Классик сказал, что все #несчастные #семьи несчастны по своему.
Звучит эффектно.
Но так ли это на самом деле?
С одной стороны, действительно, каждый из нас испытывает свои, уникальные чувства и переживания. Общается так, как привык, или как умеет и все это создает неповторимое своеобразие в отношениях.
С другой стороны, люди склонны совершать в отношениях одни и те же ошибки, которые приводят к раздору и конфликтам, ссорам и обидам, непониманию и размолвкам.
А что это за ошибки и можно ли их избежать?
Наверное, все, кто читает статью, когда-то слышали про «нельзя» и «недопустимо» в отношениях, но не всем удается воздержаться от них на практике.
А ведь именно эти вещи, по сути, не приносящие никакой выгоды, так вредят вам и вашим близким.
Ниже перечислю их, а потом дам рекомендацию, как начать устранять дурные привычки в общении, кажущиеся только на первый взгляд безобидными, но весьма негативно влияющие на климат в семье.
- Ирония, высмеивание, подшучивание.
Буквально на днях одна клиентка, с некоторым даже смущением, поделилась со мной тем, что ее молодой человек, весьма остроумный и бойкий на язык, постоянно над ней иронизирует. И делает это вроде как беззлобно, по доброму. А ей, тем не менее, #обидно. Например
«И вот что мне делать, как работать над собой, чтобы не обижаться на шутки?» — вопрошала меня девушка.
«Никак», ответила я. Остро реагировать на направленный на тебя юмор — совершенно нормальная, здоровая и адекватная реакция. Проблема не в тебе, а в твоем партнере. Юмор, направленный на тебя, всегда воспринимается негативно. Мало кому нравится быть объектом ироничных замечаний и шуток, пускай даже не злых и остроумных. Более того, со временем, чувства, которые копятся в тебе, вызванные подобной «шутливой агрессией», может привести к серьезному конфликту, казалось бы, на пустом месте. Это, знаешь, когда человек пытается сделать хорошую мину при плохой игре, делает вид, что подколы его не трогают, иногда даже подыгрывает, а потом вдргу взрывается из-за какой-нибуль ерунды, на пустом, казалось бы, месте. Поэтому, если хочешь хороших отношений с партнером, возьми себе за правило говорить «стоп» юмору, направленному на тебя и обозначать личные границы.
2. Обесценивание.
Есть у нашей семьи друзья — семейная пара, Максим и Наташа. Недавно ходили мы с ними в ресторан. И в самый разгар ужина звонит Максиму его шеф и ставит перед фактом, что завтра (то есть в воскресенье) в 10 утра ему надо быть в офисе. Будут проездом пеоспективные клиенты из другого города, надо сделать презентацию оборудования. И пусть Максим рассчитывает на целый день, так как после презентации — деловой обед, потом еще надо будет пообщаться по условиям контракта.
Максим положил трубку и нахмурился: «Такая тяжелая неделя была, надеялся в воскресень отоспаться, потупить перед компьютером, триллер посмотреть, а тут...».
«Слушай, родной, пусть это будет самой большой проблемой в твоей жизни» — ухмыльнулась Наташа.
Фраза расхожая, я ее нередко слышу от разных людей и всякий раз она меня корежит силой пренебрежения, которое в ней содержится. Ведь ее посыл расшифровывается примерно так: «твои проблемы и переживания недостойны не только моего внимания, но и того, чтобы говорить о них. Смешно и нелепо даже само упоминание об этом.»
Признайтесь, после того, как вы поделились чем-то, что вас волнует и в ответ услышали «пусть это будет самой большой проблемой в твоей жизни», возникнет ли у вас в будущем желание рассказывать что-то сокровенное этоу человеку? Думаю, что навряд ли.
А ведь возможность делиться сокровенным и наболевшим — одно из необходимых условий для создания действительно близких, душевных и доверительных отношений.
В то время как обесценивание — прямой путь к отчуждению, а порой и к неприязни.
3. Молчание — совсем не золото.
Некоторые при конфликте избирают в качестве тактики молчание. Вместо того, чтобы обговорить ситуацию, объяснить, что не устраивает в поведении партнера, что вызывает сложные эмоции, каким видется выход из этой напряженной ситуации.
Более того, одна моя клиентка утверждала, что лучше уж молчать, как будто воды в рот набрала, чем высказывать свое недовольство близкому человеку и тем самым обострять конфликт.
В корне неверный подход.
Во первых, игра в молчанку невероятно тяжела для того, с кем не разговаривают. Молчащий как бы говорит: ты для меня пустое место, ты не достоин того, чтобы я тратил/тратила на тебя слова, объяснения, время. Ты настолько нечуткий человек, что все равно ничего не поймешь. У человека, с которым не разговаривают, может появиться чувство вины, а вина в отношениях — далеко не лучший стимул для их развития.
Во вторых, #молчание пресекает какую бы то ни было возможность разрешить ссору. Молчание — это тупик, глухая стена. Молчание демотивирует даже крайне позитивно натсроенного человека.
Хотите иметь крепкую семью, обеспечивающую вам радость, поддержку, взаимопонимание, сочувствие — не молчите. Говорите, говорите, говорите. Делитесь чувствами и переживаниями, ищите вместе устраивающие обе стороны выходы из конфликта, проявляя креативность и психологическую гибкость.
Итак, что делать тем, кто знаком с вышеприведенными рекомендациями, но с потрясающим упорством наступает на одни и те же излюбенные грабли: обесценивает переживания партнера, иронизирует при каждом удобном случае, прячется в молчание, как только чувствует обиду, или недовольство, оправдывая себя: ничего не могу с собой поделать, мои привычные реакции — сильнее меня.
И я таким людям охотно верю. действительно, наша психика весьма инертна. И изменить нежелательное поведение не так-то просто.
И вот здесь помогут два вопроса, обладающих поистине магическим действием (если не лениться и задавать их себе регулярно).
Эти вопросы — «что я сейчас делаю?» и «зачем я это делаю?».
Всякий раз, когда вам захочется подшутить над партнером, небрежно отмахнуться от того, чем он обеспокоен, или «онеметь» после очередного конфликта, просто спрашивайте себя: «что я сейчас делаю?» и «зачем я это делаю?». Благодаря этой несложной практике со временем у вас выработается такая ценная черта, как осознанность.
На самом деле, большинство ссор, конфликтов и недоразумений в семье происходят не потому, что люди злые, вредные, или скандальные. Наиболее частая причина размолвок — слова, которые мы говорим и действия, которые выполняем на автомате, потому что так привыкли, или потому что считаем, что так правильно и все так делают.
И именно #осознание собственных «косяков» — лучший способ направить общение с любимым человеком в конструктивное русло. А для того, чтобы это осознание появилось, надо всего лишь приобрести привычку задавать себе вопросы, направленные на осознанность.
Чем больше осознанности в отношениях, тем счастливее будет ваша семья! Гарантирую.
