Мания

21 марта 2021 года

Привет! Я хочу немного поговорить сама с собой и обсудить это с единственным, кто меня действительно поймет.

В моём возбужденном сознании сейчас есть только Она (очередная) и Он. Буду шифроваться, потому что я параноик. Я вижу его и её лицо и в животе начинает что-то сжиматься и появляется звон в ушах. Каждую новую сплетню, фото или что-то подобное я хочу поглощать и всасывать всем телом, это даёт мне огромный прилив извращённой и болезненной энергии. Я готова бежать, ехать, делать что угодно, хочется бежать изо всех сил, только бы снять это напряжение и успокоится.

Что это?

Этот вопрос я задаю себе уже очень давно. С того момента, как он исчез из моей жизни. Я бы может и хотела назвать это любовью, это внесло бы хоть какую-то ясность, но не могу. Это нечто иное. Но это будоражит меня так же сильно.

Чего я хочу?

Каждый раз, когда какое-то обновление появляется, то это запускает механизм в моей голове, который крайне сложно остановить, пока волна сама не пройдёт. Это обычные фантазии, но я могу выделить некоторые особенности:

- Мой образ в моих мыслях – это всегда сексуальная, свободная и женственная девушка, которая может захомутать любого парня. Она случайно оказывается в городе Н (приехала к родителям), она всегда выглядит стильно, хотя и не старалась особо (как француженки). Они случайно встречаются на улице и решают просто выпить кофе и поболтать о прошлом. Так всё и начинается. Почему-то у ней есть несколько свободных дней и платьев, которые она надевает в ресторанчики и поражает окружающих. Ей как будто никто не нужен, она просто приятно проводит время, а у него в мыслях только она и т.д. и т.п.

Максимально наивно и даже пошло, в стиле бульварных романов, но это вот то, что рожает моё сознание. Как бы я не старалась это изменить, это всегда плюс-минус одно и тоже.

Приезд в город Н, но в реальной жизни проходит порой из-за мыслей просто отвратительно. Как бы я не старалась не думать, но это не получается. Я приезжаю и думаю о том, что вот я поверну за угол и встречусь с ним, а дальше по сценарию фантазий. Я всегда подбираю красивый лук для поездки блять в провинциальный городок, крашусь там как на показ, корчу из себя что-то. Ну по-крайней мере я перестала себя за это винить. Мне стыдно, да, но я как-то смирилась с этими мыслями. Я пытаюсь рационально объяснить себе, что это не очень правильно, но это не помогает особо.

Выделю пункты, которые меня очень напрягают:

- мониторю соцсети всех (он, она, екс-она, друзья, брат, сват и т.д.). чем больше, тем лучше;

- зацикленность на нём в целом через 4 года после школы;

- постоянное желание встретить его в городе;

- марафет перед выходом в город Н;

- стыд за это всё в целом.

Вот опять! Систематически хотя бы раз год пересматриваю фотки всякие совместные и переписки. Сейчас, слава Богу, ничего не искала и н осуждала себя ни за что. Сердце бьётся и нахлынули разные чувства. И жарко толи от батареи, толи от сердцебиения. У меня такое состояние бывает, слава Богу не часто. Моно назвать его своего рода припадком, одержимостью, болезненная энергичность. Но чувствую, что уже идёт на спад. В припадке подобного чувства хочется общаться, писать, ехать куда-то, кому-то звонить и вообще делать разные вещи. Мне кажется, это сродни алкогольному опьянению. Той стадии, когда очень весело, хочется танцевать и целоваться. В этом состоянии кажется, что ты всё можешь. Ужасно нездорово. Думаю, что это надо контролировать. Это стадия эйфории. Надо медитировать и не допускать подобного. Очень изматывает организм. Кстати, по этим записям можно отследить преобразования. Где-то на 3 абзаце я начала задумываться о заведении дневника на дзене или написании романов. Очень показательно.

Вообще, если говорить серьёзно, то я бы хотела вести такой дневник, чтоб потом отслеживать свои мысли (особенно навязчивые).

Я давно подумала о том, что может моя привязанность (если это можно так назвать) будет со мной всегда? Может она вообще никогда не исчезнет, даже если кто-то у меня появится. Мне кажется, что это зависимость многолетняя. Причём даже не от реального человека, а от своих домыслов.

Если привести некоторую периодизацию моего сумасшествия, то это раз в пол года стабильно что-то либо происходит и я думаю об этом (все мысли заново начинают крутиться), либо я просто вспоминаю почему-то и всё опять.

Чем больше времени проходит, тем стыднее мне становится. Парня у меня не появляется, да я и не хочу по разным причинам (скорее всего потому что я боюсь мужчин, боюсь близости и доверять кому-то, боюсь боли, тк уверена, что отношения-это боль и лишения и больше ничего). Я начинала учиться в универе с этим багажом, с ним же и заканчиваю. Много инсайдов, конечно, появилось у меня на эту тему. Себя узнала с другой стороны, вообще с собой познакомилась, так сказать.