Психологи реабилитационном центра "Здравница" проводят индивидуальные и групповые занятия по работе с зависимыми. Однако это не единственный профиль нашей деятельности. Одна из основных задач - научить близких и родственников жить в новых реалиях, выйти из созависимых отношений либо направить свою энергию на помощь в лечении родного человека. Занятия с близкими – неотъемлемая часть реабилитационной программы.
К нам обратилась молодая девушка с проблемой созависимости, которая всего за 3 месяца смогла потерять себя, как личность. Были проведены индивидуальные сессии на базе консультационного центра в Москве. Свою историю она написала для наших читателей, чтобы у каждого была возможность проследить путь от иллюзий, неоправданных ожиданий и до устойчивой зависимость от человека. Сложность признания реальности и невероятной боли от пережитого.
Встреча
Встреча – как же это происходит? Та самая встреча, которая меняет жизнь, судьбу и твою личную историю...
В моем случае, я стояла на остановке вместе с подругой, к которой приехала в гости из другого города. Мы познакомились случайно, в мой прошлый приезд в Абхазию. Было темно, хоть и не очень поздно, но маршруток почему-то уж не было.
И тут останавливается он
Ничего особенного, коллега по работе моей знакомой, возит мороженое, почти все здесь чем-то подрабатывают на сезон. У моей подруги палатка, у него машина мороженого, все закономерно и как же, главное, вовремя!
Я так была очарована и абхазским гостеприимством от разных людей за весь этот день, и этой уже опьяняющей свободой купаться в счастье бытия, находясь в долгожданном отпуске, который я хотела провести здесь целый месяц.
Мой новый друг
«Смотри у меня! Если что, ты знаешь меня! Ты знаешь, как я мщу?!», - моя подруга после просьбы меня подвести, тут же дает напутствия шутливым и одновременно грозным тоном, моему новому другу, чтобы он меня не обидел и довез в целости и сохранности.
Да, другу, а как по-другому? Я чувствую, что здесь все друзья, я просто купаюсь здесь в этом, все хотят угодить, угостить, восхитить, вот и моя подруга настоятельно кричит мне вслед: «Съезжай со своей квартиры, слышишь, хватит свои деньги тратить! Теперь будешь жить у меня! Ты моя гостья».
Все и всё для меня
Это так приятно, все хотят радовать тебя, все заботятся, везде желанна, все гостеприимны и открыты, чудо! Все и всё для меня. И это моя реальность сегодня. Все только начинается, мой отпуск, моя новая жизнь, я как раз накануне, съехала с места где жила 3,5 года до этого.
Все с чистого листа и так красиво, свободно, счастливо. Я так долго к этому шла наконец-то я начала строить свою и только свою счастливую жизнь! Наконец-то!
Счастье размером с человека
Я так долго к этому шла наконец-то я начала строить свою и только свою счастливую жизнь! Наконец-то! Мой новый знакомый угощает стаканчиком мороженого, с такой добродушной улыбкой, он просто светится от счастья, я не хотела, но взяла.
Наконец-то у меня будет счастливый радостный парень, как и я, подумала я и даже не успев отследить эту странную мысль, тут же забыла.
“Сколько можно вместить счастья в одном человеке?!” - это почти все, о чем я думала и говорила возбужденно в тот вечер, что мне неудобно отказать подруге, что все хотят, чтобы я остановилась у них.
И о чудо! Он точно такой же, но при этом поддерживает и понимает меня.
Тут же рассказывает, что совсем недавно подвез голосующих ребят на дороге и оставил их бесплатно у себя и когда они уезжали со всевозможными угощениями и вином от него, просто не верили, что такое возможно. Но здесь это нормально, здесь так принято!
Я здесь не для романов
Гостеприимство на первом месте.Кстати, у него свой дом 15 комнат и зарплата 150 тысяч в месяц. Неплохо, но я здесь не для этого, я даже жвачку купила из-за колечка в придачу, чтобы его на безымянный палец одеть, и чтобы никто не приставал.
Так как я здесь не для романов, делюсь я с новым другом, мне нужен только покой на самом деле, после всего пережитого во время пандемии, для дальнейшего понимания, куда двигаться дальше в моей новой, и я уже уверена, счастливой жизни. Я говорю легко, свободно, ничего не скрывая, мы вместе смеемся. И вот поворот и такое красивое место, как же красиво…. сколько красоты может вместить в себя человек, счастья сколько?
