Соседка пригласила на ужин.
В маленькую гостиную набилось нас, вместе с хозяевами, восемь человек. Два диванчика, кресло, а между ними огромный китайский стол на низких гнутых ногах. Коленки кое-как притулила, тарелку с тарталетками на них умостила, сижу, стараюсь держать спину прямо. Все тихо, мирно.
Но тут, на мою беду, зашел разговор о фантастике. И давай я хозяину, который оказался фанатом американского сайенс-фикшна, задвигать за братьев Стругацких. В своем стремлении переманить его на сторону "светлых" я отставила тарелку с колен и попыталась для пущей убедительности развернуться к нему всем корпусом. А дальше...
Нога задевает тарелку. Тарелка цепляет соседнюю. Обе с грохотом падают на пол и разбиваются друг о друга вдребезги. Немая сцена. Так и не дождавшись утешительной фразы "На счастье!", с робкой надеждой поднимаю глаза на хозяйку:
- Надеюсь, это был не твой свадебный сервиз?
И тут ее прорвало. Она побледнела, потом покраснела и зачастила:
- Свадебный! Конечно, свадебный! Пятнадцать лет в буфете простоял, в кои то веки решила вытащить.
- Э-э... мне так жаль, - говорю, - прости.
Ну а что тут еще скажешь?
- Давай, я производителя посмотрю и найду тебе такой же.
- Нет их таких больше! Я 15 лет назад замуж выходила!
Тут мне стало совсем плохо, захотелось спрятаться под стол, уцепиться за гнутую китайскую ножку и не вылезать, пока все не разойдутся. Разбить посуду в гостях! Это даже не соус на скатерть. Это гораздо, гораздо хуже.
Муж ее, заметив, наконец, как меня ломает, решил разрядить обстановку:
-Ну, ты чего, дорогая? Это всего лишь посуда. Не страшно.
Зря.
- Ты так легкомысленно относишься к нашему свадебному сервизу?! Весь в свою мать. Она, когда у нас неделю гостила, два хрустальных бокала разбила!
- Дорогая, это же было 10 лет назад!
- Ну и что! Она до сих пор не созналась!
На этом месте, чувствую, уже всем гостям захотелось под стол. Как разошлись, не помню. Ночью спала плохо. Все утро лазила в интернете, искала тарелки. Права была соседка - не делают их больше.
Звоню прямо на завод. Дуракам везет - попадаю на главного. Описываю ему свою трагикомедию. В красках. Чтоб пробрало.
- Да, - говорит, - модель сняли с производства. Но у нас остались лекала. Можем изготовить для вас две тарелки.
Ровно через неделю я стояла на пороге соседки. Она обнимала то меня, то коробку с тарелками, плакала и все твердила, что у нее в этом году два юбилея: ей сорок лет и браку пятнадцать.
Под конец опомнилась, поутихла и спрашивает:
- А как же ты их нашла? Их же не делают больше, и с рук не продают: редкие они, коллекционные.
- Мне сделали. Hа заводе.
Воззрилась на меня так, будто я за этими несчастными тарелками на Марс слетала:
- Это же невозможно!
- Понимаешь, - говорю, - я если чего захочу очень сильно, то это рано или поздно становится возможным.
Tакая вот фантастика.
Соседку мы теперь так между собой и называем: "соседка с тарелками".
А она при встрече на меня с опаской поглядывает.
Боится, что я ей еще что-нибудь разобью? Или захочу что-то из ряда вон, а оно возьмет и сбудется?
А может, фантастику не любит.