У младшей дочери в классе уже третий учитель. И это за три года. Впрочем, все учителя молодые, с горящими от энтузиазма глазами, не успевшие выгореть, энергичные, открытые...
Нынешняя классная пришла зимой. Совсем недавно. Детям она очень нравится. Моему ребёнку нравится, потому что добрая. Мне нравится, потому что открытая к диалогу, живая и непосредственная, не надевает на себя воображаемый костюмчик строгого и многоопытного педагога, а предъявляет себя настоящую.
Что меня насторожило, так это желание учителя быть детям, скорее, как старшая сестра. Она сама так и сказала. Что не хочет выглядеть в глазах третьеклашек строгим и серьёзным взрослым, а хочет быть, как старшая сестра. Намедни довелось с ней пообщаться по одному вполне конкретному поводу. И снова, как месяц назад на собрании, учитель озвучивает проблему: класс не слушает, не воспринимает никакие воспитательные интервенции, игнорирует устанавливаемые рамки. А я думала про себя о том, какие могут быть границы и какое может быть воспитание, если ты старшая сестра.
Рассказала я эту историю для того, чтобы провести параллель с родительством. Потому что это очень и очень соблазнительно – быть ребёнку другом или старшей сестрой (братом). Из позиции сестры легче сближаться в некоторых ситуациях, проще с доверием, больше каких-то общих интересов и тем, которые позволяют поддерживать контакт минимальными усилиями. Сестрой быть удобно. Или подружкой.
Вот только подружки – это другое. Это на равных. Подруга или сестра не имеет полномочий устанавливать правила, обязательные к исполнению, вводить санкции, подруга, даже будучи старше, не несёт ответственности за свою подругу, и сестра не несёт. А ещё ни сестра, ни подруга не дают того чувства безопасности, которое должен давать родитель. Они не могут быть опорой, не могут обеспечить в достаточной степени потребности ребёнка в заботе и принятии.
Это естественно – становиться тоже немного ребёнком, когда играешь со своим ребёнком в настольные игры, собираешь конструктор, катаешься на колесе обозрения или мастеришь поделку из осенних листьев. И иногда, действительно, имеет смысл целенаправленно заходить в диалог из роли подруги. Но не быть всегда, скорее подругой или сестрой, нежели мамой. Мало того, что у ребёнка, у которого вместо мамы подружка, нет надёжной опоры, нет человека, который сильнее, умнее, стабильнее, способного обеспечить удовлетворение потребностей, позаботиться, защитить, мало того, что при таком подходе возникают сложности с границами у ребёнка, так ещё и вполне вероятны сложности с границами у взрослого.
Можно переключать роли в процессе взаимодействия. Но находясь в какой-то конкретной определённой роли, человек обычно отыгрывает её полностью. Из этой роли ребёнок воспринимается равным, а значит, нет желания нести за него ответственность, зато спрашивать хочется, как с равного. И этой роли хочется ответной заботы в обмен на заботу, хочется понимания, хочется делиться чем-то личным, не предназначенным для детских ушей и детской психики, хочется поддержки, разделения переживаний, которые ребёнок ещё физически не может разделить. В общем, хочется всно того, что можно получить в отношениях с хорошим другом. Из роли друга это вполне естественные желания. Вот только для ребёнка вся эта дружба становится непосильной ношей.
Тем не менее, многие родители искренне стремятся быть своим детям прежде всего друзьями. Потому что преимущества в таком подходе очевидны. Отношения на равных, вообще, проще и приятнее. Вопрос в цене.
#тёмная сторона материнства психология #психология #отцы и дети #материнство #воспитание ребёнка