Я прожила ещё один день. Дышала его. Смотрела его. Слушала его. Закрывала глаза - «Моя хорошая, моя родная, самая любимая Я. Сейчас больно, страшно и трудно. Я верю, дышу вместе с тобой, обнимаю, напою водой, укрою и ни за что не оставлю. Это пройдёт, закончится, мы справимся, станет легче. Честно, не знаю когда, а пока, продолжать ДЫШАТЬ вместе».
Эти важные слова, которые я говорила себе каждый день во время затяжной болезни. Ох как помогает!!!
Внутренне и телесно ощущалось перерождение, понимаю это только сейчас, когда пишу. Последние потрескивания угольков, последние искры, тёплый пепел моего прошлого готовится стать плодородной почвой, ещё на какое-то время моей жизни. А я! Не заметила этого своего процесса перерождения, не всегда возможно, это нормально. Так тоже бывает, отпускаю и дышу.
В очередной раз прощалась с иллюзией запланированной жизни, горько и тревожно прошёл этот процесс. Пришлось резко и многое поменять.
Впервые за 3 года материнства резко рассталась с сыном так надолго, не могла даже разговаривать по телефону. Как только стало становиться лучше, встретилась с чувством вины, тревоги - «А вдруг я нанесла ему травму, так внезапно уехала, толком не попрощалась, не объяснила». Осознавая свои чувства, вспоминала, что страх нанести травму ребёнку одна из вариаций созависимого поведения (меня травмировали, а я никогда не поступлю так), что часто рождает гиперопеку. Да, как бы я не старалась, жизнь непредсказуема, домашний уют, свободная и тёплая атмосфера может быть внезапно потеряна, но это вовсе не значит ВИНОВЕН. Я не на суде, я в жизни. И потеряна ли она вообще? Это мой страх и тревога, сын может ощущать это по-другому, здесь я встречаюсь с процессом сепарации и использую возможность посмотреть на сына и себя, как на отдельных людей, которые сейчас не вместе физически, но с Верой в то, что друг у друга в сердце.