Проблемы значительной части родителей вызваны как раз неумением выстраивать личные границы с ребёнком. Причина – не только в непонимании, как это делать правильно, но и в том, что это вообще такое.
Большая часть тех, кто пытался мне объяснить, что это означает, когда я только начала этой темой интересоваться, либо абстрактно рассказывали об этом, либо использовали сложные психологические термины.
Я даже знаю почему. Потому что, каждый из тех, к кому я обращалась, интуитивно понимает и чувствует этот феномен, но объяснить, тем более простым языком, не может.
Учитывая свой опыт, постараюсь выразить свою мысль максимально кратко и доступно.
Итак, личные границы – это индивидуальное безопасное пространство.
Сюда входят:
- физическая территория, где мы чувствуем себя комфортно,
- личные вещи,
- наши эмоции, мысли, ощущения, чувства,
- наши ценности, взгляды, убеждения.
Нарушение физических границ мы чувствуем явно. Кто-то подошёл ближе, чем мы позволили, или взял вещь, принадлежащую нам без спроса.
Я бы отметила отдельно ещё наличие собственной территории – комнаты, кабинета, уголка в квартире.
К сожалению, у подростков, чаще всего это ванная комната или шкафы, как бы странно это ни звучало.
Психологические границы – это зона доверия. Мы устанавливаем их с тремя категориями людей:
- близкие (родители, дети, супруги, братья, сёстры бабушки, дедушки, лучшие друзья и т.п.);
- знакомые (коллегами, хорошими знакомыми)
- малознакомые или незнакомые.
В каждой из категорий доверие выстраивается по-разному. Мы сами должны задавать тон. Главный принцип: своевременно пресекать момент, когда кто-то делает шаг на нашу территорию, без нашего ведома и разрешения.
Как уловить этот момент?
Достаточно просто – в таких ситуациях мы чувствуем раздражение.
А если мы его не заметили вовремя, то и более сильные проявления чувства: недовольство, злость или гнев.
В выстраивании отношений с подростками нюансов множество. Я буду писать об этом подробно.
Здесь же хочу отметить два момента:
Дети начинают прощупывать границы с самого раннего возраста, как только начинают осознавать себя как личность. Это нормальный процесс. И дальнейшее общение будет строиться исходя исключительно из реакции взрослого.
Сдвигают границы в нужном им направлении, чаще всего упоминанием о своих правах, используя фразы, наподобие: «Это моё право» или «Я никому ничего не должен».
И именно здесь важно вовремя откорректировать представление молодого человека или девушки о том, где заканчиваются его права и начинаются наши границы.
Я осознаю это, так:
По первому образованию я юрист.
Ещё лет в 19 мне запомнилась фраза русского мыслителя М. Бакунина, который описывая понятие свободы (которое так любят использовать подростки), сказал:
«Права одного человека заканчиваются там, где начинаются права другого».
А ещё важно напомнить, что имеется и обратный эффект:
Если подросток нам ничего не должен, значит и мы не должны ему ничего: ни новых смартфонов, ни модной одежды, ни вкусностей… Одет, обут, накормлен, и ладно (как было в нашем детстве).
Обычно после подобного напоминания подростки задумываются.
Но это не значит, что подросток тут же поменяет своё мнение, ведь и мы позволяли им нарушать наши границы не один год. Надо набраться терпения и действовать последовательно.
А как у вас обстоят дела с ощущением границ? Пишите в комментариях, подписывайтесь, ставьте лайки.
Запись на консультацию по номеру 89615538880 (Вайбер, только сообщения).
#саморазвитие #самопознание #дети #воспитание детей #воспитание #родители #психология #детская психология #семья #семейные отношения