- Хочешь остановимся?
Как же это мило, я даже слова не сказала, а он чувствует меня. Это так удивительно, общие взгляды, вкусы, понимания…. Невероятно, просто отражение меня в другой стране, это так невероятно, с другим менталитетом только!
Он такой добрый, отдал мне все Тик-Таки из машины
Когда мы прощались мне было так легко, я часто это слышала про себя от других, но сама с другим человеком это ощущала впервые. Он такой добрый, отдал мне все Тик-Таки из машины, как ребенок, он отдал последнее, чтобы хоть чем-то порадовать меня напоследок. Так легко. Сколько человек может вместить счастья, сколько? Это уже не тревожило меня, я уже и была этим счастьем, я просто им жила.
На следующий день, мой новый друг мне позвонил, рассказать, что как раз сегодня у него выходной, и пригласил в красивое место, о котором я рассказывала, накануне вчера, что хочу там побывать, а он там тоже не был, к своему стыду, так как местный, но очень хотел бы.
Абхазский мужчина
В общем, мы договорились встретиться. Но, что-то все-таки тревожило меня, все-таки абхазский мужчина, я столько была наслышана и не всегда (буду откровенна) приятного. Несмотря на эйфорию чувств, голова продолжала работать, как мне казалось, тогда. Хотя, он коллега моей подруги, это не просто знакомство на улице, и она ему пригрозила.
Я сказала, что у меня уже есть подруга по отдыху и у нее есть маленькая дочка. Он вместо смущения и недовольства, ответил: «отлично, дети — это прекрасно, бери всех, вместе будет еще веселее".
Я успокоилась, судя по его реакции, подвоха нет, и согласилась. У подруги заболела в тот же день дочка, так что мы поехали в итоге вдвоем.
Самый лучший день в моей жизни
Мы купались в теплых открытых источниках ночью, ужинали в ущелье, в общем это было прекрасно и так по-новому, оказывается, мне очень не хватало все эти годы – приключения, здорового экстрима. Когда мы ехали обратно в машине, мне казалось, я въезжаю в какую-то новую реальность, все обострилось: цвета, реальность, ощущения. Я никогда этого больше не испытывала: ни до, ни после. У нас была только наша общая реальность.
Мы стали постоянно общаться. Как же это было прекрасно, когда я могла ехать и плакать рядом с ним молча, и он даже ничего не спрашивал и просто молчал, а я думала: какой большой и трудный был путь, чтобы ехать сейчас с ним так легко, в этой далекой Абхазии с таким близким человеком рядом в покое единение. Мы слушали прекрасную музыку, он такой тонкий человек!
Как можно быть таким в Абхазии?
Как он только сохранился с такой трепетной душой, с таким чудесным вкусом во всех смыслах?
Он рассказывал, что ему пришлось пройти в 15 лет. Пошел, чтобы забрать старшую сестру с фронта, она была сестрой милосердия и вернуть ее в дом, а сам остался солдатом, соврав офицерам, что ему уже есть 18 лет.
Как он смог пройти такие испытания в этом возрасте и не сломаться? И не иметь вредных привычек, так же, как и я. При мне он решил бросить курить, это единственная вредная привычка, как он сказал, что у него осталась и это я его вдохновила.
Он как будто всю жизнь ждал только меня
И это было видно. Он любил рыбачить и ходить по горам, был против убийств животных на охоте, спас свою собаку от рака двумя операциями (у меня недавно умер пес).
Я любила долго гулять, слушать красивую музыку, любила осознанность и у меня была мечта: почувствовать себя абсолютно здоровой во всех смыслах, без неврозов, тревог и стрессов, которых, как мне казалось, было так много за последнее время.
В общем, он был как будто каким-то лучшим отражением меня. А какие подарки! Где бы я ни жила (а я перемещалась по Абхазии везде), гостиничные номера были заставлены цветами и это при том, что абхазы не дарят женщинам цветы, и вообще бытует мнение, что если девушка согласилась, на ужин, то тут же должна «расплатиться» за это.
Но мой друг был не такой…
Не хватало даже ведер для шикарнейших букетов роз и всевозможных букетов цветов в номере, не то что ваз! Он говорил, что я достойна всех цветов мира, и подтверждал это действиями. Вообще, я следила за тем, чтобы он говорил и делал одно и тоже, это было очень важно для меня, так как абхазы не славятся ответственностью, как я слышала. Но не он!
