Статья может быть вам полезна, если вас каким-либо образом расстраивает поведение других людей. То есть у вас есть какие-то ожидания в отношении других людей, и они не оправдываются. Из-за чего вы можете испытывать различные негативные эмоции: обиду, злость, горе, страх, стыд и т.п.
Как наш мозг принимает решения
Мозг, который ничего не чувствует, не может ни на что решиться (Джона Лерер "Как мы принимаем решения")
Мы принимаем решения постоянно и непрерывно в течение всей своей жизни. В каждый текущий момент времени мы решаем, что именно мы будем делать, говорить, как реагировать и т.д. Потому что у нас всегда есть, как минимум, два варианта: делать или не делать. Кроме того, есть ещё различные варианты, как именно делать. Если бы каждый раз, когда нам нужно было принять решение, мы бы задумывались об этом, и рационально взвешивали и выбирали наилучший вариант, мы бы просто не смогли жить. Но, к нашему счастью, в подавляющем большинстве случаев, выбор мы делаем подсознательно. Ниже мы подробно разберём, как именно это происходит.
Предыдущую статью цикла "Как мы делаем себя несчастными. Технология в действии" см. здесь: https://zen.yandex.ru/media/id/5ab3cded256d5c1f652997b8/put-k-schastiu-chast-shestaia-6239dc797ba56472f6cae696
Давайте для начала проделаем простой мысленный эксперимент. Вспомните любое своё сильное эмоциональное переживание, позитивное или негативное, неважно. Любую свою интенсивную эмоцию. Вспомните, о чём было это переживание, что это была за ситуация, и о чём вы думали в тот момент. Попробуйте определить, что за эмоции вы испытывали, назовите их и запишите.
Скорее всего, в вашем переживании было несколько эмоций, и некоторые из них вы сможете идентифицировать, но не все. То есть в тот момент вы испытывали некий «сплав», «коктейль» из эмоций.
И теперь ответьте на вопрос: «Можете ли вы каким-либо образом передать вот это своё конкретное переживание какому-то другому человеку?» То есть что-то сделать (рассказать или как-то описать ситуацию или своё состояние), чтобы другой человек почувствовал и испытал в точности то же самое, что испытывали вы в тот момент. Ответ будет: нет, это невозможно.
Даже если вы поместите другого человека в ту же ситуацию, в которой находились вы, он испытает какие-то свои переживания, но не ваши
Почему так происходит?
Мы сможем ответить на этот вопрос, если сначала ответим на другой: «От чего зависят ваши переживания в конкретной ситуации?» Почему в той ситуации, которую вы только что вспомнили, вы испытали именно то, что испытали, а не что-то другое? Потому что эта ситуация имела для вас какое-то важное значение. Поэтому она и вызвала у вас такие интенсивные эмоции. А почему что-то одно имеет для нас значение, а что-то другое не имеет? Почему мы что-то считаем важным, а что-то не важным? От чего это зависит?
Если мы немного подумаем, мы ответим примерно так: важность зависит от наших ценностей, а ценности зависят от:
- нашего воспитания и отношений с родителями в детстве
- наших врожденных особенностей (темперамента и т.д.)
- близких людей (кроме родителей), друзей, с которыми мы общались
- значимых событий, которые с нами происходили в жизни
Короче говоря, те переживания, которые мы испытываем в конкретной ситуации, зависят от нашей предыдущей жизненной истории.
Теперь задайте себе следующий вопрос: «Есть ли в мире ещё какой-то человек с такой же точно жизненной историей, как у вас?» Другой человек, который воспитывался в вашей семье, вашими родителями, общался с вашими друзьями, и с ним происходили в точности все те же события в жизни, что и у вас. Очевидно, что нет такого человека.
Это значит, что ваша жизненная история уникальна. А значит, и те переживания, которые вы испытываете в конкретной ситуации, тоже уникальны. Точно так же, как и у любого другого человека тоже свои уникальные внутренние переживания.
Итак, наш первый важный вывод:
Один человек не может передать свои переживания другому человеку, и ощутить переживания другого человека как свои
Потому что у каждого человека своя уникальная жизненная история.
Какое значение имеет вопрос о переживаниях для нашей темы? Как эмоции влияют на принятие решения? Рассмотрим ещё один пример.
Вспомните любую ситуацию, когда вы что-то делаете для другого человека – кому-нибудь помогаете или что-то делаете за другого.
Допустим, вы помогаете коллеге по работе сделать отчёт. Например, её зовут Надя. Она не просила, но вы решили ей помочь.
