Партнерские отношения это как минимум двое. Да и в отношении к себе та же картина. Объясню почему. Есть внешнее, это то как мы проявляемся миру и хотим чтобы к нам относились и внутреннее- наше отношение к самим себе.
И в том и в другом случае конфликт неизбежен. Кстати, нам с вами это на руку. Поскольку благодаря конфликту мы развиваемся, будь то межличностный или внутриличностный.
Я часто говорю про важность наличия адаптивных психологических границ. То есть про умение общаться, жить, работать с окружающими, следуя своим интересам и уважая интересы других.
Номинально эта установка звучит просто. Живи и давай жить другим. Вот только статистика внутренних конфликтов, недопонимания, разрыв в отношениях говорит о том, что в процессе построении границ все далеко не так просто.
Здесь придётся попотеть, понадобиться время чтобы настроить ваши границы. Ведь структуру характера, привычки, внутренние установки, жизненный опыт себя и своего партнера никогда не получится списать со счетов любым психологическим телодвижением.
Что нужно, чтобы хлопнуть в ладоши?. Две ладони. Левая и правая. И одновременное движение ладоней друг к другу. Теперь тоже самое, но уже в отношениях между людьми.
Задайте себе вопрос.Как происходят все мои конфликты и эпизоды в отношениях, что вызывают у меня напряжение?. Ответов будет много:
- мне приходится терпеть
- меня не понимают
- мой партнер эгоист
- я страдаю из-за его поведения
- меня раздражает его/ее поведение
- мы совсем разные люди
И так далее и тому подобное.
Предлагаю Вам простое упражнение, которое, пусть и не обещает 100% результат, но значительно ускоряет межличностные изменения и процесс построения своих границ.
Когда вы чего-то хотите (или не хотите) от партнера, вы находитесь в суженном состоянии сознания. И если у вас спросить о том, почему вы этого хотите, то… вы ответите:
- я так хочу и все!
- мне это нужно!
- так правильно!
- мне будет хорошо!
- нам будет хорошо!
Согласитесь, варианты эмоциональные, но не обоснованные.
Что можно изменить.
Добавьте элемент осознанности в свое общение. Вначале с одной стороны (одна ладонь).
Как только вы сталкиваетесь с напряжением у себя при контакте с другим человеком (особенно близким), четко формулируйте (про себя и вслух), чего и почему вы ХОТИТЕ. Например.
Я хочу вместе посмотреть фильм (потому что я хочу отдыха и твоего внимания, тепла)
Я хочу переубедить тебя (так как хочу донести, что я лучше понимаю ситуацию и хочу, чтобы она сбылась по-моему)
Я не хочу выполнять свое обещание (так как я понял, что давал его из желания получить одобрение и спокойствие, а не из планов его совершить)
Я хочу говорить (так, как я хочу понимания, принятия и поддержки).
То есть.
Обосновывайте свое поведение. Привязывайте свое поведение к своим же потребностям.
Это вам дает
- осознанность цели (у вашего поведения есть вектор, есть мотивация)
- осознанность самой цели (есть вы и ваше поведение/ поступок, его важно отделять от человека, семьи, пары, группы людей)
- ответственность (перед собой и отношениями)
Второе действие. Вводите в поле контакта потребности вашего партнера (вторая ладонь).
То есть.
Другой человек – это не препятствие в достижении ваших потребностей.
Другой человек – это другой ЧЕЛОВЕК. Который тоже постоянно чего-то хочет, что-то думает. И чувствует. Да, вы не обязаны реализовывать потребности своего партнера. Но вы можете реализовать множество своих потребностей, если вы будете сотрудничать со своим партнером. Поэтому, по аналогии с собой, спрашивайте о том, чего хочет ваш партнер. Какие потребности/желания им управляют. И помните! Потребности партнера – это не то, что вы о них думаете – это то, что он заявляет. Что я могу сделать, чтобы твоё состояние стало лучше?
Действие третье. Оно же – основное. Сотрудничество (хлопок ладони).
Задайтесь одним вопросом:
Как мы можем реализовать обе наши потребности.
Возможно, это будет:
А) одновременно. Если потребности сочетаемы. Например, я даю тебе внимание, слушаю тебя, когда ты меня обнимаешь, даешь мне тактильные приятные ощущения, ощущение безопасности. Или мы общаемся, оба получаем возможность хвастаться и/или жаловаться. Или мы едим в торговый центр, где ты – смотришь кино, а я занимаюсь шопингом.
Б) последовательно. Вначале реализуем мою потребность, потом твою.
В) параллельно. Мы оба реализуем свои потребности, не пытаясь пересекаться, не пытаясь давить и настаивать на том, что именно МОИ потребности важны и/ил должны быть реализуемы обоими партнерами.
Обнимаю вас.
Виктория Чувикова
Фея Психологии.