Вернулась в Живой Журнал.
Решила там ввязаться в марафон "Моя весна".
Потому что весна, солнце...
И даже старые деревья расцветают, и даже пень в апрельский день...
Да что я рассказываю?! Вы сами всё знаете, ах весна!
Пришли меня читать мои друзья и я их в ответ.
Кусочки чужих миров, фотографии, музыка. Разные убеждения, разные страны. Имена.
Чехия, Германия, Украина, Россия. Испания, Лос-Анджелес, Стамбул, Питер.
Я читала весь мир и меня читал весь мир. У нас были разные судьбы и разные профессии.
Мои прекрасные друзья, от которых тепло, с которыми интересно.
Общечеловеческие ценности.
Когда-то я писала Н.: прекрасное зеркало, как портал.
Когда в комнате темно, гаснет экран смартфона и я вижу отражение своего лица, глаз. Это красивое отражение. А потом я начинаю читать чей-нибудь блог, листаю фотографии или странички чьей-то истории и ныряю в портал, тоже отражаюсь.
Кто-то делится своим - прочитанными книгами например.
Я испытываю радость. Радость узнавания, радость познания.
Но иногда не радость.
У меня есть хейтеры и тролли. Почему-то это всегда женщины.
Пишут мне что-нибудь очень злое, например желают мучаться до самой смерти. Или чтобы "позвонила детям, узнаю много нового ггг."
И я потом думаю, кто они? Как давно и по каким причинам преследуют меня? Примеряю на себя их шкуры.
Кем надо быть, чтобы присваивать и лезть на голову постороннему человеку, хвастаться перед ним, намеренно причинять боль, унижать.
Желать ему зла. Постороннему совершенно. С которым не общался лично. Какая должна быть причина, мотив?
Я вот например тоже одну невзлюбила прямо до ненависти.
Избегаю с ней пикироваться, но сама себе задаю вопросы.
Вот что мне не даёт в ней покоя?
Мы раньше общались, было даже подобие дружбы, хотя скорее соперничество.
Симпатичная женщина. Иногда даже что-то пишет со смыслом.
Есть харизма.
Чем так она меня задела, что испытываю сильные эмоции, всегда негативные?
Омерзение, раздражение, желание ударить.
Со времён, как она травила на форуме одну пьющую, или раньше началось?
Чем лично меня она задела?
Ну белопальтовая. Хвастливая. Неумная. Сказала бы даже больше - глупая
Я ведь и себя умной не считаю.
Явно психически нездоровая.
Я наверное тоже.
Даже не наверное))
Но что бесит-то так?!
Прямо конкурент, спортивный интерес победить её, уткнуть.
Не понимаю я себя, на кой чорт она сдалась мне!
Прямо будит во мне садиста.
Пришла умница Ноябрь и написала мне: у нас у всех есть свой садист, да много кто еще. Скорее всего, поэтому и бесит, что видеть его в себе не хочешь. Так же и с тобой боролись местные "праведники", осуждая твой образ жизни, не принимая эту свою часть внутри себя.
И я соглашалась с ней: да.
Я очень боюсь в себе этого садиста.
Скорее, сама себя буду мучать, обращу на себя это, обращу в аутоагрессию, чем причиню кому-то вред.
То, что она может себе позволить - причинить боль слабому, залезть на голову и нагло кичиться своим превосходством - я этого не смею.
То, что она в открытую меркантильная и пишет - мне дают деньги, значит меня любят, уязвляет меня. Потому что я тоже хочу денег нахаляву и меня не любят что ли?!
То, что она пишет: ребёнок истерит и топает, требует конфету, от бессилия, что не дают, мне хочется её уткнуть, что это она инфантильная, а я нет.
Хотя часто веду себя как ишак, хочу и буду, немедленно дайте! А то я... Устрою вам сейчас!
Я была сегодня в хорошем настроении и радовалась этим открытиям.
Хотя продолжала испытывать неприязнь к этой... Да что там! Всё равно терпеть её не могла!
Всегда хотела изучать психологию.
Это было мне всегда интересно, гораздо интереснее, чем юриспруденция.
Личные истории. Мотивы. Хитросплетения судеб.
Красота и добро помогающей профессии.
Может когда-то я всё же отважусь получить ещё одно образование и сменить сферу деятельности?!
Пробуждаюсь к жизни, буду жить.
Весна...
Наловила для вас в сети картинок с женщинами у зеркала.
Буду эту тему продолжать, она мистическая и прекрасная.
"Хочу у зеркала где муть и сон туманящий..." - помните?
Или у Дины Рубиной, в "Почерке Леонардо" тоже меня завораживало про зеркала.
Всем хорошего дня!