Мне не надо было ей доказывать, что я есть. Она любила меня по праву моего рождения и принадлежания ее роду.
Её не стало когда мне было девять.
Я очень плохо её помню.
Но некоторые свои чувства, мысли и ощущения, связанные с ней(то что осталось в памяти) я бережно храню всю жизнь.
На 9 лет бабушка с дедушкой подарили мне 3 рубля.
В 86 году это были фантастические деньги для ребенка. И я все их спустила на мороженое, кисель(мы ели его сухим), жевачки(тогда уже стали появляться)...короче устроила праздник живота для себя и подружек.
Когда бабушка узнала про то, как легкомысленно я спустила деньги , помню как она огорчилась. Она не ругала, но я навсегда уяснила, что транжирить деньги плохо. Надо ко всему относиться разумно.
Это были ее ценности, она человек той эпохи.
А еще....смерть.
Именно от бабушки я узнала, что такое смерть, что когда то я умру. Помню, как лежали с ней на кровати в их с дедушкой комнате и разговаривали. Она говорила о смерти как о чем то обычном.
Мне было страшно. Она успокаивала.
Дача - для нас с бабушкой была особенным местом. Там всё было для меня. Мне было можно всё. Залазить на крышу дома, лазить по деревьям, есть с грядки ягоды.
А наши поездки за грибами.
Мы всегда выезжали с дедушкой и бабушкой очень рано, в 5 утра.
Я, пока мы едем, ложилась на сиденье машины и смотрела в окно на деревья и небо.
Потом мы с бабушкой ходили по лесу.
С бабушкой в лесу было очень интересно. Она ко всему прочему была хорошей охотницей и лес очень любила.
А завтрак на капоте машины был самым вкусным.
Я до сих пор очень люблю ту, грибную, дорогу ...так и называю ее - дорога детства.
За 20 минут она могла сшить мне юбку, чтоб в приехавший лунопарк я пошла красивая.
С бабушкой я всегда чувствовала себя особенной.
Последние что я помню, как мы с ней бежали по лужам, под ливневым дождём, на день города.
Тюмень отмечала 400 лет.
Было очень весело перебегать(почти переплывать) дорогу, дождь был знатный. Мы были мокрые до трусов.
А потом ее не стало....
Помню рыдающую маму, сидящую на полу у входной двери.
Мама выла в голос...
Смерть...мне было очень страшно, но только в этот раз я со страхом смерти была один на один.
На похороны меня не взяли. Взрослые решили, что мне рано, что там будет не до меня, пусть бабушка в моей памяти навсегда останется живой.
Наверно в этом есть разумное зерно и я много лет считала, что так правильно, но сейчас я думаю по другому. Просто у меня поменялось отношение к смерти...
Я видела как тяжело моему дедушке. Как он проживает свою утрату, как эгоистично тонет в своей боли.
И я закрыла дверь БАБУШКА.
Ну нет, я конечно иногда ее приткрывала, но очень на чуть чуть и тут же закрывала.
Потому что с исчезновением бабушки из моей жизни, а я восприняла ее смерть как исчезновение, ведь в наших с ней отношениях точка не стоит(стояла), я осиротела...
Больше небыло человека, который любил меня просто потому что я есть. Видел меня любую. Не ругал, не наказывал.
Она всегда с большой любовью делилась своим опытом.
И это она настояла, чтоб я была Оля.
Сегодня я приехала на кладбище...
Бабуля, ну как ты тут? Мне так тебя не хватает. Я чувствую тебя в каждом событии моей жизни. Ты важная часть меня, а я часть тебя. Люблю тебя очень.
Сегодня ей было бы 95 лет...