Не этот удивительный мужчина с настоящим мощным стержнем, который появился в моей новой жизни!
И я сразу почувствовала, что это награда за все мои труды и испытания в этом мире, ну а дальше я сама, мне будет нелегко и трудно, но сама. Это глубокое предчувствие почему-то было у меня. Я ничего не ожидала от этих отношений, а только наслаждалась ими и безгранично принимала, впитывая как губка каждый добрый жест в мою сторону.
Можно остаться у тебя?
Однажды, устраивая пикник на горе для меня утром, он уже поздно вечером попросил в моем номере остаться, чтобы поспать буквально полчаса и поехать домой уже в соседний город. Он объяснил, что просто боится уснуть за рулем….
Оказывается, накануне вечером, когда я сказала, что хочу подняться с рассветом на гору и попросила его взять перекусить, он растерялся и не знал, что выбрать, как лучше организовать этот перекус, чтобы удивить и порадовать меня.
В итоге, он ездил по магазинам, готовил плед, менял машину, чтобы не подвела и действительно устроил настоящее абхазское застолье! Фото в соц. сетях отдыхают по сравнению с тем, что он мне устроил на горе: и красная рыба, и тирамису, и арбуз, и фрукты, и салаты. И это при том, что мы должны подняться до рассвета на гору.
Ему еще нужно было заехать за мной, в общем он попросту не спал. Я не поверила. Но позволила. Он лег на соседней кровати, так как мы были знакомы всего пару недель.
Он лег с включенным светом, держа меня за руку, и сладко уснул. Я увидела это: только держать меня за руку, только быть рядом, это действительно всё, что ему было надо? В моей жизни этого не было. Я разбудила его через полчаса.
Я сказала: «прости меня!», а он ответил: «это ты прости меня, потому что я мужчина, а ты женщина… На мне больше ответственности всегда». Я просто расплакалась, как ребенок, я так устала быть сильной…. Все контролировать, за все отвечать, оправдывать чужие ожидания…
Всё, я была его, а он мой! Мой мужчина! Сколько счастья в мире?
Я могу вместить его всё-всё вместе, до неба и обратно! Это был самый счастливый день, утро в моей жизни. Так как он, как истинный джентльмен, все-таки уехал. И я ему поверила! Я верила ему, миру вокруг меня, счастью, что меня окружало.
Я не переставала им восхищаться, я ничего не говорила, но так смотрела (в этом я себе не отказывала) и вся гамма моих чувств, детского, уже наивного доверия, восхищение моим мужчиной, его силой и мужественностью, и безусловное принятие, были у меня на лице! Он так нервничал, для каждой встречи пытался подобрать лучший ресторан, чтобы угодить моим вкусам, тому, что я хотела, советовался с друзьями.
И однажды я ему сказала…
- Самые большие раны в сердце мне были причинены ложью. Единственное, что я не приемлю, это ложь. Если ты хоть раз в жизни мне соврешь, я уйду.
Он очень серьезно задумался…
- Вспоминаешь, где ты мне соврал? - пошутила я.
- Нет, просто думаю.
Моя реальность расширялась и расширялась, до бесконечности, она была наполнена счастьем, влюбленностью, верой в чудо и восхищением этим мужчиной. Безопасностью доверием и восторгом открытия другого. Я никогда не чувствовала силу мужчины так близко, не видела в таких красивых поступках, не было ни единого желания, которое не осталось без ответа.
Сказка для Золушки
Его друзья ездили через границу, доставая мне масло для загара только из-за понравившегося мне запаха. Моя реальность была бесконечна. Но это уже наша реальность вдвоем, в этой сказке для золушки, в которую я так верила с детства, но никогда так не ощущала на себе. С папой у меня был «наш день», раз в месяц, когда мне можно было все. А здесь неделя, две, три, четыре, шесть….
Мне казалось, что голова все-таки работала всегда. Но какая это была голова? Влюбленная, безгранично влюбленная. Однажды мы были на горе, и он заговорил о семье, я все искренне сказала, что не смогу жить в его доме, так как к тому времени выяснилось, что в доме живут еще две его сестры, племянница и папа с мамой, а у него только комната; мне это будет некомфортно.
