Используя этот вариант, людей провоцируют на демонстрацию агрессии и ненависти в отношении «других». Один - хороший, правильный, а другой - плохой и неправильный. Сейчас это зачастую про национальные различия и политические позиции - темы о-очень чувствительные.
Для манипуляции этого типа в итоге не так важно кто на какой стороне. Важная цель воздействия - чтобы был повыше градус эмоционального накала. Если человек «на правильной стороне», но при этом охвачен эмоционально – отлично, тоже подходит. Он вовлечен, а это главное и для организатора сценария, и для происходящих процессов. Главное, что мысли человека зациклены на проблеме, а злость кипит.
Злость сопровождают очернительство, навешивание ярлыков, сверхобобщение и черно-белое восприятие ситуации («все русские – ужасные», «если меня уволят – я неудачник»), катастрофизация действительности («это ужас-ужас»), и другие ошибки мышления. Это так себе фундамент для решения проблемы (а она, как правило, есть, если мы злимся) и наоборот - прочная основа для постоянного стресса и тяжелых эмоций. Так мы зачастую теряем способность действовать в своих интересах, сохранять адекватное состояние и даже здоровье.
Философия гнева.
Чтобы эффективно справиться с гневом, важно «знать его в лицо».
Для начала хорошо бы четко определить свой «триггер», например – несправедливость, акт насилия, фейк, обвинение, ложь, из бытового – спешка, дети не слушаются, партнер не уделил внимания и пр. Как будто на первый взгляд гнев связан с внешними обстоятельствами. Кажется, например, что я злюсь из-за сказанных в мой адрес слов. Но если так расценивать происходящее, то мы обрекаем себя на постоянное страдание из-за несовершенного мира, который регулярно проверяет на прочность, и вдобавок становимся предметом манипуляций извне. Ведь чаще мы вообще не влияем на мир, как не влияем и на других людей, их поступки и отношение к нам. Поэтому, если мы не хотим быть жертвой обстоятельств, нужно понять, что конкретно мы можем сделать, что же нам подвластно.
Несмотря на сложности жизни, справиться с эмоциональными бурями – целиком в нашей власти. У гнева есть своя философия, свой фундамент из мыслей. Если разобраться как именно мы злимся, то часто это происходит потому, что мы:
· считаем, что нечто не должно происходить, а оно происходит;
· или требуем, чтобы нечто существовало – а этого на самом деле нет;
· отчаянно желаем, чтобы кто-то вел себя определенным образом, а
происходит обратное.
Т.е. за гневом кроется какое-то убеждение. Ищем в своих мыслях слова «должен, обязан» или «следует» по отношению к другому человеку, или к жизненным условиям, или к тому, как оно в целом должно быть. За этими ожиданиями от других и от мира кроется наше реальное и важное желание или потребность. Их то и надо удовлетворить нужным и приемлемым способом. А гнев зачастую этому только мешает и мы не получаем желаемого.
Чтобы справиться с проблемой, вызывающей злость и гнев, стоит разобраться сперва с этими мысленными конструктами. Тогда злость просто не возникнет – проблема решится сама собой. За гневом можно обнаружить у себя убеждения вроде:
· «Они не должны так поступать/они не должны, не вправе так себя
вести»
· «Как ужасно, что они поступили так несправедливо»
· «Поскольку они сделали то-то и то-то – они ужасные» (стираются
границы между поступком человека и его личностью, самим
человеком. Плохие поступают только плохо. Ничего не напоминает? Так
и происходит демонизация человека, группы людей или нации)
· «Окружающая меня обстановка должна быть такой, как я хочу! » (А она
не такая)
· «Люди обязаны относиться ко мне справедливо/по-честному/по-
доброму» (а происходит наоборот)
· «Он негодяй, поскольку ни при каких обстоятельствах не должен был
поступать так, как поступил!»
А вот рациональные, поддерживающие убеждения, которые позволяют не впадать в ярость, а решать проблему эффективно:
· «Мне это не нравится/происходящее несет для меня проблемы»
· «Было бы хорошо, если бы люди поступали порядочно, но, очевидно, что
они поступили именно так, как поступили – при этом мне никто не
гарантировал что они всегда и во всем будут поступать порядочно»
· «Было бы хорошо, если бы эти люди поступали порядочно, но, очевидно,
они так не делают и я четко вижу, что эти конкретные люди выбирают
действовать именно так, как действуют»
· «Видимо, у него есть какие-то причины поступать именно так, как он
поступил»
· «Она поступила несправедливо по отношению ко мне» (т.е. тут мы
выносим суждение о ситуации, а не о человеке лично).
