Как вернуть любовь в отношения с мужем

Часто приходят на консультацию с запросом вернуть отношения в паре к состоянию периода первых лет после знакомства.
Тоскуют по романтике, принятию, слиянию. В первые месяцы и даже годы в отношениях значительную энергетическую часть занимает взаимное восполнение душевных дыр или, если угодно, компенсация неврозов. Оба партнера видят не реального человека перед собой, а смесь родителя и героя из детских мечт. На таком подъеме очень неплохо вырабатываются гормоны и появляются первые дети.

А что потом? Для организма влюбленность – временное химическое состояние. Потом на фоне восстановления гормонального фона реальность постепенно начинает просвечивать за красивыми и безотказными образами принцессы-мамы и принца-мамы (да-да, даже не папы). Ссоры. Крики. Топают ножками и требуют внимания, создания себе комфортных условий и жесткого соответствия сказочному образу.
Некоторые так требуют, что устраивают настоящие войны с киданием телефонов, истериками, манипуляциями и иногда – драками. В такие моменты очень легко представить, каким был человек в 3 годика. Когда на время партнер сдается и дает ему чувство слияния, временно наступает иллюзия прежних отношений. Но сил на длительное слияние не хватает и цикл с истериками повторяется. Причем, в новом витке требовать начинает второй.

Есть и другие пары. Они уже привыкли к ритуалам и порядкам – тут почесать партнера, тут прогнуться, тут скрыть свое мнение. И вроде бы все тихо-мирно, деньги зарабатываются, детки растут, только радость жизни как-то размывается в будничной серости. Зубы сжаты. Взгляд – в телевизор. Главный принцип – не буди зверя, ничего не меняй и не выясняй. Такая жертва своей живости на алтаре под названием «Ради детей». Третьи расходятся или заводят новых «любимых», что дает очередной виток эмоциональных качелей. Через год-два (или 3 месяца, тут индивидуально) с новым партнером история повторяется.

И только некоторые начинают искать способы улучшить свою жизнь. Они-то и приходят к терапевту с запросом «Хочу, чтобы все стало как раньше, в первый год нашей любви». Что тут делать?

Что может сказать психолог, когда у него требуют способы вернуть в отношениях все как раньше? Как на взрослую даму натянуть детские колготочки? Даже, если она пришла в розовом костюмчике и шапке с ушками… Что надо покурить, чтобы обещать взрослому мужчине возвращение в ясли с женой вместо мамы? Обманывать и кормить ожиданиями?

Так, как раньше – уже никогда не будет. Но, большая часть клиентов, услышав такое, уйдет искать «правильного» психолога.
Что же делать? Приходится, ничего не обещая, предлагать смотреть со стороны на отношения, как они есть. Показывать человека без прикрас. Подращивать и поддерживать в принятии и осознаниях. Думаете, легко увидеть, что ведешь себя совсем неадекватно возрасту и ситуации? Очень болезненно признавать, что партнер был рожден в этот прекрасный мир не для того, чтобы удовлетворять твои потребности... В такой момент рядом нужен кто-то, кто не отвернется и не отвергнет. Это процесс знакомства со своими душевными ранами и осознания своих любимых способов манипуляций. Принятия, что ты – не его принцесса, а своя королева.
При этом, важно помнить, что партнер притянулся с аналогичным уровнем развития, каким бы зрелым со стороны он не казался. По-настоящему зрелому человеку даже не придет в голову становиться нянькой. Так что параллельно партнеру приходится тоже взрослеть, если он заинтересован в продолжении отношений.
Это занимает не один месяц и в некоторых парах проходит через острые кризисы, но стоит того.
Взрослый человек, способный позаботиться о себе и согревать свои детские раны, готов увидеть в другом человеке такого же взрослого с его личными дырами в душе и болью, а это - уже совсем другая история. Совсем новые отношения, а не «как раньше». Другой уровень открытости и доверия, где вместо требований – дарение от избытка, без ожиданий благодарности и ответных действий.
Такова награда за смелость пройти сквозь боль и посмотреть ей в глаза.
Вывод: назад в «как раньше» - нельзя, только вперед.