Истинная близость рождается изнутри.
Вы можете всю жизнь прожить в окружении своей семьи (родителей, братьев и сестёр, мужа, детей, внуков), ежедневно разговаривая с ними и решая текущие бытовые вопросы, но при этом оставаться совершенно чужими друг для друга людьми.
Это можно встретить почти в каждой семье, когда вы слышите разговор на уровне: «Что сделал?», «Какую оценку получил?», «Хорошо ли себя вёл?»
Все они относятся к разряду «Как дела?» и несут в себе желание услышать положительные факты.
К сожалению, это считается нормой общения и заботы о близких. Однако это всего лишь обустройство физической безопасности в окружающей нас действительности. При этом это забота не о вашей буквальной безопасности, а о вашей безопасной ВСТРОЕННОСТИ в окружающий мир. Мир будет требовать от вас хорошего поведения, чтоб вы для него были понятны и приемлемы.
Ни о каких ваших чувствах, переживаниях и болях тут нет заботы.
В статье я говорю о здоровых отношениях в семье, нашем психическом здоровье и эмоционально-психологическом состоянии.
Истинная близость возникает тогда, когда вы можете сказать: «Мне больно от твоих слов…», «Меня пугают твои действия…», «Я не чувствую себя рядом с тобой под защитой, когда ты это делаешь/не делаешь…», то есть, когда вы открываетесь через свою уязвимость, снимая все защиты силы и безразличия.
Когда вы открываетесь душой и говорите, вот тогда больно и страшно.
Близость не надо путать со слиянием и слепой преданностью.
Близость — это всегда про свободный выбор.
Посыл: «Я люблю тебя, мне хорошо с тобой, я могу тебе всегда сказать искренне о своих мыслях и чувствах, но мне также интересно и быть в других ролях (мужа, жены, мамы, отца, дочери, подруги, коллеги…), кроме той роли, в которой я с тобой. И я не боюсь тебе об этом сказать, так как знаю, что ты меня поймешь и примешь».
Как часто мы можем наблюдать полное слияние супругов, когда нельзя встречаться с подругами, а ему с друзьями? Причин придумывается множество, но именно в этом слиянии и пропадает близость, потому как тут нет свободы быть собой. Быть понятым и принятым со всеми своими интересами.
Формируется ложные любовь, доверие, верность, и весь этот суррогат впоследствии жизни поедается, как самое «здоровое блюдо», от которого первыми же и отравляются его создатели.
Парадокс близости заключается именно в том, чтоб уметь быть искренне близким, нужно уметь быть в одиночестве. Человек, который боится одиночества, не знает, как ему обходится самому с собой, не знает счастья в этом единении и никогда не будет открыт в близости. Его будут поедать страхи одиночества, поэтому он не откроется вам своей уязвимостью и никогда не будет искренним. Свой страх - быть одному - он припорошит ложными идеалами суррогата отношений (слияния): «Семья — это когда мы все решаем и делаем вместе, и никогда не расстаёмся!». И будет ревностно оберегаться этот монумент, отодвигая от вашего общения всех «инакомыслящих», так что скоро вы обнаружите себя в полной изоляции от всего мира, но в полном слиянии со второй половиной, которая заполнила собой все и вся пространство.
А настоящая близость именно и несёт за собой потребность в одиночестве. Отдых от постоянного контакта, возможность открыто сказать: «Сегодня мне тебя много, и я выбираю себя и быть в этом понятым и принятым».
И это очень непростой путь, путь к себе, путь к близости именно самим с собой в понимании и принятии своих желаний, страхов и ограничений.
В смелости быть искренним.
В принятии разности другого и признании права им быть другим.
В радости за счастье любимого, даже есть эти моменты счастья проходят без тебя.
#психолог_писарева #психолог #психология #отношения #любовь