Вспомните тот момент, когда вы ещё не начали ничего делать, просто вы подумали, что можно помочь Наде с отчётом. У вас есть идея: «Помочь Наде с отчётом».
Дальше, чисто объективно, у вас есть, как минимум, два варианта: делать (т.е. помочь) и не делать (т.е. не помогать). Запишем их в схему:
Как только вам пришла идея «Помочь Наде с отчётом», вы подсознательно прикидываете:
- что я буду чувствовать, если помогу (т.е. выберу Вариант 1)
- что я буду чувствовать, если не помогу (т.е. выберу Вариант 2)
Допустим, в первом Варианте вы ожидаете, что будете чувствовать себя хорошо, т.е. у вас будут положительные переживания (например, удовлетворение). А во втором Варианте вы предвидите негативные переживания, т.е. будете чувствовать себя хуже (например, испытаете стыд). Отметим их на схеме:
Итак, у вас есть Вариант 1, при котором вы ожидаете позитивные эмоции («плюс») и Вариант 2, при котором вы ожидаете негативные эмоции («минус»). Вопрос:
- какой вариант вы выберете?
Очевидно, Вариант 1. Причём выбор происходит путём сравнения эмоциональных переживаний друг с другом, т.е. подсознательно и очень быстро. Потому что в процессе принятия решения в подавляющем большинстве случаем участвуют Средний и Древний мозг. В то время, как Новый мозг просто постфактум логически обосновывает уже принятое ими решение.
На стрелке с цифрами выбор происходит в точке 1, а в точке 3 мы только рационально его себе объясняем.
Следующий вопрос:
- о ком вы думаете, когда принимаете решение: о Наде или о себе?
Очевидно, что о себе. Вы ориентируетесь на свои переживания и на свои ожидания переживаний. И выбираете либо больший эмоциональный «плюс», либо меньший эмоциональный «минус» из всех возможных вариантов.
И последний вопрос:
- а можете ли вы ориентироваться на переживания Нади, когда принимаете решение?
Опять же, очевидно, что не можете. И мы выше разобрали, почему. Потому что вы не сможете испытать и почувствовать её переживания как свои. Даже если очень захотите. У вас нет для этого обратной связи. А от своих переживаний – есть, вы их всегда чувствуете.
Итак, наш второй важный вывод:
Когда человек принимает решение, он ориентируется только на свои внутренние переживания, т.е. думает о себе
Потому что у него нет других вариантов, чисто объективно.
Теперь, из двух наших выводов, мы можем сформулировать три полезных следствия, которые могут нам существенно помочь в достижении счастья:
- В каждый конкретный момент времени человек всегда принимает самое лучшее решение для себя. Даже если со стороны кому-то другому это решение не кажется лучшим.
- Нет никакого смысла «включать» обиду на другого человека за то, что он сделал выбор, который не нравится нам. Это всё равно, что обижаться за то, что человеку нравится шоколадное мороженое, а не ванильное. Если вы хотите, чтобы он выбрал ванильное, вы можете попробовать рационально убедить его, что ванильное лучше шоколадного. Например, потому что в нём меньше сахара или оно полезнее. Но обида будет вам только мешать это сделать.
- Если нам не нравится выбор другого человека, и мы хотим, чтобы он делал что-то по-другому, нам нужно изменить его переживания. Нам нужно добавить ему эмоциональные «плюсы» к тому варианту, который нас устраивает. И добавить эмоциональные «минусы» к тому варианту, который выбрал он.
И есть ещё один важный вывод, третий:
Как мы выяснили в предыдущей статье: Как мы делаем себя несчастными. Технология в действии общение двух взрослых всегда происходит на равных. А значит, взрослые люди постоянно решают заново, стоит ли им продолжать общение и в каком режиме. И выбор происходит на тех же принципах, которые мы разобрали выше. Что из этого следует?
Вы можете заставить человека изменить своё решение в конкретной ситуации, и сделать так, как нужно вам.
Когда вы заставляете человека что-то сделать, вы добавляете ему негативные переживания к тому варианту, на котором вы настаиваете
Более того, вы добавляете эмоциональные «минусы» (т.е. ослабляете) к варианту «Оставаться в отношениях», и, соответственно, добавляете эмоциональные «плюсы» (т.е. подкрепляете) к варианту «Прекратить отношения». Подумайте сами, к каким последствиям это может привести в долгосрочной перспективе, и нужны ли вам такие последствия.