Купим квартиру
Я же от своих родителей уже съехала. Это был очень интимный разговор, я никогда не была так открыта ни перед одним мужчиной, и я была уверена тогда, что он со мной тоже. Он сказал, что все это вообще не проблема - купим квартиру. Он сам как раз хотел, и хотел со своей женой жить отдельно, и нет ни одной трудности, которой мы не преодолеем вместе.
И так и было, я это видела. Я захотела побывать на абхазской свадьбе, он прислал приглашения. У меня не было подходящей одежды, он отвез меня в лучший магазин вечерних платьев и как добрая фея одел меня и купил мне даже два, так как одно было чуть испачкано по уценке, но очень красиво. Он поставил условие: только ни одного пятна, так как это для меня.
Я достойна самого лучшего, я этого достойна больше чем кто-либо в этом мире и ему это приятно.
«Я просто не могу этого не делать для тебя, это ты вдохновляешь меня, ты же почетный волонтёр. Дай теперь мне поволонтёрить для тебя», - говорил мне он. И он волонтёрил. После покупки платьев, сумочки, балеток, мы поехали в салон, чтобы я немного отдохнула.
Это было важнее, чем опоздать на свадьбу, куда из-за этого мы приехали с задержкой. И я танцевала, я так люблю танцевать, а он восхищался и порхал рядом, наливая напитки. Родственники, с кем он меня знакомил охотно, с любовью принимали меня, как бы уже в семью, не скрывая своего восторга от его выбора и одобрения…
Моя (наша!) реальность стала такой огромной, до невозможности. А главное, что это было только начало… Я была так желанна и нужна, я была всем для него и это бесценно, но в чем подвох?
Жертва за жертвой - моя новая реальность
В том, что я стала растворятся в нем, снова и снова, жертва за жертвой для него, я выбирала все реже себя. Ведь он лучше заботится обо мне, чем я сама, ведь он сам стольким жертвует ради меня, и я это видела.
А на свой дискомфорт закрывала глаза, думая, что это незначительно, по разным причинам оправдывая его. Но вдруг я стала замечать, что, если в чем-то уступаю ему, чем-то жертвую, обратного пути уже нет для меня, теперь так будет всегда. Уступила раз, это становилось правилом. Ни шагу обратно, чтобы это не было. Это уже как не моя территория, он просто не слышал меня. Я это видела по его поступкам и по его реакции на то, чтобы вернуть все обратно...
Например, если я один раз пожертвовала сном, потому что он хотел устроить мне сюрприз в конце вечера, больше мой сон не имел значения. Он звонил писал в любое время, чтобы узнать, как я чувствую себя. Не обращая внимание, что я еще или уже спала и просила не тревожить меня.
Он думал обо мне больше, чем я о себе
Но это было не важно, ведь он так думал обо мне. Он думал обо мне больше, чем я о себе, возможно впервые в жизни. Ни папа, ни мама за всю мою жизнь так не переживали за меня. Если я не брала трубку, он приезжал в этот город и просто ездил по улицам, чтобы убедиться, что нет никакого взрыва или другого происшествия.
Он так беспокоился о моей безопасности, я делала то, что хотела и не делала, что не хотела, рядом с ним, и я сама отдавала добровольно свое время, свои желания, свои потребности ему.
Я так хотела спасти этого героя… Моего героя! Моего мужчину! Не парня, именно мужчину! Я делилась лучшим из того, что знала, что бы ему помочь быть счастливым, так как он делился, что почти никогда не был счастлив до встречи со мной. Я хотела быть полезной.
И чем больше росла наша счастливая реальность, тем больше росли мои подсознательные ожидания, что это только начало! Прекрасный старт новой жизни!
Я с ним и маленькая девочка с раненым сердцем, и счастливая роскошная женщина, сильная и независимая…
Он мне соврал
Лето, ах лето, лето звездное кончилось…. Как в песне Пугачевой, «будь со мной»… И была бы тогда это просто волшебная сказочная история согревающая воспоминаниями зимние вечерами, уже здесь в Москве, но было продолжение…. Если бы его не было, если бы его не было…. Если бы молодость знала, ах если бы мудрость могла.
Отношения подошли к концу, так как он мне соврал, не сдержав обещание, да и усталость уже от его давления, которое я не очень осознавала тогда, уже накопилась. Он хотел приехать в Москву, чтобы помочь мне с переездом.
