Сегодня уже легче, невыносимое чувство стыда и точки откатило немного назад. Ночью потанцевала, скинула энергию, плюс приятные штуки в виде маника и бровей сделала. Хорошо провела вечер.
Надоело на работе, потому что в подвешенном состоянии постоянно, на стрессе, не хочу двигаться, чтоб с меня ничего не спросили и не предъявили за что-то. Хочу уже уйти отсюда, потому что только стресс и дискомфорт, наезды периодически. А я этого очень боюсь и тяжело переживаю. Сразу закрываюсь и пугаюсь, хочется плакать и бежать.
Сегодня сложно писать, так как эмоции улеглись и как-то вдохновения как будто нет, не о чем писать.
Мне все еще сложно себя понять и описать то, почему я себя вела так как вела, почему опять не смогла защититься. Ну, почему не смогла защититься, более-менее понятно. Я боюсь абсолютного отвержения и поэтому копирую поведение других, пытаюсь делать все, чтоб от меня не отвернулись. Но я помню ощущение в моменте, когда я прям на похую продолжила тыкать его, подзуживать и тд, хотя видела, что это не нравится и он злиться, но я почему то просто продолжила, хотя мне было страшно. И я себя в этот момент не узнавала. Я себя обычно так не веду, мне не свойственно такое. И мне не очень приятно от себя такой, хотя я осознаю, что это все же тоже я, просто та Я, которая появляется редко. И я не очень с ней знакома.
Кто она такая?
Она действует на эмоциях, очень инфантильна, очень ведомая. Она моментально реагирует на все эмоциями, в ней как будто нет рационального. Ей хочется в моменте, она делает. Ей страшно в моменте, она пытается спастись. Причем вообще инстинктивно, не рационально или осознанно, а как собака, которая при опасности падает пузом кверху. Это мешает жить, потому что это как будто чужой человек тобой управляет.
Я понимаю, что этим я снимаю с себя ответственность за свои эмоции, чувства, действия, но не могу избавится от стойкого ощущение того, что в такие моменты я не управляю поездом, который несется в пропасть. А когда он падает, то какое-то время я просто лежу на обломках и дышу, и в этот момент мне действительно никто не нужен, я устала. И в момент, когда я просто дышу и лежу, я чувствую покой и свободу. Не думаю о других людях, меня не разъедает чувство стыда изнутри, я просто лежу и дышу в моменте. Я спокойна и расслаблена. Но это чувство наступает уже после истерики, паники и ужаса от падения, когда я осознаю, что все разрушилось внутри меня. Словно вокруг пожар и мне страшно, а потом уже просто пепелище и все тихо и мертво.