Существует такая токсичная весьма идея о том, что родители любят своих детей безусловной любовью, и о том, что если такой любви было недостаточно, человек не сможет начать жить нормальной жизнью, пока не компенсирует недостаток.
Но на самом деле безусловной любви практически не бывает. Это всего лишь красивый миф.
Даже самые прекрасные и замечательные родители обычно предъявляют
своим детям, как минимум, ожидания о том, чтобы те были живы. Часто это «живы» дополняется словами «здоровы» и «счастливы». Казалось бы, что может быть плохого в желании, чтобы твой ребёнок был жив, здоров и счастлив? Ничего плохого, до тех пор пока это желание не превращается в ожидание от ребёнка или даже в обязательство ребёнка перед родителем.
Януш Корчак в своё время писал:
«Я взываю к Великой хартии вольностей о правах ребенка. Быть может, их и больше, я же установил три основных:
1. Право ребенка на смерть.
2. Право ребенка на сегодняшний день.
3. Право ребенка быть тем, что он есть».
Как видите, первым пунктом обозначено право на смерть. Многих родителей пугает сама идея допустить такое право.
Меж тем, это очень быть тяжело – жить без права уйти.
В тяжёлые времена некоторые люди единственной опорой находят право уйти из этой жизни. Знание о том, что если станет совсем уж невыносимо, всегда есть возможность всё прекратить, порой может помогать жить дальше. Лишая человека такой возможности, мы лишаем его довольно мощной опоры. И это бывает очень тяжело.
Кроме того, лишая права уйти, мы ограничиваем в возможном развитии. В конце концов в мире существует море профессий и увлечений, которые потенциально опасны для жизни. Вся наша жизнь, в принципе, потенциально опасна для жизни. Соответственно, человек, которого обязали непременно жить, как минимум до смерти родителей, оказывается весьма ограничен в выборе. И это бывает очень тяжело.
Аналогично со здоровьем. Можно ли на протяжении многих лет оставаться абсолютно здоровым? А можно ли на протяжении многих лет врать родителям о том, что нигде никогда ничего не болит, лишь бы оправдать родительские ожидания? Как-то, наверное, можно. Но это бывает очень тяжело.
Аналогично и со счастьем. Никто не может быть перманентно счастливым. Вообще, никто. Если только речь не идёт о повреждениях в организме или о применении каких-либо веществ. Тогда как выполнить обязательство быть счастливым? Никак. Разве что делать вид остаётся. И это бывает очень тяжело.
Смею предположить, что все эти разглагольствования о правах ребёнка вызвали у некоторых мощный внутренний протест: «Как это я не буду хотеть, чтобы мой ребёнок был жив, здоров и счастлив?»
Камень преткновения в том, что люди путают «я хочу» и «ребёнок должен».
Когда я чего-то хочу, я готова встречаться с тем, что желаемое случится либо не случится. Если не случится, я проживу неслучившееся. При этом я, разумеется, могу способствовать тому, чтобы желаемое случилось, но лишь в рамках определённых ограничений.
Самое главное отличие «я хочу» от «ребёнок должен» заключается в том, что когда я хочу, я допускаю вариант, что будет не так, как я хочу.
Если я не готова встречаться с тем, что то, чего я хочу, не случится, моё «я хочу» трансформируется в «мне надо». Именно когда мне надо, ребёнок оказывается должен.
Соответственно, если мне надо, чтобы ребёнок непременно был жив и счастлив, я беспокоюсь не о ребёнке, а о себе. О своём «надо». И это вполне естественно – быть озабоченным тем, что тебе надо. Просто при этом важно осознавать тот факт, что требование к ребёнку о том, чтобы он был жив, здоров и счастлив, оно является заботой не о благополучии ребёнка, а о моём собственном благополучии. Таким образом своей жизнью ребёнок обеспечивает именно моё благополучие. Какая же это безусловная любовь?
Это абсолютно нормально, что родителю надо, чтобы ребёнок был жив, здоров, счастлив, женат, богат, образован... Просто это уже про условия. Не безусловная любовь. Но любовь.
И это мы говорим о родительской любви. Если говорить о любви в отношениях между взрослыми людьми, условий будет больше. И это нормально. Ненормально искать то, чего не существует. Впрочем, можно, наверное.
P.S.: Знаете, в чём в том числе смысл осознавания того, что мои попытки сделать ребёнка непременно здоровым, счастливым и так далее — это про меня и мою заботу о се6е в первую очередь? В том, чтобы не предъявлять потом, спустя годы, счёт. Потому что за то, что мы делаем для себя, счёт можно выставить только себе.
#тёмная сторона материнства психология #психология #отношения #любовь #воспитание ребёнка