Статья является продолжением-иллюстрацией к предыдущей статье "Как мы делаем себя несчастными. Оценки и Факты". Здесь мы рассмотрим на конкретном примере, как и почему наши Оценки заставляют нас реагировать неадекватно.
Как мы делаем себя несчастными. Технология в действии
Любая идея, если придерживаться её, лелеять и развивать, в конечном итоге создаст эффект реальности (Павел Вацлавик "Как стать несчастным без посторонней помощи")
Как мы уже выяснили, Оценки представляют собой жёсткие, категоричные, абсолютные, «чёрно-белые» субъективные суждения, которые присутствуют только в наших мыслях, но их нет в объективной реальности. Это такие слова, которые не описывают объективный мир, они описывают наше внутреннее состояние. И появляются они в самом начале нашей жизни, задолго до того, как мы начинаем познавать окружающий мир.
Предыдущую статью цикла "Как мы делаем себя несчастными. Оценки и Факты" см. здесь: https://zen.yandex.ru/media/id/5ab3cded256d5c1f652997b8/put-k-schastiu-chast-piataia-623378472759277c24198421
Посмотрим на конкретном примере, как возникают Оценки, и как они управляют нашим эмоциональным состоянием.
Все приведённые ниже имена и события условны, любое совпадение с реальными людьми и ситуациями случайно.
Допустим, есть новорожденный ребёнок, девочка, и зовут её Настя. Самый близкий человек, который ухаживает за Настей, – это её мама, назовём её Наташа. Настя – здоровый ребёнок, у неё обычный нормальный мозг.
О том, из каких частей состоит мозг, и как он функционирует, мы подробно разбирали в предыдущей статье:
Как избавиться от своих страхов
Вспомним только, что основная цель нашего мозга заключается в нашем собственном физическом выживании. Поэтому наш мозг занимается тем, что постоянно ищет опасности и угрозы в окружающем мире, отбирает самые страшные, и ищет способы с ними справиться. Занимается он этим постоянно, непрерывно и вне зависимости от возраста.
Точно так же проблемой собственного выживания озадачен и мозг Насти. Каким образом он может решить эту проблему, если Настя – новорожденный ребёнок, и сама она ещё ничего не умеет и не понимает? Её выживание обеспечивает Наташа, т.е. мать. А чем занимается мозг Насти? Он обеспечивает присутствие Наташи рядом. И он делает всё, что может, чтобы выполнить эту свою задачу:
- когда Наташа рядом, он «включает» радость, счастье, реагирует на мать, демонстрирует свою благодарность. И тем самым привязывает Наташу к Насте.
- когда Наташи нет рядом, он «включает» страх, горе, плачет и зовёт мать. Чтобы она пришла и позаботилась о Насте.
Все эти реакции подсознательны, т.к. Новый мозг ещё не сформирован. Но Средний и Древний мозг уже прекрасно справляются со своими задачами. С самого рождения Насти её Средний мозг умеет различать две противоположные реальности:
- если мать рядом – счастье (хорошо)
- если матери рядом нет – горе (плохо)
Мир новорожденного – это пространство присутствия матери. Позже, когда Настя начинает сама передвигаться, её мир расширяется до пространства её собственного присутствия (квартира, улица и т.д.). Но пространство безопасности (зона комфорта) всё равно обусловлено присутствием матери. Только там безопасно, где мать может меня защитить.
Для нашей темы крайне важен следующий момент. Как только Настя научается что-то делать сама, Наташа (т.е. мать) вводит правила поведения: что нужно делать, а что делать нельзя. Например, не лезь на стол, ешь кашу, не кричи и т.д. С точки зрения психики Насти (т.е. её мозга), правила – это условия, при соблюдении которых мать будет довольна, и будет рядом с ней – «включится» «хорошая» реальность. При несоблюдении правил, мать будет недовольна, и в пределе может оставить Настю. То есть появляется установка: «Выполняй правила и будет тебе счастье».
Правила вступают в конфликт с более ранними убеждениями Насти, согласно которым она нужна сама по себе, а мать никогда её не может оставить. Это убеждения новорожденного.
По сути, всё дальнейшее развитие и взросление означает необходимость оставить прежние убеждения и начать жить по новым, более взрослым правилам.
То есть правилам нового, более взрослого мира. А мир ребёнка в возрасте 1-3 лет (раннее детство) существенно отличается от мира младенца (до 1 года), это уже более взрослый мир, со своими правилами. Точно такая же логика взросления – взросление есть переход на новые правила – будет действовать и дальше, в течение всей жизни Насти.
Нас же здесь больше интересует другой момент. Появление в жизни Насти новых правил формирует у неё новые Оценки, которые, в свою очередь, «запускают» новые эмоции. Допустим, Наташа вводит правило: «Нужно убрать игрушки перед прогулкой». Настя не делает. Наташа выражает недовольство Настей:
- используя оценки вроде «плохо» – «хорошо», «можно» – «нельзя», и
- различные варианты последствий: «пойдём гулять только, когда уберёшь», «придём, и тогда уберёшь», «сейчас уберём вместе» и т.д.
Дальше начинается «борьба» между младенческими (прежними) убеждениями Насти: «Меня должны принимать безусловно, и делать, как я хочу» и новыми правилами Наташи. И возможны, как минимум, два исхода:
- Наташа добивается своего, Настя убирает игрушки. И новые правила Наташи становятся внутренними убеждениями Насти. Она действительно, начинает считать, что игрушки обязательно нужно убирать, чтобы быть «хорошей девочкой».
- Наташа не добивается своего, Настя не убирает игрушки. Новые правила Наташи не становятся внутренними убеждениями Насти. У неё остаются те же младенческие убеждения «всё должно быть так, как я хочу».
