Пятница, слава Богу. Это была очень тяжёлая неделя, просто нет сил, хорошо, что хоть вроде сегодня нет ничего страшного, серьёзного и я немного свободна.
Это какое-то проклятие просто. Начала эти записи тут с маниакальной фазы какой-то не то влюблённости, не то сумасшествия, хотя это одно и тоже. Блин, хоть бы мне никто сейчас не писал. Так вот, и продолжается эта маньячная фаза и тут
Короче, каждый раз, после встрече уде с другим моим крашем, меня просто на несколько дней переёбывает, выкидывает из реальности и всю просто колбасит. У меня мурашки по телу всему, всё внутри зудит, невроз какой-то и я не могу с этим ничего сделать. Одно желание – это бежать или заниматься физ нагрузкой, чтоб только снять этот зуд внутренний, все как в тумане, не могу сфокусироваться, опять всё вокруг пульсирует.
Что это блять такое?! Я не понимаю! Не могу дат себе хоть какой-то ответ на это. Это просто запускает внутри меня какие-то убийственные механизмы самоуничтожения. И это все проходит лишь спустя пару дней. Забыла упомянуть, что мне в период этот хочется делать все что угодно, чтоб только встретиться опять. Писать, ехать на концерты, звать куда-то, организовывать встречи компании и тд, что угодно, только чтоб пересечься. Это просто невыносимо, я не могу успокоится
Ну вот и что это за взрыв?!
Я не знаю, не понимаю! И отказаться не могу от этого, я хочу, но понимаю, что мне надо бежать наоборот. Чтоб как можно реже это все было, чтоб я не ждала ничего, не понимаю! Я не могу отказаться сейчас от этого, особенно в этот период.
Я страшно ревную его, просто сил нет, как белена перед глазами, не могу даже представить его с другой, да и с собой тоже. Просто какое-то жуткое чувство страха, страха, что будет кто-то, кто будет ему нравится, а значит у меня никакой надежды, значит для меня это унижение, отказ и так невыносимо, что я исчезну и не буду общаться с ним и появляться на общих тусах.
Для меня то, что у него появится девушка равно моему унижению, тип ты серьезно надеялась, что он выберет тебя? А когда у него никого нет, то я могу просто наблюдать за ним как на картинку смотреть что ль. Потому что подкатывать страшно, а что мне с ним делать, если м будем встречаться? Как будто интерес только в этой погоне и недостигании. А потом что? Любить? Не знаю… не могу и не умею, боюсь обмякнуть и стать уязвимой и смешной, наивной, а потом вруг опять ревность и боль адская, но тут мне уже спокойнее, с этим я могу справится, потому что уже сейчас так живу. Боюсь вдруг испытать теплоту к нему невероятную, как солнышко, и что это все увидят, и что я могу «проиграть» в этих играх, как будто потерять свою мощь, силу и независимость. Я могу стать зависимой публично, хотя я и так сейчас очень зависима, как на наркоте.
Боюсь, что буду слабой, уязвимой, зависимой и смешной публично, что меня выкинут как тряпочку, что посмеются и ничего от меня не останется, кроме маленького комочка влажного, незаметного, ничтожного и никому ненужного, брошенного, выкинутого. Абсолютная уязвимость и слабость.
Ноя сейчас отвлеклась от писанины на работу и меня немного отпустило. Мне помогло выписать все, потому что я как будто переварила это немного, выговорилась. Словно признала себе все, вербализировала ту боль и напряжение и словно это вынесла в реальность, а не оставила внутри гнить у уничтожать меня изнутри, сжирать. Как будто убралась немного.
Я хочу разобраться с этим, хочу понять, что со мной происходит и почему мне одновременно ужасно больно, но и приятно, не хочу отказывается от этой боли зачем-то. Что она мне даёт? Ощущение жизни, движения, превозмогайся себя. На самом деле меня откидывает назад и несколько дней я просто восстанавливаюсь. Это не развитие, а полная стагнация. Как будто я дохожу до какой-то определенной точки, и сама же кидаюсь с обрыва и потом опят взбираюсь на гору и кидаюсь, какой-то порог, который я не могу переступить. Там дальше, видимо, что-то невыносимое, что моя психика не может выдержать и обнуляется, откатывает меня от этого места в сознании. С другой стороны в этом состоянии я не могу рационально мыслит и тем более совершать какие-то нормальные, вменяемы вещи. Те я сама завожу себя в это состояния, чтоб я не могла переступить этот порог, чтоб все возможности перекрыть для себя.