В чем необходимость существования конфликтов? Это встреча двух интересов, однако далеко не каждый может удовлетворить свою потребность конструктивно.
Если вы собираетесь расти психологически, по карьерной лестнице, добиваться бОльшего и получать признание, то вам ПРИДЕТСЯ научиться конструктивно конфликтовать. (Милые мои невротики ужасно боятся конфликтов, чем сильно перекрывают себе кислород в развитии).
КАК ГРАМОТНО ВХОДИТЬ В КОНФЛИКТ И ВЫХОДИТЬ ИЗ НЕГО?
Как правило конфликты можно предсказать в любых отношениях, поэтому необходимо заранее подготовиться к тому, что именно вы хотите получить от этого напряженного разговора.
Когда человек начинаете «заряженную» беседу, то обычно его несет, и он уже не в силах управлять собой, так как если включились яркие эмоции(аффект) или наоборот случилось замирание – наш герой уже в проигрыше, а тот кто был спокоен, имел больше шансов получить желаемое.
КАК НЕ ПОПАДАТЬ В ЭТОТ ПРИВЫЧНЫЙ МЕХАНИЗМ СИЛЬНЫХ ЭМОЦИЙ?
Существует множество практик, как не зайти или выйти из эмоциональной волны. Я расскажу про свою любимую технику.
ШАГ 1:
Когда начнете ощущать эмоциональный водоворот (лучше отслеживать на ранних подступах эти первые колебания), спросите себя «Что сейчас со мной происходит?». Необходимо определить эмоции (без практики этого не сделать в нужном моменте, поэтому каждый день тренируемся хотя бы по чуть-чуть называть свои ощущения, состояния, оттенки чувств), затем ищем способы «заземления»- разглядываем все вокруг, в том числе своего собеседника, стараемся отключиться от того «ЧТО» вам сообщается. Стараемся всматриваться в детали, например цвет одежды, размер пуговиц, оттенок волос, форму глаз и т.д.
Иными словами, словно выходим из своего тела и того конфликта и наблюдаем как бы со стороны за происходящим и собой (Я уже писала про позицию Наблюдателя в посте про ГНЕВ).
ШАГ 2:
Дальше пытаемся за сильными эмоциями собеседника увидеть ребенка 3-5 лет, который просто только физически стал большим и даже старым. Пытаемся понять, что он сейчас чувствует, что его побуждает все это говорить вам (в психотерапевтической практике мы это называем «померить ботинки клиента»).
Если получится сохранить спокойствие и хладнокровие, то это даст вам ВЛАСТЬ в ситуации. Когда мы спокойны (прошу научиться различать подавляемое раздражение и даже гнев, от реального спокойствия. После сдерживания любых эмоций наступает опустошение и «здравствуй», обессиленность и апатия) у нас сохраняется доступ к нашему разуму/мудрости.
ШАГ 3:
Даем высказаться своему собеседнику, не пытайтесь влезть в его словесный поток и что-то говорить/аргументировать/отстаивать свое. Возьмите паузу, пусть Другой разрядит эмоциональный запал в своем монологе. (Допускаем мысль, что «здесь и сейчас» не удастся разрешить этот конфликт, вполне возможно, что история затянется и не раз придется вернуться к этому разговору). Соответственно, чем сильнее «заряжен» ваш визави, тем меньше шансов, что он вас услышит.
После того, как словесный поток закончился, вы сообщаете, что «услышали его/ее», а затем в сжатой форме (этому долго и занудно учатся на первом курсе в Уральский институт Гештальта, однако потом этот приобретенный навык уже не утратить) возвращаете все то, что сказал ваш собеседник. Обычно тут Другой успокаивается, ощущает себя понятым (это очень важно для золотой коммуникации) и принятым.
Далее спокойным (НЕ ГРОМКИМ) голосом сообщить: «теперь и ты услышь меня». Напоминаю, что чем громче вы говорите, тем меньше вас воспринимают. Говорим твердо, тихо, емко и по делу (частенько люди увлекаются «литьем воды», чем больше слов, тем меньше шансов быть услышанным, ну и сильная ограниченность лексикона тоже способствует кривой коммуникации).
!!!ИТАК, мое любимое – Я-ПОСЛАНИЕ!!!!
Учимся говорить без оскорблений, без перехода на личности «ты такой-сякой», а высказываем от себя. Например: «Я бы хотел/хотела, чтобы… Мне важно… Мне приятно/неприятно… Я чувствую …». То есть самое безопасное в конфликтах это говорить про СЕБЯ, а не про ДРУГОГО! Так вы показываете, что с ВАМИ в контакте с собеседником, а не он такой «козел и подонок». Большинство из нас даже не осознает, как обвиняет, наезжает, оскорбляет, соответственно, тут же у Другого быстро включаются психологические защиты (это довольно сильные автоматизмы, так что на вашу агрессию будет встречная агрессия и считайте, что конфликт зашел в деструктивное русло).
В заключение, хочу добавить, что бывают открытые и закрытые конфликты. Если открытый конфликт очевиден своими причинам возникновения, то в закрытых конфликтах обычно скрыты реальные потребности конфликтующих (они иногда сами их не осознают). Только если вы научитесь сохранять спокойствие и натренируете своего внутреннего Наблюдателя, то сможете видеть глубину разгорающегося конфликта. Если сразу «заходить» в глубину напряженного разговора, то не будет затрачено много энергии на «из пустого в порожнее», и тут я обычно задаю мой любимый гештальтистский вопрос «Что в действительности между нами происходит?».
#психология #психотерапия #коммуникация #конфликт #япослание #явысказывание #чувства #добитьсяжелаемого #психологическийрост #конструктив #деструктив #гештальтподход #сильныеэмоции