Если термометр, висящий на стене в помещении показывает двадцать градусов выше нуля, можно ла уверенно заявлять, что всем, кто находится в этом пространстве сейчас тепло? Очевидно, что нет. Кому-то может быть чересчур жарко, а кто-то может мёрзнуть. Некоторым будет вполне комфортно. Но даже комфорт может описываться по-разному разными людьми: от «приятной лёгкой прохлады» до «приятного тепла». И это вовсе не потому, что кто-то неправильный и неправильно чувствует. Это просто потому, что все люди разные. Разные, даже если они одного пола, возраста, группы здоровья, если одеты полностью идентично.
А ведь могут быть дополнительные и различия. У одного и одежды только толстый свитер, а у другого – только лёгкая футболка. Один только что пришёл с пробежки, а другой сидит в кресле уже три часа. Один расположился под окном, где палящее солнце, а другой – под кондиционером, работающем на охлаждение. Кого-то только что окатило водой, потому что смеситель сорвало, а кто-то этой участи избежал. У кого-то сейчас после прививки температура тридцать семь и два, а потому озноб, а у другого после той же самой прививки те же тридцать семь и два, но жар.
Температура воздуха в помещении одна, но при этом чувствуют себя все по-разному.
Наверное, можно было не расписывать так подробно, а напомнить офисные баталии вокруг кондиционеров или войны в общественном транспорте в разгар лета из-за того, быть ли окну открытым.
Человек не может отвечать за то, что и как он чувствует. Ни тогда, когда это касается телесных ощущений, ни на уровне эмоций. Мы все разные. Мы не можем чувствовать одинаково. Никто не может достоверно знать, как чувствует себя другой.
Наши чувства – это сигнальная система. Поэтому нельзя сказать, что какие-то чувства плохие, а какие-то – хорошие, одни правильные, а другие – неправильные. Все чувства важны. Как все сигналы светофора, как все индикаторы на приборной панели. То, что мы чувствуем, позволяет определить, что с нами происходит, понять, что делать. Обжёгся – убрал руку. Замёрз – закрыл окно или надел кофту. Разозлился – понял, что нарушены какие-то границы, решил для себя, защищаться ли, давать ли отпор, выходить ли из контакта или терпеть ради чего-то. Горюешь – осознаёшь ценность потери, примиряешься с тем фактом, что утратил что-то ценное. Испытываешь брезгливость – не приближаешься, отдаляешься. Чувствуешь слабость в ногах –ищешь, на что или на кого опереться. Ощущаешь страх – пытаешься определить источник опасности.
Мы не отвечаем за свои чувства, потому что они появляются помимо нашей воли. Мы отвечаем лишь за то, что мы делаем, чувствую то или иное.
Но если все чувства нормальны, почему же люди так часто пытаются запретить другим не только выражать свои чувства каким-то образом, но и чувствовать, в принципе? Сотни раз я удаляла у себя на канале высказывания о том, что нельзя злиться на детей, нельзя злиться на родителей, нужно любить детей, мужа, маму, родину, котиков, нельзя горевать о погибшей домашней улитке, но непременно нужно о жертвах катастрофы или об ушедшем из жизни близком родственнике, нельзя радоваться, когда близкому плохо, нельзя сожалеть о том, что стала матерью, нельзя уставать от материнства, нужно гордиться детьми, какими бы они ни были...
Пожалуй, здесь прекрасно всё объясняется на примере форточки в автобусе. Кому-то холодно, но не хочется по какой-то причине говорить о себе и своих чувствах и потребностях, поэтому этот кто-то требует закрыть окно, чтобы не продуло всех. По сути это газлайтинг. Посыл: вы неправильно чувствуете. Вместо того, чтобы говорить о том, что холодно только тебе одному, вместо того, чтобы либо отстаивать свою цель, которая противоречит желаниям всех остальных, искать альтернативные способы сделать себе теплее, выйти из автобуса или смириться.
