Я чувствую это, расставание.
Которое переживу как ещё одну собственную смерть.
Наверное я начала сражаться с этим ужасом предсмертным - с неизбежностью расставания почти сразу, как поняла, что люблю его.
Я сильная. Я много уже пережила, переживу и это. К тому же я пью антидепрессанты.
Сейчас кажется, я всё это предчувствовала, давно.
Это трудно, принять правду о том, что я живу с человеком, который меня не любит.
Что я не тяну больше это своё донорство. Устала.
Не хочу, чтобы видел меня больной, стареющей с застывшей гримасой плача.
Для меня наверное это сейчас важнее всего. Сохранить лицо. Чтобы помнил, что было всё же прекрасно.
В любви, как на войне, все средства хороши.
И я сражалась, чтобы выжить.
Чтобы не быть совершенно уязвимой и слабой. Чего я только не делала.
Превратила свою жизнь в блог.
Залезла в его личные записи.
Присваивала его, сочиняла из него героев и злодеев.
Обвиняла его. Требовала, выдвигала ультиматумы.
Не очень сильно это помогало.
Я всё равно любила его очень сильно.
Мы всё чаще ссоримся.
Снова выдернул меня из текстов, нудил, чтобы вымыла плиту.
Я психанула, что ничего не должна.
Думала, что он борзеет, не ценит, как много я делаю, ему плевать, что я устаю.
Он ругал меня, что просит третий день. Использовал матерные слова.
Что хочу превратить его в домохозяйку, загнать под п.
Испортил мне выходной и хорошее настроение, которое только стало появляться.
С глазами полными слёз я мутила драму, как будто был в этой драме какой-то смысл.
Ходила как театральная актриса.
Демонстративно вымыла эту проклятую плиту.
Такая это всё дурацкая мелочь.
А главное, что я его раздражаю, когда дома. Он не хочет проводить со мной время. Не любит меня.
Я не могу, когда меня не любят.
Нужно расставаться.
Ведь и я охладела к нему. Тот, кто говорит такие злые слова - враг. Эксплуатирует мой труд, сидит дома, лодырь, я пытаюсь его уважать. Но получается не очень-то.
Уважаю его, когда он чего-то значит в социуме. Не знаю, как это работает.
Может и загоняю его, как он выражается под п. - неосознанно.
Всё равно, жаль так...
И как же я без него буду. А он?
Если с ним случится что-то? А я даже не узнаю. И вообще, почему всегда я должна терять... Самых дорогих людей, тех кого нежно люблю?
Я же и так плачу за всё двойной, тройной ценой...
Нет, конечно ответа.
Ушёл куда-то.
А я в зал иду. Плакала, Арбенину слушала.
Я сильная, умру, воскресну.
У кошки девять жизней.