Бессонными ночами, утонув в болоте какой-то тяжести и тумана, от наших бесконечных телефонных разговоров, мне хотелось почувствовать хоть капельку любви, хоть полкапли выжать из прошлого, ведь и трех месяцев не прошло с начала нашего общения, и поэтому я не жалела, ни себя, ни его, разговаривая часами.
Трава в его жизни с 15 лет
Но вместо радости почему-то только тяжесть и опустошение. В четыре часа утра я узнаю, что трава в его жизни с 15 лет, он сказал, что его подсадили на войне, но потом выяснилось, что раньше, он сам подсел лет в 13-14, до сегодняшнего дня. Сейчас ему 45, видимо от усталости он сболтнул лишнего, до сих пор не знаю, как так получилось, что он открылся.
Я помню его смех наркомана по телефону, еще там в Абхазии, но и подумать не могла, что это серьезно. Даже обидеть тогда боялась своим предположением. Тут же он упомянул, есть незначительная судимость «по этой теме», помог другу…, и гепатит C, сказал, что ему сделали неудачно укол в живот при ранении на войне.
На самом деле этот укол был мне в самое сердце моей сказочной реальности, которая почти растворилась под его словами и к этому я была не готова. «Почему ты не сказал там, на горе, когда мы говорили обо всем на свете, так интимно близко, о семье и о будущем?»
Добро пожаловать в мир наркомана и на его борьбу!
На борьбу за реальность и это сражение не на жизнь, а на смерть, за его (нашу!) реальность? Нашего будущего? А оно у нас теперь есть? А оно у нас было?
«Просыпаться» так не хочется, и я долго боролась за иллюзии, брала вину на себя, говорила ему, чтобы сохранить его достоинство, что это я не способна на отношения, что у меня нет чувств, которые он испытывает ко мне.
Потом уже просто вину за себя, так как когда он все-таки приехал, несмотря на разрыв, началась пытка. Я боялась выйти на улицу, я не знала, чего от него ожидать.
Он менялся на глазах
Хотел любой ценой попасть в квартиру, чтобы мы были до конца и неразлучны. Меня упрекали его родственники, что он всё бросил из-за меня и как я смею не согласиться выйти за него после этого? Хотя сезон уже закончился, а значит и работа. И он ничего не терял.
Кстати, те 150 тысяч, что он говорил в начале, он оказывается получал всего несколько месяцев в году. Я так верила ему, что не проверяла ничего, да и зачем? В какие-то моменты я доверяла ему даже больше, чем себе. Это нас и разъединило.
Я поняла, что когда я говорила, что уйду, я не знала, что это будет так больно и сложно для меня и что вообще это будет. Я верила той реальности, что была до этого и не понимала, что происходит сейчас в Москве.
Он плакал, говорил, что ему больно, угрожал самоубийством, злился, манипулировал
Рассказывал, как хотел ночевать на вокзале, чтобы сэкономить на жилье, чтобы накопить мне на подарок на мой день рождения, но его забрали в отделение. На день рождения он мне ничего не подарил, несмотря на все эти истории, кроме стихов о своей любви и верности.
Стихов он писал много еще с самого начала нашего общения. Это я его вдохновила, я же особенная. Сказать, что я мучилась - не сказать ничего. Мне казалось, он делал все, чтобы просто морально уничтожить меня, но говорил при этом о любви.
Стоит мне сказать, что мне это больно неприятно, пожалуйста, не делай этого, он через какое-то время, начинал делать именно это.
Однажды я поняла: любит он не меня, а свою любовь ко мне
Все, что касается объективной реальности он её не видит, не слышит, ее для него нет. Однажды в интернете, когда я вбила его имя и фамилию, мне вышла статья, что он был посажен за выращивание разных видов растений и что на месте освидетельствование показало, что он в измененном состоянии.
Он сказал, что его просто подставили, что помогал другу достать, как лекарство, а сам оказался просто в не то время, в не том месте.
Но факты! Как я не хотела верить фактам.
Родственники говорили, что если я не верю, они достанут дело для меня и докажут, что он невиновен был тогда. Дела я не видела. Я нашла, что на всех фото социальных сетях он позиционирует себя как охотник, на всех фото он с ружьем. Позже выяснилось, что стена на участке завешана рогами, трофеями убитых животных. Хотя он же мне сам при первой нашей поездке говорил, что против убийства животных.
