Детство. Ч.5.

Вы умеете прощаться? Да, этому надо учиться. Никто из нас не обладает с рождения навыком прощания, отпуская насовсем. Только обойдемся без грусти. Но почему мы грустим? Вспоминаем все лучшее, что было? А если так не было? Что если мы осознаем, что лишись этого, когда это уходит? Просто не обращали внимание. Вот оно, рядом с вами, где-то рядом всегда и вдруг исчезает. Да, это слишком понятно и просто. Но уходят те, с кем спустя время, ты планировал вспоминать детство, те самые проводники. Это я их так называю. Наши родные, которые играли роль в нашем становлении в самом начале, они и есть наши проводники в то время.

Я расскажу историю, с которой столкнулся в детстве. Она яркая для того ребенка. Это пример того, как слова, сказанные просто так, заседают у тебя и становятся твоими отдельными ячейками хранения в голове. От которых ты еще какое-то время не можешь избавиться.

Мне было 11 лет. Довольно осознанный возраст. Тогда бабушка заболела. Именно так мне объясняла мама ее отсутствие дома. Это был инсульт. Ее привезли домой, когда было немного лучше и я видел ее. Она была такой же необычной, не такой как все. На ее лице была улыбка при виде меня, когда она лежала в нашей с ней комнате на ее диване. Но я помню, что она не могла ничего сказать. Это единственное, что говорило мне, что с бабушкой что-то не так. Ее глаза были все такие же живые. Мне было не по себе рядом с ней, я никогда не видел ее другой. Мне было страшно долго смотреть на нее тогда.

Потом моя память обрывается и ее снова нет дома. Она снова в больнице. Только теперь и мамы нет дома. Я как будто один. Почти не вижу ее. И так продолжается несколько дней подряд. В какой-то из вечеров, сидя дома, я слышу звук поворота ключа - мама пришла. Мой воспаленный мозг ревнивца сразу же идет в коридор, и пока она уставшая раздевается, я начинаю выговаривать все то, о чем потом еще долго буду жалеть. В основном я говорил каково мне без нее, совсем не думая о бабушке в тот момент, говорил, что я и так редко вижу ее, а сейчас и вовсе мельком. Спокойным смирившимся голосом мама задала мне вопрос: "Ты не понимаешь? Бабушке плохо. Она может умереть". Сейчас я даже поверить не могу, что сказал ей это. Весь в слезах я ответил ей: "Да лучше бы она умерла". После этого я не помню нашего диалога. Помню, что вскоре бабушки не стало. Как будто бы я сам принял это решение.

Ее не стало 14 февраля. Похороны были 16 числа. В мой день рождения. Это было, как во сне. В нашем зале стоит гроб с ее телом, приходят родственники, друзья семьи, прощаются с ней и в то же время поздравляют меня. Они все расстроены, скорбят. В какой-то момент я начал винить себя, что не плачу. Бабушки же не стало. Я побежал в туалет, закрылся и попытался выдавить слезы, но все тщетно. Так прошел мой 12 день рождения.

Спустя несколько дней, мы начали разбирать ее вещи в комнате. У нас стоял большой шкаф, где бабушка хранила все свои вещи. Я уже успел написать заметку, что любил рисовать, делать поделки, открытки. Все до единой я нашел в ее ящиках. Они были аккуратно сложены в пакеты. Абсолютно все мои рисунки с самого детства. Все, что я делал, чтобы привлечь внимание мамы - она сохранила для памяти у себя.

Только в 27 лет я поговорил с мамой об этом. Знаете, что самое забавное? Она не помнила этот момент. И сейчас я понимаю, ей было не до этого. Совсем не до этого. Но я будто совершил преступление. Будто тот самый джин, услышав мои слова, тут же исполнил желание. И обратно это не вернуть. Я скучаю по ней. Сейчас очень скучаю. Мы планировали, как будем вспоминать моменты из детства, когда я стану взрослым. Вспоминать и смеяться с ней, ведь она всегда смеялась, мой проводник в детство.