Переходный возраст потому так и называется, что это переход от детства ко взрослому состоянию. Это период перестройки всего организма. Давайте поразмышляем, как можно «держать в узде» гормоны, которые буквально бурлят в вашем сыне или дочери и как можно ими спокойно управлять. Рассмотрим разные варианты.
Вариант первый: подавить
До поры, до времени, конечно же, можно действовать и с позиции силы. Но что будет, если поставить скороварку на огонь и закрыть все клапаны? Будет большой «бух». Точно такой же взрыв однажды случится и с вашим ребенком. И ваше ненаглядное дитятко, которое вы холили, нежили и лелеяли, пробкой выскочит в окружающий мир, совершенно не подготовленным, но считающим себя в то же время уже взрослым. В подростковом возрасте дети очень болезненно реагируют на всякие указания «свыше». Они считают себя вполне взрослыми и самостоятельными. У них имеется своя точка зрения, авторитет родителей может быть легко перевешен авторитетом подростковой среды, так называемой референтной или значимой группы. А проще говоря, мнением их друзей-приятелей. Если это произойдет, вы уже никак не сможете повлиять и направить его в нужное русло. Вернее, это будет в сто крат сложнее, нежели в том случае, если готовить почву заранее.
Вариант второй: дать свободу
Ну да. И что? Мозг у них еще пока детские, амбиций выше крыши. А вокруг… Сами понимаете… Наш сегодняшний мир в сигаретами, пивом, алкоголем и прочими гадостями. А дите свое. Жалко.
Делаем вывод: должна быть видимость свободы. Мне понравилось образное выражение, которое я однажды услышала: «Не нужно держать ребенка «на короткой сворке»: сорвется и убежит. «Сворка» должна быть достаточно длинной, чтобы у него была иллюзия свободы, а с другой стороны всегда можно дернуть за поводок и вернуть на место». Золотые слова. Весь вопрос: как это сделать?
Конечно же, вам будет намного проще управлять ребенком в переходном возрасте, если вы заранее простроите с ним теплые, дружеские взаимоотношения. Начинать, как показывает опыт, нужно не позднее 11-12 лет. Именно в этом возрасте ребенок начинает постепенно взрослеть, но авторитет родителей еще очень и очень значим. К совету родителей еще прислушиваются, и бунт как таковой пока не предполагается. Все это может быть, а может и не быть позже. Старайтесь не только кормить и одевать вашего ребенка, покупать ему различные игры, но и общаться с ним. Выслушивайте его точку зрения, его мнение по различным вопросам. То есть приучите все свои беды и радости нести к вам, всем делиться с вами. Это даст вам доступ к информации: чем дышит ваше чадо, что для него важно, с кем он дружит. Вы поймете его интересы.
«Сейчас дети увлекаются толкиенизмом. Сначала в нашем доме появились куча книг на эту тему, потом палки, доски, из которых мой сын с упоением делал мечи и что-то там еще. Представляете, сколько мусора было в доме? Да, можно было родительской властью все это запретить. Но мы с мужем решили, что пусть лучше сидит дома и строгает, нежели шатается неизвестно где и неизвестно с кем. Какое-то время он ходил на игладор, а потом оказалось, что большее удовольствие он получает от самого процесса изготовления оружия, нежели от драк на игладоре. Так как сын постоянно что-то мастерил, вокруг него собирались и другие ребята. Но главное, что он был на виду. Я видела, кто его друзья, с кем он общается, какие у него интересы, какие у ребят отношения. Сын же видел, что, хотя я немного и ворчу, и заставляю убираться в комнате, но, в общем и целом, не протестую против его увлечений. Я дала ему определенный уровень свободы, но к этой свободе добавила и обязанность убирать в комнате самостоятельно».
К.Б.
У каждого из нас есть что-то свое трепетное в душе – это наши хобби и увлечения. Не наступайте сапогом критики на это нежное растение. Увлечение – это открытая дверь к душе человека, особенно наших близких. Очень важно давать свободу вместе с обязанностью. Дети же хотят свободу, свободу и никаких обязанностей. Если же давать это «в одном флаконе», то желание «взять побольше» свободы будет уменьшаться: кому же хочется брать на себя дополнительные обязанности? Эти два полюса уравновешивают друг друга.