Я долго боролась с реальностью
Вот я нахожу его письмо, написанное вначале. Читаю текст, где он просит Господа выдержать все испытания и стать достойным меня человеком, что он готов выдержать любую боль и испытания, что рядом со мной, ему хочется быть чище, лучше, достойнее. Там столько света, надежды, любви.
Я не выдерживаю, и сама звоню со слезами, прощая все на свете, и со словами «я так соскучилась». И вдруг слышу щелчок зажигалки. Да он прикурил обычную сигарету, но где реальность? В этом письме, в том, во что я так долго верила, или в этом действии сейчас? И где была объективная реальность все время?
Он так же волнуется. Он так же любит и хочет женится. Он так же настойчиво клянется в верности. Но где объективная реальность?
Когда мы остановились, в начале знакомства, чтобы полюбоваться местом, я думала, он хочет порадовать меня, так как для меня любовь - это нуждаться в радости бытия другого, а по факту, как он потом мне сказал, «я просто хотел посмотреть тебя во весь рост, потому что было темно и не очень хорошо видел фигуру из-за этого».
Я придумала эту любовь за него?
Мы оба придумали наш мир, он, что скоро станет москвичом, известным писателем и актером, а я ему помогу. А я верила ему, что все, что он мне говорит, истина. Так причем же здесь сейчас борьба, на которой я все чаще себя ощущаю? За что она? За любовь?
Я не хочу больше бороться, воевать, у меня нет сил. Мне пришлось стать намного-намного сильнее, чем я была изначально. Я прошла кучу курсов в надежде, что проблема все-таки во мне, что как только изменюсь я, изменится он и это насилие прекратится.
Что он перестанет делать ровно то, что я не хочу. Когда я открыто прошу его об этом. Устала бороться за реальность, свою реальность, где я так одинока, растерзана, не защищена и опустошена.
Зависимый - это стыдливое клеймо
Где я не могу ни на что опереться, а он так и не хочет «просыпаться», говорит, что не наркоман, что пробовал траву на пальцах пересчитать сколько раз, что то, что он говорил до этого, неправда, что ему не нужна реабилитация, что его оскорбляет это клеймо - зависимый; что он не спит и не ест и хочет умереть из-за того, что так несчастен, только из-за меня; что только стоит мне сказать «да», что если я буду рядом с ним, то тут же все наладится.
Я буду безгранично счастлива и никогда не пожалею об этом, что выбрала его. Прошу его нормально питаться, прошу не переводить мне деньги, прошу услышать меня, но он рассказывает, что не ел 3 дня, что доел объедки за рабочими, 5 дней не умывался, что живет на холодной стройке без отопления.
Больше никто ему не верит
Не может вызвать скорую, так как на ночь объект закрывается, корчится от боли и звонит мне, чтобы если он умрет, я знала, как он любит меня и что я для него значу, и как он старался все это время сделать просто счастливой меня.
Даже мои знакомые не верят, что это реально. Но он присылает мне видео, где скорая приехала на следующий день и что ему скорей всего понадобиться операция. Его же друзья пишут мне, как ему плохо, что я должна быть с ним и это все неправильно.
Что, если я ему не позвоню, случится что-то непоправимое. Что у него нет денег даже на УЗИ, чтобы обследоваться. Я предлагаю свою помощь, нет, он же мужчина, а не альфонс. А я женщина…
8 марта, он переводит 2000 рублей
С сообщением, чтобы я сделала подарок ему, приняла эти деньги, так как это будет значить, для него, что я его хочу, что буду с ним идти до конца держа за руку, несмотря на все трудности, что нас ждут впереди. И тут каждому из нас приходится сделать очередной выбор. Мне отправить деньги обратно.
Зная, заранее, что это не воспринимается всерьез, столько раз я отказывала, объясняла, умоляла, плакала вместе с ним, блокировала его и его родственников, сколько сим карт за это время он сменил. И оставить эту сказку, эту грусть, эту придуманную нами двоими (и особенно им) реальность.
Я - предательница его любви
Остаться в пустоте и духовном холоде, так как и не осталось уже меня, я вся была растворена в нем, в его проблемах, его несчастьях, его боли, в желании понять, почему он не слышит меня, как он говорил из-за меня и во всем виновата я. И я уже верю, - я предательница. Предательница его любви.
И я все больше думаю о нем и о его чувствах, да он и сам только об этом и говорит. Растворяешься в этом потоке лжи и бесконечных обещаний….