Очевидно, что если мы живём в социуме, мы вынуждены считаться с потребностями других. Но иногда мы демонстрируем эмоции, вроде бы, с близкими или на своей собственной территории, при этом заставляя других чувствовать себя хуже. К примеру, я ною в собственном блоге, а мимо проходит тот, кому кажется, что его ситуация в десятки раз хуже, и он бы с удовольствием поменялся бы со мной и радовался бы на моём месте. Или наоборот. Я радуюсь, а у кого-то, проходящего мимо, горе, и ему больно от моей радости. К примеру, у моей подруги погибла собака в мой день рождения. К примеру, мне нужна поддержка, а ни у кого в моём окружении нет желания меня поддержать. К примеру, я потеряла последние сто рублей, а у моего друга украли в тысячу раз больше.
Когда человек сталкивается с чем-то слишком тяжёлым или слишком болезненным, например, с чувствами другого, он может дистанцироваться, чтобы обезопасить себя. Если он не может дистанцироваться, придётся как-то проявиться в контакте с другим. А дальше мы можем говорить о себе, беря ответственность за своё состояние на себя, или перекладывать ответственность на другого. В первом случае человек так и скажет, что ему больно находиться рядом, что некомфортно, что он не может разделить чувства, не может понять, а потому, не может и посочувствовать, что у него нет ресурса на поддержку... Скажет и получит ответ, который может не понравиться. Или скажет и будет бояться осуждения за чёрствость, недостаток эмпатии или что-то ещё. Или скажет и столкнётся с тем, что дистанция увеличилась настолько, что вряд ли удастся легко сблизиться снова. Если человек не готов встречаться с такими последствиями, он выберет обесценивание чувств другого, выберет обвинение, газлайтинг, всё, что угодно, лишь бы не страдать самому от того, что чувствует другой. А ещё так можно делать по привычке.
У меня недавно были три цепочки про чувства:
- Я тебя боюсь. Но ты меня не пугаешь. Ты меня не пугаешь, но рядом с тобой я испытываю страх. Чего я боюсь? Я боюсь в контакте с тобой узнать о себе что-то, что меня напугает. Я боюсь в контакте с тобой открыть в себе что-то, что потребует от меня какой-то внутренней работы, на которую у меня не будет сил.
- Я на тебя злюсь. Но ты никак не нарушаешь моих границ. Мы даже почти не контактируем. Но я чувствую злость, когда нахожусь рядом с тобой. Что это за злость? Я злюсь, когда вижу, как ты, не имея должной квалификации, позволяешь себе не просто работать, а ещё и брать за эту работу немалые деньги. Я злюсь, потому что я себе такого позволить не могу, хотя у меня больше навыков, опыта, официальных бумажек. Я не могу себе разрешить то, что разрешаешь себе ты. Видя тебя, я встречаюсь со своей теневой частью. С той частью себя, которую я не могу принять. С той частью, которую не принимала в детстве мама. В твоём присутствии во мне просыпается злость на маму за то, что она отвергала во мне то, что сейчас могло бы принести мне немало пользы.
- Я на тебя злюсь. Но ты не нарушаешь моих границ. Наоборот – это я нахожусь на твоей территории. Но я чувствую злость, находясь рядом с тобой. Такую сильную злость, что мне хочется тебя схватить, встряхнуть и заставить жить по-другому, заставить о себе заботиться, принимать заботу со стороны. Мне кажется, что если ты изменишь свои стратегии поведения, тебе будет лучше. Я много раз наблюдала такие перемены и улучшения у себя и других. Но ты не меняешь и не меняешься. Ты продолжаешь страдать. А мне больно видеть, как ты страдаешь, потому что я люблю тебя. Я не могу выносить своё бессилие, свою неспособность повлиять на ситуацию. Моя злость является ответом на моё бессилие. Выдерживать бессилие, мне легче тогда, когда я злюсь. Это мой механизм.
Но так бывает не всегда. Я не всегда разворачиваю цепочку. У меня тоже привычки и прочее. C'est La Vie.
Я не призываю никого перестать по щелчку пальцев говорить и делать каким-то привычным образом. На изменения тоже нужен ресурс. И вообще, чтобы меняться, нужно сначала, чтобы было зачем меняться.
Я лишь предлагаю тем, кто сталкивается с посылом «не чувствуй», задумываться о правомерности таких посланий и о том, реально ли не чувствовать, если чувства не подвластны нашей воле.
И предлагаю посмотреть, как может быть иначе, и сколько интересного можно открыть, если, всё-таки, цепочку развернуть.
#встреча с чувствами #психология #проблемы в отношениях #тёмная сторона материнства психология