Стресс, смятение, абсолютное непонимание, что делать. Голова идет кругом от мыслей. Температура поднимается, нет понимания как быть дальше, за что схватиться, где эта чертова ясность?!
Где эта супертаблетка счастья и супер возможностей. Почему не видно света в конце тоннеля? Или все это ложь, и все вокруг врут? И всем также хреново, как и мне сейчас, но их маски намертво приросли к их лицам и лживо демонстрируют, что все хорошо? А внутри буря, все горит синим пламенем, и не убежать от этого, так как это и есть ты. Ты это носишь, оберегаешь и никому не показываешь, а то вдруг кто увидит, и ты сразу станешь слабаком.
И что с того? Все вокруг такие.
Хотя…это плохое оправдание.
Хотя… кто это сказал?
А держать в себе, разрываясь на кусочки, чтобы не дай бог не слетела маска – это нормально? Почему это считается нормой? Мы неадекватны, хоть и прикидываемся нормальными. И в тоже время нормы не существует. Есть ложь, фальшь, желание погладить свое эго, выпендриться.
И это большой прогресс, если ты это осознаешь, а если нет? – Ты безнадежен.
Я ищу ответ во вне, где мне кто-нибудь скажет, что мне делать. Где мне помогут разобраться в себе. Ведь любые мои самостоятельные попытки запутывают меня еще больше, что кажется, что выхода оттуда уже нет. Эта паутина затягивает и не отпускает. Она липкая, от нее не отмыться.
А есть ли выход там, где говорят? А есть ли он там для меня? А что, если я даже себе не могу признаться, что мне страшно это проверить и я так никогда и не узнаю об этом.
А еще страшно тратить деньги, особенно сейчас, ведь я заранее не знаю конечный результат, я боюсь рисковать. Каждый риск оказывается не оправдан, и я каждый раз подтверждаю свою теорию о том, что выхода нет и все попытки тщетны. Либо я так сильно безнадежен, и на этом все.
Почти рассказ получился, правда на мой взгляд, бессмысленный и бесполезный. Я как комар в заточении, который бьется о стекло накрывшего его стакана, и не может выйти. Предпринимая попытки, но не подозревая, что закрыт кем-то более могущественным, чем он сам.