Ждешь и терпишь, терпишь и ждешь. Терпишь ради большего, которое ждет тебя впереди? Ты видишь и слышишь разные вещи несколько раз в день, ты становишься объектом манипуляций это для него, как дышать.
Если, что-то идет не так, как он хочет, начинаются угрозы. Например, на выходные я обычно не использую телефон, это единственное время отдохнуть, давняя привычка. В субботу приходит смс: «Если Ты мне не ответишь, завтра меня уже не будет».
Иногда так хочется отомстить
Этого счастливого будущего никогда не будет. Я же так верила, даже не сознательно, а подсознательно скорее, а это сложнее и больнее контролировать и изменить!
Мы же еще будем счастливы, мне нужно только постараться, еще немного потерпеть и еще немного подождать.
Я верила в это даже больше него. Он обещал пройти реабилитацию, пройти даже детектор лжи, чтобы я ему хоть немного поверила. Но до этого дело так и не доходило.
Так не хочется отказываться от этой красоты, что у нас была. Пусть это будет сном!
Я проснусь, а у нас все хорошо: он не наркоман, он сильнее меня, он мужчина, а я счастливая беззаботная женщина рядом с ним, он не мужчина, которого я себе придумала, он настоящий!
Я думала, я сильнее, я смогу, я вытерплю, ведь это стоило того, чтобы быть защищенной, любимой, самой любимой на свете, чтобы твой мужчина тобой восхищался. Но это же так больно!
Я не хочу больше воевать! Я - созависима…
Я так устала быть одна, чувствовать себя нелюбимой и при этом слушать о любви постоянно, не видя даже искорок ее ни в едином поступке. Мне кажется, я схожу с ума. Где объективная реальность, на что мне можно опереться? Если даже моя любовь подводит меня? И оказалось - это я. Это мои желания, потребности сегодня.
Я могу опереться на информацию, что я созависима и принять факт, что так было всегда. И я иду навстречу реальности насквозь, рассекая физически боль сердцем, душой, объективная реальность не может не ранить меня иногда до самых костей, через бесконечный поток разочарования, в тех иллюзиях, что я себе придумала, во что поверила, и в тех реальных действиях, что я увидела.
Созависимость - это предать себя настоящую
Ведь я дарила, свою любовь силу жизни, радость этим иллюзиям. Отказываясь от себя настоящей, ради, как оказалось, иллюзорного будущего, от своего иллюзорного видения другого человека, от иллюзорного видения себя в этих отношениях.
Отказываясь от иллюзии, что любима и ценна.
При этом, идя через слезы в своем детском страхе и таком же детском бесконечном одиночестве, так как он выбрал остаться в этом мире иллюзий. Желая его вытащить, я столько раз об этом говорила, но превращалась все больше в самого злейшего врага, за то, что все разрушила.
Он знает все мои болевые точки
Просто не веришь своим глазам, за что любящий человек, хочет женится, а своими действиями, как будто хочет специально уничтожить тебя, нажимая на самые болевые точки регулярно. За что я мучила себя?
Я вспоминаю его рассказ, что недавно он был привлечен по подозрению в соучастии в убийстве, что полгода его телефон прослушивался, благо сестра работала в суде и его предупредила, что ему советовали скрыться, уехать, пока все не уляжется. Но ему ведь нечего скрывать, ведь верно?
Он сам сказал, однозначно нет. Он просто оказался снова не в то время ни в том месте. Он от всего откажется, но только не от меня, это знают все родственники, что пока он меня не добьется, он домой не вернется. Что «или со щитом или на щите» - его слова.
Самая главная встреча еще впереди
А ты все равно идешь дальше в восстановлении себя, своих границ, уже интуитивно, иногда поскальзываясь и падая, одна маленькая и беспомощная девочка с раненым сердцем, на самую главную встречу в своей жизни. На встречу с собой. И это дает надежду, что моя главная встреча еще впереди!
Вы когда-нибудь попадали в цепи созависимости? Узнали себя в истории нашей клиентки?
Будем рады любому комментарию и с удовольствием обсудим тему зависимости, созависимости и реабилитации. Задавайте вопросы, высказывайтесь, ваше мнение улучшает нашу работу! Подписывайтесь на канал и узнаете больше о проблеме алкоголизма, наркомании и игровой зависимости.
Крепкого здоровья!