Участники практикумов уже знают о том, что самая большая проблема человека в отношениях - их трезвая оценка. От этого ошибки и невозможность растить собственную значимость в моменте.
Импульсы давить, цепляться и лезть к другому человеку - другая история. Сейчас поговорим просто об эффективных действиях, которые можно предпринять здесь и сейчас, не составляя планы работы над собой на ближайшие месяца, а в некоторых случаях года.
Эту же ситуацию вижу в комментариях на канале тут и в телеграме. Человек очень бодро комментирует чужие истории, а свою трактует ложно. Это и понятно - при анализе чужих историй вкючается критическое мышление, а как до своей доходит - иллюзии.
Есть всего несколько моментов, на которые стоит обратить внимание
1. Ваша оценка происходящего
Иллюзии человека обычно хорошо видны со стороны, но не видны самому человеку. Именно поэтому в чужом глазу соринку видим, а в своей бревна не замечаем. Искажения в отношениях исключают любые эффективные действия. Давайте я приведу реальные перлы от комментаторов:
"Мужчина постоянно меняет девушек, у него имиджевая зависимость, но у него проблема с близостью. Он теряется - похоже на импотенцию"
"Мужчина очень закрытый, но постоянно фотографируется и активно ведет свой инстаграм"
"Нам с женщиной очень хорошо, но при каждой ссоре она уезжает к маме"
В первой ситуации женщина сама выдавливает близость из мужчины, а потом удивляется, почему ничего не получилось. До этого уже достаточно давно цеплялась и давила, а теперь награждает его импотенцией.
Во второй ситуации, мужчина открыт ко всему, кроме девушки, а она считает что докопалась до настоящего "Я" мужчины, не понимая к чему ему эти маски открытости.
Третья ситуация - хорошо мужчине, а женщине совсем нездоровится.
Так как собственные иллюзии вам пока еще трудно увидеть - пытайтесь увидеть хотя бы их признаки:
- Слова мужчины очень различаются с действиями. Убирайте любые слова, оставляя действия, которые предпринимает сам человек. Не под вашей указкой, а лишь те, которые совершает сам. "Ты меня любишь? Да люблю" - слова, которые вы вытянули
- Ваш импульс - придумывать историю за человека и награждать его некоторыми регалиями. Например в первой истории - импотент, во второй истории - закрытый человек. Это очень гнусная штука, которая нужна для того, чтобы что-то не обрушилось. Ваши иллюзии например.
- Вы отвечаете за второго человека, но дальше противопоставляете этому обратные действия с его стороны. Либо вы можете найти этому объяснение, как во втором пункте, либо не можете - это третий пункт
Если у вас хоть один пункт совпал - ваше видение отношений ложное, а ваши действия, исходя из рефлексии происходящего - будут против вас.
Многие из вас знают, что каждый таксист имеет крупный бизнес, а такси - так, развлечение для души. Наверное Илон Маск тоже изредка подрабатывает на новенькой Тесле. Смешно? Так и когда вы в слабой позиции, а ведете себя как будто нужно больше второму - смешно.
В отношениях это не просто смешно, а еще и противно. Представьте что с вашей значимостью в этот момент происходит. Вы выглядите странно и нелепо. Уважать тут вас не за что.
Самая большая глупость человека - увидеть что-то трезво, а потом пытаться это объяснить с позиции, которая кажется прекрасной. Вижу я что человек меня не любит, но как это объяснить чтобы он любил? Наверное у него проблемы, или в детстве не любили.
Развидели свои унижения и думаете что исправилось что-то?
Четко видеть происходящее - первый и основной шаг к эффективным шагам в отношениях и открытой территории у каждого, кто изначально хотя бы чуть-чуть вами интересовался.
2. Общая территория, ее разделение и изменение
Для этого важно увидеть какую часть жизни открыи вам и какую часть жизни открыли вы. Если с первым пунктом у вас проблемы - сначала с ним разберитесь, потому что я уже устал отвечать на подобное:
"Я мужчине не пишу никогда первая, не звоню - а почему он не пишет сам? Я вижу что он в сети, вижу когда заходит и выходит. Меня не устраивает что мы так редко общаемся, так я ему не откроюсь"
Женщина как на ладони, все свое время тратит на слежку за мужчиной и попытки осознать что-же происходит в отношениях, но видит себя абсолютно закрытой, но мечтающей о том, чтобы ее разогрели.
Мужчина открыл девушке мизерную территорию - хочет видеть ее раз в месяц, поэтому и пишет не часто, а ей кажется что она купается в его любви, но единственное чего не хватает - чуть больше внимания.
Некоторые мужчины сравнивают новые отношения со своим браком, вспоминая вечно недовольную жену и новую девушку, которая говорит им комплименты. Им кажется что в новых отношениях территория открыта большая, чем в браке с женой.
Они видят счастье в новых отношениях, хотя перспективы отношений может тут и не быть. Открытая территория - какую часть жизни открывает второй человек. Не сколько он вам комплиментов сказал или обещаний пообещал. Сколько реальной жизни вам открыл. Не виртуальной.
Также что происходит с территорией со временем - она открывается или наоборот пик открытой территории был в момент, когда у вас первая близость произошла? Какая динамика в отношениях.
3. Есть ли дисбаланс значимости, насколько он велик?
Опять же - многим кажется, что слабая позиция, это стремление отжать чужую территорию. Поэтому в самом начале человек начинает путаться - ему кажется, что второй человек в слабой позиции, ведь есть постоянные претензии, попытка получить больше вашего и так далее.
Слабая позиция - попытка создать общую территорию за счет своей. Человек в слабой позиции, так хочет интеграции жизней, что начинает усиленно делиться своей территорией, не важно что происходит с другой стороны. Сильная позиция - то что описано в первом абзаце.
Катиться в дисбаланс - открывать свою территорию, несмотря на действия второго человека. С его стороны может быть холод, а вы вкладываетесь. В моменте все выглядит хорошо - теперь женщина считает ваше авто своим, а завтра она иногда приезжает к вам домой, а послезавтра - считает вашу карту общей а ваше время своим. Но если эта женщина ничего вам не открывает в ответ - ваше чувство справедливости начинает бунт. Не сразу.
Градация дисбаланса описывается простой формулой - чем сильнее желание одного человека поделиться своей территорией и чем слабее желание второго сделать то же самое в ответ, тем сильнее дисбаланс.
В сильном дисбалансе, один человек увеличивает свою личную территорию, получая бесплатно еще и увеличение общей территории за счет второго, а второй - просто отдает свою территорию, лишаясь личной.
Получается ли увидеть что происходит в реальности в отношениях? Что делать с этой информацией я расскажу в следующем посте. Напоминаю - в телеграме проходят обсуждения материала, а также выходят те посты, которые бы не прошли цензуру на блог-платформах.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю