Перед тем, как начать практиковать психологические консультации, я и представить не могла, сколько, оказывается, взрослых людей страдают из-за того, что у них не клеится #дружба.
Запросов, касающихся отношений с друзьями, или подругами, примерно столько же, сколько запросов, связанных с романтическими отношениями, или проблемами в семье.
Готовых решений, как известно, у психологов нет.
Каждый вопрос требует индивидуального подхода, причем послушать мнения специалиста не достаточно, клиенту следует активно сотрудничать с ним, пытаясь понять, что происходит в его жизни, как он строит контакт с тобой и с близкими людьми.
И вот, опираясь на то, что мы проработали на консультациях вместе с моими клиентами, я пришла к выводу, что существует немало случаев, в которых дружба, так же как и #любовь, себе исчерпала и стоит, наверное, перелистнуть страницу, вместо того, чтобы пытаться наладить былые #отношения.
И в этом нет ничего страшного, ведь со временем меняемся как мы, так и окружающие нас люди. И то, что работало в отношениях раньше, сейчас уже не работает. То, чем мы обменивались в прошлом, теперь, возможно, ни к чему ни нам, ни нашим друзьям. Осмыслить это, принять и жить дальше — вполне себе #взрослый поступок, делающий нас не только психологически взрослее и устойчивее, но и открывающий дверь для новых, увлекательных и удивительных контактов.
Итак, в каких случаях стоит поставить дружбу на паузу, а то и вовсе вычеркнуть этого человека из списка ваших друзей? Как понять, что отношения стали дисфункциональными?
- У вас есть четкое ощущение, что вы играете в одни ворота. Вы всегда проявляете инициативу, первым звоните, пишите, зовете в гости, предлагаете вместе провести выходные. А другой человек — реагирует без энтузиазма, порой соглашается на ваши предложения, но чаще нет. И вам нужно сильно напрячь память, чтобы вспомнить, когда в последний раз от него был входящий звонок.
Возможно, подобное положение дел вас вполне устраивает и тогда смело пропускайте этот пункт. В противном случае, попробуйте в течение хотя бы месяца – двух не звонить, не писать и вообще никак не давать о себе знать. Понаблюдайте за тем, как себя будет вести ваш друг и за тем, какие мысли и эмоции будут посещать вас. Много чего интересного можно будет осмыслить. Много неожиданных открытий можно будет сделать.
2. В отношениях нет доверия. Хочется поделиться чем-то откровенным, но нет уверенности в том, что это останется между вами, или, что еще хуже, данная информация не будет использована против вас. Например, вы боитесь передергивания, насмешек, осуждения, высокомерных высказываний со стороны друга, как, например, одна моя клиентка, рассказавшая «закадычной» подруге, что решила снова сойтись с изменившим ей ранее мужем и услышавшая в ответ: «Ну, в этом ты вся. Как родилась без чувства собственного достоинства, так и быть тебе по жизни тряпокй.».
3. Ваши друзья обесценивают вас, ваши усилия, ваши достижения. Вы делитесь своей радостью от недавнего повышения и слиышите снисходительный комментарий: «Ну, поздравляю. Начальник отдела в твоем возрасте – это, конечно, неплохо. Но это совсем не то, что моя сестра, занявшая должность генерального директора группы компаний в 30 лет. Согласись, она - реально крутая!».
Или мне вспоминается случай, когда на выходе из книжного магазина повстречалась мне знакомая, спросившая, что я купила. Я показала роман Моэма на английском, объяснив, что для расширения словарного запаса решила прочесть «Узорный покров» в оригинале. Знакомая скривила губы и сказала, что английский она учила еще в институте. А сейчас у нее в приоритете более важные дела, которым стоит посвящать время и ресурсы и что учить английский во взрослом возрасте ну совсем не солидно.
4. Вы не можете быть уверены в ваших друзьях. Моя клиентка, Наталья, договорилась со своими друзьями, Верой и Олегом, о том, чтобы провести выходные у нее на даче. В пятницу Наталья закупила продуктов на выходные с расчетом на гостей, замариновала шашлыки. А поздно вечером ей позвонила Вера, чтобы сказать, прогноз погоды выдал похолодание на выходные, поэтому тусовку лучше отложить на более теплый период.
Спустя какое-то время, когда Наталья была в командировке в Лионе, Вера обратилась к ней с просьбой привезти крем, который, как она утверждала, есть только во Франции. Наталья на свои деньги приобрела его и по возвращении домой написала Вера, что вечером у нее будет свободное время, чтобы попить кофе, а заодно и крем отдать. На что Вера ответила, что, оказывается, теперь этот крем есть и в Москве, буквально на днях она его приобрела. А тот, что Наталья привезла из Франции, пусть останется у нее. «Тебе понравится, вот увидишь. Запах потрясающий и кожа после него становится шелковая», убеждалазж Вера.
- Это нормально, что после подобного мне не хочется обшаться с Верой? - вопрошала Наталья. - Все-таки мы дружим еще с университетских времен.
- На мой взгляд, было бы ненормально, если бы после подобного тебе все еще хотелось продолжать с ней отношения, - ответила я.
5. В какой-то момент вы начинаете испытывать #дискомфорт рядом с этим человеком. Возможно, что-то изменилось в вас, возможно, в нем, а может быть, в общем в жизни произошли некие изменения. Суть в том, что вы и сами затрудняетесь ответить, что хорошего дают вам эти отношения, а вот четкие неприятные ощущения во время взаимодействия с этим другом испытываете. Причем, и это важно, с остальными людьми ничего такого и близко нет. Да, в нашей жизни бывают периоды, когда мы уходим в себя, или у нас появляется обостренное восприятие того, что говорят, или делают по отношению к нам окружающие, когда мы становимся более уязвимыми, или ранимыми. Но если обидчивость, или повышенная чувствительность возникает с конкретным человеком, значит, стоит отнестись к этим отношением внимательнее и спросить себя, а что именно происходит между вами и стоит ли их продолжать?
Вполне естественно, что каждый из нас вкладывает в понятие дружба что-то свое.
Но важно помнить, что, как правило, с возрастом мы становимся более требовательными к отношениям, в которых состоим. И если в 20 лет дружба – это про то, чтобы проводить время на вечеринках общих знакомых, выходить на аперитив, или чашечку кофе, обмениваться новостями и сплетнями, то ближе к 30 нам нужен действительно близкий человек, который сможет выслушать и поддержать, понять и одобрить наши странные на первый взгляд действия и поступки, которому можно, если что, пожаловаться на жизнь, на сложные обстоятельства и при этом не услышать в ответ осуждающей реакции, вроде «ну и нытик же ты, надо быть оптимистичнее», кто-то, с кем не стыдно поделиться тайными желаниями и безумными идеями.
И найти такого человека бывает чрезвычайно сложно. Именно поэтому настоящих друзей не может быть много.
Ну, а если в какой-то период жизни вы поймете, что у вас нет закадычных друзей, то помните, что, во-первых, это совершенно нормально, так как близкая дружба - это во многом удача и не всем нам повезло встретить "своего" человека, а во-вторых — никто никогда не станет нам лучшим другом, чем мы сами себе.
И вот на том, чтобы подружиться с собой, и стоит в первую очередь концентрировать собственные усилия, ибо себе, при должном подходе и навыке, мы точно сможем обеспечить поддержку и понимание, подарить одобрение и сочувствие, гарантировать теплое отношение и заботу.