Бесит, что вакансии для копирайтеров часто пишут люди, которые ни разу не публиковали ничего длиннее твита и сами не понимают, что требуют от кандидата.
Пройдёмся по цитатам из реальных объявлений
Требование 1. «Абсолютная грамотность»
Во-первых, грамотность — очевидное требование для копирайтера, как для водителя — водительские права.
Во-вторых, сам наниматель вряд ли корпел над словарями, разбирая тонкости семантики и исторической грамматики. Для него грамотность — это «чтобы ворд не подчеркнул». А русский язык вариативен и допускает прямо противоположные написания, абсолюта нет.
Отдельные манечки просят «русский (английский, суахили) в совершенстве». Вы серьёзно?🌝
Пишите в вакансиях честно: «русский на уровне глянцевого журнала, английский на уровне передать сдачу в маршрутке» — и никаких вопросов.
Хотелка N2. «Навык написания продающих текстов»
Настораживает. Дело даже не в том, что отдельно такого навыка не существует (ты либо умеешь писать что угодно, либо так себе ты копирайтер, братух). Но здесь с порога наваливают ответственность.
Вы понимаете, что стоите в цепочке продаж последним и ответите за всё. Кто-то придумал никому не нужный товар. Дизайнеры обосрались. Технолог взял сырой материал, сборщики криво свинтили, курьера побили в пути. А НЕ ПРОДАЁТ при этом — именно ваш текст. Ваш текст в рассылке, которую айтишники не сумели разослать😐
Запрос N3. «Владение инфостилем»
Это требование вешают в вакансии, как Богоматерь на зеркало заднего вида, ей-богу. Инфостиль — один из десятков навыков копирайтера. Представьте вакансию водителя с требованием «Умение поворачивать направо».
...а всё потому, что три года назад какой-то дрифтер с ютуба выпустил книгу «Как я поворачиваю направо»...
Вишенка на торте. Тестовые задания
Вещь достойная отдельной статьи. Наверное, если наниматель просит водителя сесть за руль Скании и запарковаться ровнёхонько в бокс — ничего криминального.
Но часто выглядит так: «Чтобы понять, подходите ли вы нам, надо перевезти 5 тонн фарфора из Пензы в Улан-Удэ за 3 суток. По результатам будем рассматривать возможность вашего трудоустройства. Выезд через 20 минут, тест не оплачивается».
Что б ответил водитель из народа?
Ну и святое
«У нас есть печеньки»
Десерт. Подбешивает во всех вакансиях, не только в копирайтерских. Что вы хотите выторговать своим сублиматом и сухарями с оптового склада? Спасибо, мне не пять лет.
А вообще я люблю тирамису из ломбардского маскарпоне с настоящим савоярди. Есть?