии к партнеру, которые ситуацию не улучшают, а потом возникает идея о смене партнера.
Еще бывает отрицательная личностная динамика или личностный кризис, который накатывает, как правило, неожиданно и обычно сопряжен с возрастом. Все просто. До 30 лет, например, у мужчины были розовые очки и грандиозные планы на жизнь, которые не оправдались. А у его жены они реализовались. Он, сравнивая себя с ней, понимает, что не соответствует. И может либо ее выпихивать в измену, либо сам изменить с девушкой, условно, его же уровня. Механика в этих отношениях обычно закручена на обидах, ее попытках его спасти, его попытках ее приземлить, отсутствии других общих тем, кроме болезненной и т.д. И важно, что конкуренция в семье может быть не только за деньги, но и за духовность, и за степень понимания себя, за детей, за ощущение реализованности, даже за хорошее детство. К слову, для женщин это тоже характерно. «Он такой хороший, я его недостойна, а он продолжает со мной жить, ненавижу его за это, надо найти Васю, чтобы мужу отомстить».
Впрочем, иногда третий приходит в отношения, в которых партнеры не могут друг другу о чем-то сказать. Он приходит, чтобы их конфликт проявить и заставить их, наконец, что-то решать. И тогда изменщик может демонстративно показывать свои вторые отношения, лишь бы первая сторона заметила и отреагировала. «Как-будто случайно забыл телефон дома или оставил интернет-страницу открытой». Здесь есть разница между местью и провокацией: отличить одно от другого можно по контексту отношений в семье. Если человек хоть как-то вкладывается в семью, то появление любовника(цы) – это, скорее, провокация (может, к диалогу, а может, к тому, чтобы партнер сам разорвал отношения). Если в паре давно холод и война, то наличие третьего – это уже месть.
Измена может быть попыткой выйти из зависимых отношений и тогда в ней, скорее, также присутствует динамика «приглашения в адюльтер». Когда один человек контролирует другого, всячески делает из него маленького, либо своей ревностью, правилами, требованиями душит партнера, тот и из мести, и чтобы доказать первому свою самостоятельность идет на лево. Иногда первый обставляет отношения так, что второй всегда во всем виноват. Неизменная виновность очень токсичная манипуляция и, с одной стороны, заставляет будущего изменщика чуть ли не постоянно извиняться словами и действиями, а с другой – ненавидеть партнера как источника своего ощущения неправильности, «неподходящести». Так что в какой-то момент он начнет искать себе человека, который будет подтверждать его ценность и значимость.
В этой статье я привела примеры того, как приходит любовник(ца) в семью, в которой первоначально люди были все-таки настроены на верность. Но, конечно, есть и те, кто не связывает понятия «отношения» и «верность». Для них пара создается с какими-то другими целями. Как правило, такого персонажа можно вычислить по тому, что он всегда был нарасхват. И тогда появление третьего в паре – это всего лишь вопрос времени. Еще есть точечные измены, когда «напился и что-то случилось», но это тоже может говорить либо о недостаточном выборе партнера, либо о личностном кризисе.
Однако, как показывает мой терапевтический опыт, в отношениях измена возникает приблизительно через год-полтора после того, как партнер начал об этом думать и как начались процессы, описанные в статье.
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно.
Запись на консультацию по WhatsApp или Telegram +7 967 445 80 60