Если ребенок поздно возвращается домой
Еще одна проблема, с которой часто сталкиваются родители – это поздний приход домой. Здесь тоже очень важно действовать последовательно и постепенно. Прямые запреты помогают мало. Лучше просто спросить: «Во сколько ты сегодня придешь? Что, так поздно? Я же буду волноваться! Давай постарайся пораньше». Уверяю вас, что такие психологические приемы помогают достичь взаимопонимания. Вы не давите на ребенка, а создаете видимость того, что он все решает сам. Ему уже незачем упрямиться и бороться с вами. Вы же не приказываете, а говорите о своих чувствах (что вы будете волноваться) – а это совсем не одно и то же. даже, если он будет задерживаться, он сможет позвонить.
«У моего сына был последний звонок. Событие само по себе знаменательное. Дети уже взрослые, но они еще все равно дети. 25 мая еще достаточно прохладно, а, тем более, что они решили покататься на пароходике. Конечно же, мамы в один голос стали настаивать, чтобы девочки пошли домой, и переоделись в джинсы, оделись потеплее. Ночь, река, весна… Девочки ни в какую. С ребятами проще: у них пиджаки и брюки. Все понятно, что в этот день всем хочется выглядеть красиво. Закончилось все перепалкой, девочки победили – пошли мерзнуть. Кто от этого выиграл? Да, дети настояли на своем, но особого удовольствия от этого не получили, потому что в конце концов замерзли. Это достаточно показательный пример. Родители говорят разумные вещи. Дети понимают, что то, что говорят родители разумно. Но у них своя правда. И их можно понять».
М.Б.
А какой есть выход из этой ситуации? На самом деле их несколько. Ну, во-первых, заранее, пока еще нет этого праздничного возбуждения, обсудить с дочерью, что в этом платье ты идешь на выпускной, а вот этот нарядный брючный костюм и эту легкую курточку ты оденешь, когда пойдете гулять. Убедить ребенка в спокойном состоянии гораздо проще. Тем более, что когда отказываются одеться все подруги вокруг, порой по инерции отказываешься заодно со всеми. В этом возрасте у детей достаточно сильно развит конформизм, т.е. зависимость от группы. Есть и второй путь – это предложить идти в платье, а курточку взять с собой. Это тоже лучше, чем идти раздетой. В любом случае дите не замерзнет, не заболеет, а вы будете спокойны.
Действие равно противодействию
У ребенка в подростковом возрасте очень развито чувство протеста, желание все сделать по-своему. Если начинаешь жестко продавливать свою точку зрения, возникает несогласие просто из-за самого факта давления. Будьте мудрее - не давайте возможности протестовать против ваших решений. Не бойтесь спрашивать у ребенка его точку зрения. И обязательно выслушайте ее. Ведь тогда вы спокойно можете высказать свою и это не вызовет протеста, не заставит отстаивать свою позицию. Вы, таким образом, сможете мягко и незаметно вести его в нужном направлении. А если он сам примет какое-то решение, он будет его придерживаться. Поэтому старайтесь мягко и ненавязчиво подвести его к тому, что вы хотите ему предложить.
Старайтесь не диктовать подростку (заметьте, что мы не говорим здесь о маленьких детях, которым именно нужно указание взрослых что и как делать, а только о подростках!) когда и что ему одеть. Просто высказывайте свое мнение и оставляйте возможность решать вопрос с одеждой ему самому. В конце концов, ну что страшного, если он оденет не то, что вам нравится? Ну, брюки не те или майка с диковатым рисунком. Поносит он эту майку и выбросит. В конце концов, ее можно «неудачно» постирать, а потом извиниться, что она полиняла: каждый человек имеет право на ошибку. Если у вас с ребенком взаимопонимание и доверие друг к другу, его решение как правило будет согласовываться с вашим. Если на улице холодно, просто предложите взять шапку с собой. Выйдя на улицу, он ее сам наденет. Но это будет уже его решение, а не навязанное свыше родителями. Просто у него тот возраст, когда пришла пора самоутверждаться.
Я специально выбрала для примера одежду, потому что на этом простом примере можно легко понять, как действует механизм взаимопонимания или взаимонепонимания – это уже кто что выберет. Уважайте личность ребенка и мягко, ненавязчиво направляйте его в нужную сторону.