У людей, с повышенным уровнем тревожности, нередко наблюдаются проблемы с ответственностью.⠀
Но, речь идет не о безответственности. Напротив, это, чаще всего, гиперотвественные люди.⠀
Только вот, эта гиперответственность, приводит к такому страху допустить ошибку, что не редко, человек с тревожностью, предпочитает и вовсе не брать на себя ответственность.⠀
Либо 100 раз перестраховаться, уточнить, убедиться и т.п., прежде чем сделать что-то более менее значимое.⠀
По факту, все это охранительное поведение направленное на разделение или перекладывание отвественности. Цель всего этого - снизить уровнь тревоги и страха за возможную ошибку.⠀
Но, есть и другое проявление тревожности, которое не всегда бывает очевидным.⠀
Если в первом случае, сложности вызывает то, чтобы принять на себя ответственность, то в этом, как раз наоборот.⠀
При этой форме тревожности, сложности возникают из-за того, что человек принимает на себя слишком много ответственности. Причем, чаще всего за то, что он не может контролировать.⠀
Наиболее частое проявление этой формы тревожности - роль некоего спасателя, человека, который берет на себя ответственность не только и не столько за свои проблемы, сколько за чужие.⠀
В крайних формах это может проявляться в практически не контролируемой потребности всех вокруг спасти и всем помочь.⠀
Не стоит путать со здоровым желанием бескорыстной помощи.⠀
При невротическом стремлении, человек будет страдать и изводить себя чувством вины на основе иррациональных требований к себе, во что-бы то не стало, помочь абсолютно всем. Даже, если он это сделать не может в силу объективных причин.⠀
Более распространенное проявление этой формы тревожности заключается в желании всем угодить.⠀
Ради одобрения другими могут приноситься в жертву собственные интересы, чувства, желания, потребности и, даже, ценности и убеждения.⠀
В основе этого желания, а, если быть точным, потребности, лежит тревожность и, чаще всего, страх быть не принятым, отвергнутым.⠀
В опыте людей с этой потребностью, часто встречаются эпизоды, когда на них обращали внимание, хвалили, принимали и т.п. только тогда, когда им приходилось что-то делать для этого: чего-то достигать, как-то себя проявлять или, попросту, быть полезными.⠀
Именно в такие моменты они чувствовали свою значимость и ценность, чувствовали, что их принимают.⠀
Когда же они ошибались, их не не ценили, критиковали или, даже, наказывали.⠀
Так же, когда они пытались говорить о своих чувствах и потребностях, это не воспринималось в серьез или обесценивалось.⠀
В результате чего у них сформировалось убеждение, что говорить о чувствах - значит жаловаться. Жалуются слабые. Слабых не любят. Нужно терпеть и не жаловаться, иначе не будут любить и отвергнут.⠀
Отсюда рождаются две стратегии:⠀
1. Быть для всех хорошим и удобным, чтобы хвалили. Через это я получаю подтверждение, что меня принимают;
2. Не жаловаться и не совершать ошибок. Этим я обеспечиваю себе, что меня не отвергнут.⠀
Но, по факту, обе эти стратегии обречены на провал, так как основываются на иррациональных требованиях:⠀
1. Нравиться всем и всегда;
2. Никогда не совершать ошибок.⠀
Так как обе идеи иррациональны, следуя им, человек обречен на постоянные разочарования из-за того, что эти требования не могут быть в реальности выполнены.⠀
Причем, это разочарование он испытывает в отношении себя, принимая на себя ответственность за то, на что он не может влиять.⠀
Каждое «поражение» он воспринимает как доказательства того, что с ним что-то не так. И это очень болезненно, ведь тогда увеличивается вероятность, что его отвергнут. А для него это ужасно и не выносимо…⠀
Вот и вынужден наш герой бесконечно под всех подстраиваться, чтобы всем нравиться.⠀
И все это на фоне геперконтроля за тем, чтобы ни в коем случае не допустить никакой ошибки, не опозориться, не подвести никакого и т.п.⠀
Эти стратегии, будучи сами по себе невротическими, порождают огромное количество напряжения, которое еще больше усугубляет невроз.⠀
И достаточно любого, более или менее значимого стрессора (психоэмоционального или физического), чтобы это напряжение вырвалось наружу.⠀
Но, даже если мы неосознанно научились компенсировать создаваемое напряжение, жить с такими стратегиями очень не просто.⠀
Единственный способ избавиться от этого - отказаться от стратегии всем нравиться и стратегии избегания ошибок.⠀
Не осознать и понять причины своего поведения. Не просто переосмыслить свой детский опыт и оспорить свои иррациональные убеждения. Не просто сформировать новую, эффективную модель мышления на основе реальности. Не просто принять и полюбить себя.⠀
Все это важно, если делается правильно. С этого начинается работа над собой и пропустить этот этап не получится.⠀
Но само по себе ничего не решает.⠀
К изменениям приводят только действия. Только новый опыт. Наш собственный опыт.⠀
А для этого придётся совершать ошибки, говорить нет и оказываться в ситуациях, когда от нас кто-то отворачивается.⠀
Но, лишь через это, мы можем увидеть, что мир после этого не рухнет и мы вполне можем пережить все негативные эмоции, связанные с этим.⠀
А также, что с нами остались те, кто «любит» нас не за то, что мы удобные или за нашу жертвенность.⠀
А те, кто по настоящему любит и ценит нас просто за то, что мы есть. Такими, какие мы есть.⠀
P.S. В закрытой группе есть серия эфиров на тему личных границ, самооценки, глубинных причин невроза, а также серия подкастов, более подробно раскрывающих тему причин этих состояний и как с ними справляться. Присоединяйтесь.⠀
А как у вас обстоят дела с «Быть для всех хорошим/хорошей и удобным, чтобы хвалили» и с «Не жаловаться и не совершать ошибок». Есть у вас что-то из этого или нет? Поделитесь в комментариях.⠀
Будьте здоровы и счастливы.
На связи с вами,
Сергей Гнып | Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт
-----
Подписывайтесь на канал, чтобы не пропускать новые материалы.
Еще больше полезных материалов, ответы на вопросы подписчиков и живое общение во ВКонтакте, в Телеграм и в Инстаграм. Присоединяйтесь.