Парализующий стыд

Как же мне ахуительно хуёво! Я в диком вострое! Просто мазахистический оргазм, наслаждение и услада, я прям ощущаю то, как я к этому всему подсознательно сама стремилась, как я себя призираю и ощущаю призрение со стороны окружающих! Это какое-то уникальное удовольствие! Я понимаю, что должна сделать, чтоб вернуться в нормальное состояние, но и я знаю одновременно, что я сама! Это все наворотила! Я прям такая да!!! Больше! Больнее! Хочу умирать ментально, кидаться с обрыва, притягивать ужасную боль, дикий стыд, заставляющий меня бежать и прятаться, ненавидеть себя, призирать и уничижать, но желать этого еще сильнее! Просто исходить слюной!

Хочу призирать и ненавидеть источник этой боли, но стремиться туда абсолютно без сопротивления! Призирать себя за эту писанину, понимать весь пафос и убожество, но в тоже время наслаждаться каждым ловом тут

Я так устала от этого, но я не откажусь сама. Если бы я могла проиграть этот день заново, я так бы и потупила, не поменяла бы ничего, кроме более усердного стремления туда. Я ужасно измотана ментально, и я знаю, что сделала бы точно также и ничего не поменяла, ни минуты. Мне стыдно за себя, я чувствую убожество, мне кажется, что все то видят, все увидят, что он мне нравится и как убого и тупо, никчемно я пытаюсь подкатывать или как-то проявляться, как мне гнило внутри из-за этого. Но я сама кинулась с обрыва сейчас опять и сама сейчас буду подниматься наверх.

Все бессмысленно и больно, я просто уничтожила себя ментально опять, чтоб опять восстанавливаться. Я как поезд, который несется со всей дури в обрыв, но я уже упала. Я просто хочу кричать, плакать, орать и бить себя, царапать, выворачиваться наизнанку. Я так хочу не зависеть ни от кого ментльно, но не могу. Я так хочу покоя, но не могу и не хочу его получить в моменте. Я четко понимал, то произойдет со мной сегодня и сама шла на это, сама выбирала этот путь.

Я просто хочу плакать и не могу… я не знаю, мне нужна помощь

Я просто сама себя уничтожила, сама! Никто к этому непричастен, я сама!