Неделю пыхтела над текстом, забыв погладить мужа и покормить кота. Ездила с рукописями на редактуру лично к #Ильяхову. Опубликовала. А никто не прочитал...
Какого члена партии, спрашивается?
Подписчикам сегодня нужно заплатить, чтоб они нажал гребаное “еще” после заголовка. Или припугнуть расправой над ближайшими родственниками.
Есть конечно один белый метод. Цепляющие #заголовки. Не знаю как у вас, у меня зубы сводит от этого клише. Но никуда не деться. Первая строчка действительно должна за-це-пить.
Вот 3 типичных примера заголовков, которые не цепляют.
- Приветствие. Клянусь, каждый день вижу очередное счастливое незнакомое лицо, которое через таргет православный залезло ко мне в ленту. Даю шанс. Вдруг там “10 способов обездвижить двухлетку, чтобы спокойно поработать”.
Но в первой строчке оно написало: “Привет!” или “Всем добрый день!”
“Доброе утро, бл&дь” - рычу я и листаю ленту дальше.
2. Псевдо-интрига. Вы точно таких встречали. У них каждый #пост начинается “Я сегодня ночью сделала с мужем тако-о-ое” или “О боже какой он большой”.
Ладно. Если б это написала моя одноклассница, я б точно пошла читать. Может она по малолетству не поняла, что это не личный дневничок. И меня ждут наперченные подробности ее ночных вписок.
Но если это публикует Блогер - то точно развод будет. С мужем ночью она жрала пельмени “Фунтик”. Еще в конце продажа будет “Хорошие пельмени, хрю”. А большим окажется процент на остаток на карточке Тинькова. Видишь этого блогера в ленте и не заходишь. Опять обманет, подонок.
3. Поговорка. На одном марафоне я давала задание участникам: зацепить бабушку Полину заголовком, чтоб на эфире прослезилась. Много было вариантов с прибаутками “Один в поле не воин” и “Остаться в живых”.
Слушайте, есть хреллион способов сделать из этих заголовков магнит длиною в Сан-Франциско.
Просто.
Замените.
Слово.
А название фильма или цитата народной мудрости - это скучно. Очень скучно.
#копирайтинг #копирайтер #работаудаленно