СПАСТИ НАПАСТЬ ПОЖАЛОВАТЬСЯ

Привет мои дорогие читатели, я сегодня с интересной темой (храни господь моих клиентов за кейсы), и называется она треугольник Карпмана 

ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА: жертва - спасатель - агрессор 

Суть в чем: тот, кто становится спасателем («я помогу ему справиться с зависимостью», «он без меня не справится» и тд), в скором времени может стать жертвой («я устала ему помогать», «почему это происходит со мной?»), а затем и агрессором («ненавижу его за это»). 

Точка входа у всех разная. Ты можешь зайти с роли жертвы, найдя человека, который будет подыгрывать твоей жертвенности, а можешь с точки спасателя, найдя себе жертву. Суть одна: рано или поздно, ты проиграешь все роли из треугольника. Самое главное, что это никак не про здоровье, это отыгрывание своих неврозов со всех сторон, а каждый из участников действует в своих корыстных целях. 

• Для спасателя характерно чувство вины, самобичевание и помощь другим в ущерб себе. 

• Для жертвы - нежелание брать за себя ответственность, часто: зависимости (алко,нарко и тд). 

• Для агрессора - жажда власти, контроля и доминирования. 

Одной фразой: «Я просто пытался тебе помочь (спасатель), а ты на меня напал (жертва), поэтому мне пришлось защищаться (агрессор)». 

За ролью агрессора часто скрывается нечто подобное, что и за жертвой. Внутреннее чувство стыда и неуверенности в себе побуждает агрессора преследовать тех, кто слабее, чтобы подавить свою собственную беспомощность. 

Страшно то, что в такой ситуации можно застрять не на один год, попеременно то страдая, то преследуя, то нападая. 

По сути, это такая ловушка, в которую ты попадаешь с вроде бы хорошими намерениями «а что такого, его просто мать в детстве не долюбила. Я ему помогу», а затем оказываешься в ситуации, в которой нет сил ни на что. Ни на свою жизнь, ни на чужую тем более. И по кругу. Интересно то, что даже если закончить отношения, треугольник не прервётся. Подсознательно ты будешь искать тех людей, которые тебя снова в него втянут. Точнее, сам втянешься. Это ведь такое прекрасное чувство значимости, власти, смешанное с «альтруизмом» и бабочками в животе. Как здесь отказаться? Но глобально, это разрушительные сценарии. Тот, кто признаёт себя жертвой - отрекается от себя. Тот, кто становится спасателем - преследует свои цели, а агрессор - скрывая свои собственные проблемы - проецирует их на других. Согласитесь, картинка не из самых приятных и добрых?) 

Что делать: фиксировать своё состояние. Как только я ощущаю, что «этому человеку срочно нужна помощь (не важно, партнёр это, подруга или коллега)» я должен вспомнить о том, что включилась роль спасателя. Как только я ощущаю, что «Боже, я совсем не справлюсь сам, вот бы кто-то пришёл и сделал все за меня» включается роль жертвы. 

Дальше стараться избегать подобных сценариев. Выход не в том, чтобы отказаться от помощи другим совсем, а скорее в том, чтобы не отдаваться этому всецело и отличать тех, кто действительно хочет спастись от тех, кому это совершенно не нужно. Отслеживать своё собственное состояние, при этом не отталкивать тех, кто нуждается, а мягко отказываться от этих танцев.