В первом варианте Средний мозг Насти закрепляет новую связь:
- убрать игрушки, значит, мама довольна, это хорошо, будет счастье
И формирует новую Оценку реальности, т.е. своего будущего:
- убрать игрушки, значит, будет счастье.
И новую Оценку себя:
- я убрала игрушки, значит,
я хорошая
Оценка будущего является производной от последней Оценки (себя):
- если я хорошая, значит, у меня всё будет хорошо, я буду счастлива.
Если Настя вдруг не уберёт игрушки, у неё включится тревога:
- я не убрала игрушки, значит, будет плохо.
Тревога выразится эмоцией вины и автоматическими мыслями:
- я не убрала игрушки, так делать нельзя
- я так сделала, значит, я плохая
- я буду несчастна, значит, нужно переделать, т.е. исправить.
Во втором варианте Средний мозг Насти ещё жёстче закрепляет прежнюю связь:
- я настояла на своём, мама передумала, значит, она меня любит и не бросит
- мама будет рядом, это хорошо, будет счастье.
И подтверждает прежнюю Оценку реальности, т.е. своего будущего:
- я настояла на своём, значит, будет счастье.
И младенческую Оценку себя:
- мама со мной соглашается, значит,
я нужна
Оценка будущего является производной от последней Оценки (себя):
- если мама со мной согласилась, значит, я нужна, и я буду счастлива.
Если Наташа (т.е. мать) вдруг в следующий раз снова потребует от Насти убрать игрушки, у неё включится тревога:
- мама со мной не соглашается, я не нужна, значит, будет плохо.
Тревога выразится эмоцией обиды и автоматическими мыслями:
- мама заставляет меня убирать игрушки
- я не хочу это делать, а ей всё равно, значит, я ей не нужна
- я буду несчастна, значит, нужно заставить её сделать, как я хочу.
Все три эмоции, которые мы рассмотрели выше (горе, вина, обида), нужны Насте, чтобы удержать Наташу рядом. А, в конечном счёте, чтобы испытать счастливое состояние. Потому что именно Наташа (т.е. мать) «переключает» «плохую» реальность Насти на «хорошую». И все эти негативные эмоции запускают Оценками.
Таким образом, Оценки выполняют полезную функцию в жизни ребёнка, потому что помогают ему адекватно отреагировать на ситуацию и удержать рядом родителя
Повторим ещё раз. Каждая из этих трёх эмоций представляет собой отдельный сигнал. То есть Средний мозг «даёт» энергию, мотивацию Новому мозгу и говорит: «Вот тебе энергия, делай то, что я хочу». А значит, у каждой из этих эмоций есть свой вполне определённый смысл:
Горе нужно, чтобы позвать родителя
На языке Среднего мозга, горе означает: «Происходит что-то плохое, я не справлюсь, нет смысла ничего делать. Нужно звать на помощь, либо ждать, пока придёт мама и меня спасёт».
Основные Оценки, которые «запускают» горе: «Я не справлюсь, у меня ничего не получится».
Вина нужна, чтобы исправить нарушение правила
На языке Среднего мозга, вина означает: «Я нарушил важное правила, это плохо. Мама может меня бросить, а один я не выживу. Нужно быстро исправить свою ошибку».
Основные Оценки, которые «запускают» вину: «Я поступил плохо, так делать нельзя».
Обида нужна, чтобы заставить родителя сделать, как я хочу
На языке Среднего мозга, обида означает: «Я хочу, чтобы мама сделала вот так, а она не делает. Это значит, что ей всё равно на меня, я ей не нужен. Она может меня бросить, а один я не выживу. Нужно быстро заставить её сделать, как я хочу».
Основные Оценки, которые «запускают» обиду: «Я не нужен, меня не любят, меня не ценят».
Все те же эмоции также будут «запускаться» у Насти и во взрослой жизни, когда она вырастет. С той лишь разницей, что «включаться» они будут не на мать, а на других людей и в других ситуациях. Но им будет придаваться то же жизненно важное значение, как это было в «детской» реальности, когда от присутствия матери и от её отношения зависело выживание Насти.
Те же Оценки и те же эмоции, которые раньше «запускались» в «детской» реальности, будут «запускаться» во «взрослой»
С теми же смыслами и значениями (как мы расписали выше).
Но во «взрослой» реальности действуют совсем другие законы, чем в «детской». Разница между ними показана в сравнительной таблице ниже.
Таким образом, наши Оценки заставляют нас реагировать на «взрослую» реальность как на «детскую»
То есть реагировать неадекватно
Что приводит к проблемам и страданиям. И в конечном счёте, делает нас несчастными. Чтобы прекратить эту порочную практику, нам, прежде всего, нужно научиться отслеживать Оценки в своих мыслях и менять их на Факты.
Как это сделать, мы подробно разобрали в предыдущей статье:
Как мы делаем себя несчастными. Оценки и Факты
Принципы формирования отношений с матерью (левая ситуация на схеме с фигурками) и отношений со взрослыми людьми (правая ситуация на схеме с фигурками)
ВАЖНО: во взрослой ситуации потеря другого взрослого объективно не является катастрофой
ВАЖНО: взрослые постоянно решают заново, стоит ли им продолжать общение и в каком режиме
ВАЖНО: в детской ситуации оценки и правила полезны: они обеспечивают стабильность и снижают тревогу ребёнка
ВАЖНО: во взрослых ситуациях детские реакции и оценки не соответствуют реальности, они не адекватны и поэтому создают психологические проблемы
При этом объективно у любого вменяемого взрослого есть все необходимые ресурсы, чтобы адаптироваться к требованиям взрослой жизни.