Лиза 32 года. Обаятельная девушка, работает на хорошей должности в IT сфере. Пришла в терапию из-за сложностей в отношениях с парнем.
«Я постоянно переживаю, что я какая-то неправильная. Мне кажется, что я недостаточно хорошо готовлю, убираю, наряжаюсь. Постоянно сомневаюсь в себе, из-за этого хромает самооценка. Переживаю по мелочам. Больше всего боюсь, что парень меня бросит и отношения рухнут. Когда его нет, не могу найти себе места, то и дело смотрю в телефон в надежде, что он напишет»
Лиза была убеждена, что именно она ответственна за отношения. Начитавшись «психологических» пабликов узнала, что нужно всегда и во всем принимать своего партнера.
Она действительно принимала все: колкости, упреки в свой адрес, частые недовольства парня, издевательства.
- А что ты чувствовала, когда он говорил гадости в твой адрес?
- Чувствовала? Я понимала, что он прав и мне нужно лучше работать над собой. Ему со мной плохо, а я хочу чтобы нам обоим было хорошо.
Лиза очень плохо распознавала свои чувства, да и как многие клиенты, совершенно не понимала, для чего ни нужны.
«С родителями у меня все хорошо. Мама меня любит, мы можем созваниваться по несколько раз в день. С папой, в принципе, тоже все нормально. Ну так, любит иногда подсказать, как правильно, указать на ошибки».
- Расскажи, как родители взаимодействовали между собой в твоем детстве.
- Папа всегда высказывает, если что не нравится, не держит в себе. Мама любит отца. Бывало, он задерживался, мать переживала, сидела и смотрела часами в окно, ждала его с работы. Отец выпивал, но немного. Иногда скандалили, в общем, как у всех. Отец мог крикнуть что-то, ударить кулаком по столу в ярости.
В терапии мы работали над осознаванием чувств, над пониманием причинно-следственных связей. Долгое время Лиза не могла заметить сходство в том, как выстраивали свои отношения родители и как сейчас строит свою жизнь она. Для нее было большим удивлением обнаружить, что очень часто она полностью копирует поведение мамы: терпит колкую "правду" партнера, караулит его у окна, в общем, выстраивает свою жизнь вокруг мужчины.
- Что есть сейчас в твоей жизни?
- Отношения с ним. Работа.
- А что есть у твоего парня, чем он наполняет свою жизнь?
- У него частые посиделки с друзьями, футбол, баня, тренировки три раза в неделю, работа.
- Как так выходит, что у тебя есть только он и работа, а у него всё остальное?
Лиза задумалась...
- Никогда бы не подумала, что я на столько потеряла себя в этих отношениях.
Когда у человека высокая потребность в ощущении собственной нужности, к сожалению, он выстраивает свою жизнь так, чтобы делать другому хорошо, но при этом совсем забывает о том, а хорошо ли сейчас ему самому. Это ведет к очень сильной деформации отношений. Простая забота превращается в угодничество, служение и претерпевание из-за страха потери отношений. Самоценность переноситься на другого, делая важным его, за счет обесценивая себя. Любовь выстраивается на тревоге и страхе отвержения, а не на взаимном интересе и уважении друг к другу.