Заметьте, как влияют на Вас фразы из первого списка и из второго – чувствуется ли разница в Вашем состоянии при их прочтении?
Пример: на консультации - женщина, страдающая от взвинченного состояния на фоне происходящих в мире событий. Участились и ссоры в семье. Обнаруживаем у нее твердое убеждение: «люди должны поступать справедливо». А ведь на самом деле в жизни сейчас часто происходит обратное. Это вызывает у нее негодование, т.к. она считает, что другие просто обязаны поступать справедливо, честно, а если они так не делают, а делают наоборот - она оказывается в опасности и ее не уважают. Здесь за гневом стоит нарушенная потребность человека в безопасности и уважении.
Дальше, зная такое ожидание от других людей, мы превращаем его в пожелание («хорошо бы, если бы другие поступали со мной справедливо. Но я понимаю, что так поступают не всегда и не все»). Тогда, рациональное, помогающее ожидание получилось в этом случае таким: «если случается, что люди обманывают и хотят причинить мне вред, то я могу перестать сейчас общаться с этими людьми и получать поддержку, уважение и защиту у мужа, родственников, друзей и единомышленников». В итоге женщина перестала «проваливаться» в гнев и ждать справедливости и поддержки от тех, кто и не собирался это делать. Вместо этого появилась уверенность в своих силах и теплота с общении с близкими.
Главная идея - не требовать слишком многого от людей и Вселенной, да и от себя тоже. И, безусловно, мы имеем полное право чувствовать рациональный гнев когда сталкиваемся с неприятными для нас действиями и словами других людей. Но есть смысл смещать фокус внимания на поступки, а не на самих этих людей. Можно выносить суждения о дурных поступках, не проклиная самих людей за эти поступки. Тогда мы сможем отстаивать свои интересы без «побочки», которую всегда привносят все эмоции спектра злости.
Варианты самопомощи:
В контексте текущего момента стало еще труднее сдержаться от того, чтобы переходить в регистр ненависти и злости. Принять решение найти другой вариант реагирования, не заражаясь злостью, может помочь понимание следующих моментов:
1. позволяя себя спровоцировать, человек начинает автоматически
«инвестировать» свои ресурсы, свое состояние в этот бездонный
процесс нагнетания. Этого от нас и хотят. А нам лично это выгоды
особой не несет - решения и слова, рожденные под влиянием гнева
и злости редко можно назвать лучшими в нашей жизни.
2. злость хорошо помогает в ситуациях крайней угрозы. А, например,
указать другому на нюансы его поведения и решить проблему
(особенно в случае «законного» негодования) гораздо эффективнее
из спокойного состояния.
3. Частый совет «проявлять» свой гнев - весьма спорный. Агрессивные
действия только подпитывают гнев, он разрастается и привычка
гневаться подкрепляется поведением. Это может длиться
бесконечно и чаще всего проблема не решается (а нередко –
усугубляется).
4. Важно, особенно в ситуациях, которые нам неподвластны,
признание происходящего как факта. Признание, что нечто
происходит, существует - как это зафиксировала бы видеокамера.
Что есть - то есть. Признание не означает, что происходящее должно
нам нравиться или мы с этим соглашаемся. Только отмечаем факт
происходящего. Что мы при этом получаем? Признав, что что-то есть,
действительно можно с этим что-то делать. Даже чтобы отказаться от
чего-то, нужно это сперва признать, как существующее.
5. Важно и признание своих эмоций - это сигнал, за которым всегда
стоят важные для нас вещи.
Если гнев мешает регулярно, то вернуть себе пульт управления собой и своими решениями можно через поиск причины гнева – своих ожиданий. На это мы влияем напрямую, в то время как мы не можем так уж контролировать события или других людей. С гневом хорошо «помогают», в т.ч., техники рационально-эмоционально-поведенческой терапии (РЭПТ), когнитивно-поведенческой психологии и схема-терапии. Убеждения, создающие проблемы, прорабатываются и затем определяются адаптивные убеждения, которые позволят добиваться желаемого, а также предотвратить несправедливое отношение к нам в будущем.
Небольшие упражнения на совладание с гневом, с раздражающей ситуацией можно найти в моем Телеграме по ссылке в описании канала.
Бережем себя, сохраняя здравым рассудок и способность к действию себе во благо!
#психология
#психологонлайн
#гнев
#управление гневом
#ненависть
#злость