Ощущение что я топчусь на месте. Воронка раскопок всё шире. Но всё об одном и том же. А я будто жду, что новые знания скажут что-то новое и смогу сместиться хоть на толику дальше.
Но нет. Всё говорит об одном. Целостности, объединение. Принять обе свои части. Тень и свет. Мать и отца. Род воды и пламени. А страх во всём один: исчезнуть. Как личность, как особь. Как человеческая единица. Как капля воды, как язык пламени. Всё с разных сторон. Бьёт точно в одну и ту же цель. Всё об одном. И я топчусь на этом одном. Движение лишь переход с ноги на ногу. Шаг не происходит. И это бесит. Поэтому хочется закрыться обратно. В уютный и понятный мир бытия. Где 9 часов к ряду ты знаешь что должна делать. Прерываясь на минимальную заботу о своей оболочке. Где три часа тратишь на транспорт и оттаптывание ног таких же как и ты. Где хочется вырваться наружу из кокона безпроьудности.
Пробудилась. И вот. Стою на месте. Участливо разбираюсь что же ещё разобрать. Разбираю. Но выглядит это как борьба с ветром. С пустотой.
И убрать борьбу кажется немыслемым. Потому что ты либо стоишь тут либо там, за рабочим столом, а часы отсчитывают 8 часов трудового дня.
Должно быть что-то ещё. Но придавливает тяжестью. Тело наливается свинцом. Я как ядерный реактор под саркофагом. Его мощ ясна и понятна, но должна таиться здесь, что бы не приносить разрушения.