Друзья, что же такое пытки в отношениях, которыми так всех пугают? Для ответа на это вопрос нужно четко понимать как человек воспринимает окружающий мир. А воспринимает он мир через призму своей парадигмы, сложившейся системы взглядов, выросшей на опыте его воспитания, опыта прошлых отношений и опыта окружающих. Как реагировал он сам или окружающие на сходные события и какой отклик получили. Из этого формируется направление человеческого «Я» и самооценки.
Если окружающая реальность не соответствует человеческому представлению о ней -человек испытывает дискомфорт и пытается ее поменять, подстроить под свое мировоззрение. Именно разница между нашим восприятием и реальностью равняется величине нашей злости. В отношениях это может проявляться требованиях внимания, проявления чувств и подобных вещей, чего-то, что партнер должен сделать для нас, а не мы для него. Так мы пытаемся, действуя напрямую, переделать своего партнера. Подобные действия являются давлением в чистом его виде и по своей сути пытками. Почему выбирается такой путь? Потому что это легкий путь, не требующий напряжения сил для собственного развития, всегда проще потребовать с человека чем развиваться самому.
Путь тирана. Вспоминаем всеми любимый треугольник Карпмана, тиран-жертва-спасатель. Как растет тиран? Он начинает требовать, вторгаться в личные границы жертвы. Сначала по чуть-чуть, но если он получает позитивное подкрепление своим требованиям от партнера, дальше это происходит все сильнее и сильнее. Итоги всего этого могут быть страшными и очень плачевными. Но здесь важно понимать, что тиран никогда сознательно не отпустит свою жертву, зачем отпускать человека, от которого получаешь позитивное подкрепление своими действиям. Он зависим от жертвы так же, как и она от него. Поэтому пытки могут длиться очень долго. Суть в том, что через какое-то время жертва не выдерживает и уходит сама. Давление от пыток становится таким колоссальным, это может быть рукоприкладство или измена, что жертва захлопывает свои личные границы и инициирует расставание. То есть в роли бросившего - жертва, и на момент расставания пыток она не применяла. Другое дело, что после расставания они могут поменяться местами и уже жертва станет тираном и будет мстить за свою боль, но это уже другая история.
Путь брошенного. Почему в отношениях изначально все хорошо? Потому, что партнеры, ощущая влюбленность, широко открывают свои личные границы друг для друга, следовательно максимально друг для друга делают. Далее просыпаются зрелые чувства, границы немного прикрываются и действий становится меньше. В этом нет ничего плохого, действия не прекращаются, и на основе примерно равных действий с двух сторон строятся долгие, гармоничные отношения. И здесь вступает в игру наша парадигма, наше представление о том, как к нам нужно относиться. И если оно расходится с поведением нашего партнера - тут-то мы и начинаем применять пытки. Важно понимать, что в случае тирана и жертвы, тиран изначально был очень и очень значим для жертвы, поток интереса к нему имел очень и очень большой запас прочности. Сейчас же интерес партнеров друг к другу примерно одинаков, запас прочности меньше. Только один из партнеров считает, что заслуживает гораздо большего внимания к своей персоне. «Купи мне подарочек» тоже один из вариантов пытки, пока еще в легком его исполнении. Ход против желания партнера. Хотел бы - давно купил бы и подарил. Но наша парадигма мешает это увидеть, и мы начинаем требовать. Подарил партнер подарок- позитивно закрепил наше негативное действие, для себя мы понимаем, что так делать можно. Фокус в том, что в этот момент интерес партнера к нам хоть не на много, но снизился. Требование вызвало негативную эмоцию, пусть сейчас небольшую. Защита от негатива - всегда прикрытие личных границ. Простая формула, надавили-границы закрылись. Интереса стало меньше - партнер будет делать шагов меньше, а мы то хотели больше. Здесь пути нашего представления и реальности расходятся еще сильнее. Следовательно, чтобы произошло желаемое действие, надавить нужно еще сильнее. Так, казалось бы, в начале безобидное давление перерастает в серьезную систематическую пытку. Мы хотим все больше, а получаем все меньше. При этом не замечая своего давления и вполне возможно не замечая охлаждения партнера к нам. Воздушный замок, построенный нами, рушится. В итоге нашему партнеру уже не нужны отношения, от нашего давления он закрыл свои границы и пытается убежать от нас, убежать от отношений. Может, когда давление прекращается, проявлять чувства, в начале-то все было хорошо и он об этом помнит. Но мы, считая, что проявление чувств — это долгожданный результат, и мы наконец то добились своего, включаем давление на полную катушку. И так до момента, пока на бросят. В то время как мы все это проделываем, огромное количество наших действий привязывает нас к партнеру словно канатами. Регулярное совершение действий формирует привычку и зависимость. Ведь для того, чтобы не прекращать поток требований, нужна энергия, а ее мы берем из других сфер своей жизни. Итог: любовная зависимость и психологическая травма. Пытал ли нас бросивший? Нет. Убежать он от нас хотел и не до пыток ему было.
Путь человека с гипертрофированной самооценкой. Любители навешивать ярлыки называют таких людьми с короной на голове. Единственный вариант, когда бросивший занимается пытками. Изначально, такой человек производит на партнера очень позитивное впечатление и отношения начинаются. Конфетно-букетный период проходит как всегда отлично, казалось бы, ничего не предвещает, хотя первые ласточки могу и быть видны.
Как воспринимает мир такой человек? Условно иллюзорно, с позиции «ему все должны» такие люди очень чувствительны к стрессам, часто обижаются столкнувшись даже с мизерными трудностями. В жизни в основном хотят брать, что-то взамен они дают мало и неохотно, считая, что это настолько ценно, что и этого мизера хватит. Зачастую партнера они воспринимают как средство для достижения своих целей. По сути, это ничто иное как болезненное противостояние реальности. Партнер многое делает для них, но расхождение их представления с реальностью на столько сильно, что они считают-сделанного очень мало для них. Все сделанное лишь крохи с пиршественного стола. Их требования к партнеру могут начаться еще в начале отношений. Первичный поток интереса к партнеру к ним достаточно силен и он терпит, считая, что преодолевает временные трудности. В ответ требования, получая позитивные подкрепления, лишь усиливаются. Практически по тому же пути проходит путь тирана из треугольника тиран-жертва- спасатель. Но в этом случае человек не доходит до тирана его эмоциональный голод другого плана. Продолжая отношения и пытки какое-то время он начинает считать, что партнер не подходит ему и разрывает отношения, хотя и объективных причин для разрыва не было. После разрыва таких отношений брошенный партнер, чувствуя объективную несправедливость по отношению к нему, обычно не получает зависимости и психологической травмы, он же все делал для отношений. Поэтому, относительно быстро приходит в себя.
Бросивший же после разрыва отношений может быстро найти другого партнера на замену, как правило это человек будет по статусу ниже него, чтобы отношения можно было начать быстро и не прикладывая усилий, а поклонник очень и очень нужен. Другой вариант развития событий: поняв, что за пределами отношений его никто не ждет, он вспоминает, что в предыдущих отношениях было хорошо и предпринимает попытки вернуться.
В любом случае, пытки обращаются против пытающего. Человек испытывает боль, вину и часто стыд. Надеюсь, вам не встретятся подобные люди. А если встречались, поделитесь в комментариях.
Добра Вам!
#любовь и отношения #токсичные отношения #треугольник карпмана #любовный треугольник #как сохранить отношения #как сохранить семью