Тот же день

Я не понимаю себя, я просто не понимаю себя, не узнаю, не знаю, испытываю стыд. Я так устала испытывать стыд, почему я его испытываю я тоже не понимаю, я не могу до конца понять это и проработать. Хочется убежать от всех и скрыться, потому что кажется, что все меня призирают.

В тоже время я думаю о том, что мне обидно, что меня пытаются отчитывать и стыдить. Я хочу разобраться с этим конструктивно и по-взрослому. Но мне так тяжело. Я хочу плакать и не могу. Внутри просто спазм всего, ощущение, что я серого цвета. Сложно описывать даже себя, потому что каждое слово эмоционально заряжено и ощущение, что говоря одно предложения, я произношу речь и тираду, которая меня выматывает и просто выжимает все соки. Еще ощущение, что я не говорю ничего существенного и по факту, а хожу вокруг да около и от этого еще тяжелее. Словно я не могу описать свои чувства, и я как будто немая или как будто я говорю-говорю, я это все пустое.

Просто хочу уйти и спрятаться, убежать, избежать наказания и боли, невыносимого стыда от себя, за что мне стыдно? За то, что я была максимально не сдержанна. Я как будто потеря себя и не заметила, как это получилось. И ради чего, кого, почему я не смогла остановится, почему мне так важно было предать себя, свои принципы, все вообще, ради чего? Зачем? Поему так тяжело?

Я словно не вынесла того, что в моей жизни сейчас все гладко и кинулась в пропасть, чтоб опять со дна подниматься и восстанавливаться, анализировать, рефлексировать, находить новые инсайты, но на деле они не новые. Просто это привычный для меня путь, сначала быть на дне, а потом долго восстанавливаться, но очень ненадолго. Как только я полностью осознаю, что все хорошо и стабильно, я сразу ищу варианты скинуться с той планки, на которую взошла. Я не выдерживаю стабильности, покоя, спокойного счастья. Я не знаю, что с этим делать.

Немного позже…

Я собираюсь поговорить об этом с подругой и пока не знаю, к чему это приведет. Потому что во мне чувство не улеглись вообще. Точнее именно стыд и призрение на этой почве меня просто убивают и выжигают изнутри. У меня внутри после таких событий всегда пепелище и я одна стою посреди этого всего и просто смотрю как медленно пепел падает на землю и вокруг ничего…

Ничего для меня – это покой, возможно я просто ищу покоя, покоя, где нет ничего живого, цветного, где все просто ничто. Поэтому я в тяжелые времена представляю себя волчицей в зимнем лесу, серое небо, снег и холод и ничего вокруг, кроме деревьев и снега, и я просто иду и только мои шаги, и тишина, мертвая тишина и покой, пустота. Может у меня еще такие ассоциации, потому что я испытываю стыд и усталость от этого только когда есть кто-то, те оценивающие лица какие-то. По сути одиночество, но я не могу быт одна все равно, но хочу, чтоб ни от кого не зависеть и не желать иметь рядом с собой. Потому что этой волчице все равно на всех, она очень устала и ей плевать, она без сил, мышцы устали, но приятная прохлада вокруг и только это важно.

Я пишу сейчас с трудом, просто в попытках что-то писать, выдать, хоть что-то генерировать, чтоб тоже, как вариант, не остаться наедине со своими мыслями, чтоб они были тут. Хотя, может, я себя чувствую не такой одинокой и никчемной, меня как будто кто-то слушает. Не знаю, в общем. Просо пишу потому что это помогает отвлечься и не деградировать.

Про деградацию свою поняла еще одну важную вещь. Когда я кидаюсь с обрыва и поднимаюсь опять, то это не развитие. Этот путь я проходила уже тысячу раз. Развитие происходит тогда, когда я пробиваю верхнюю планку и постигаю чего-то, а не когда я просто иду про протоптанной дороге по 155 разу.