Кейс: женщина, знакомится в Интернете с мужчиной, который на данный момент сидит. Но принцип эмоциональной привязки один и тот же, его можно перенести на любые токсичные отношения: хорошая девочка - bad boy, одинокая женщина - долгожданный мужчина, женщина с ребенком - мужчина помощник. Рассказываю, почему не получается "думать головой" и контролировать свои эмоции.
--
Женщина 40 лет знакомится в Интернете с мужчиной, который с первых дней проявляет к ней повышенное внимание. Он заботлив, внимателен, умеет выслушать. Пусть не образован, не даст действительно дельного совета, интересы у него примитивны, никаких планов на будущее, зато она просыпается каждое утро, а у нее уже сообщение от него с пожеланиями хорошего дня.
Потом он говорит, что сидит уже 4 года за убийство, но это ошибка, все вышло случайно. И за хорошее поведение его перевели в общежитие, где он работает, живет один и может даже иногда выходить в город. Главное, чтобы его поведение было идеальным: не пить, не нарушать режим.
У нее возникают сомнения и страх. Но он уже привязал ее к себе на эмоциональном уровне. Подруги, родственники говорят задумайся, но она приводит контраргументы. Он высылает мне на карточку деньги, подарил телефон, платье, отправил цветы. Может, быть не все так плохо?
У женщины есть ребенок. Она подходит к нему и спрашивает, а как ты относишься к моему общению с мужчиной, который сидит? И тут же начинает его оправдывать: "Но это вышло случайно, он не хотел, он не такой". Ей важно самой верить в свои слова, важно оправдать его и сделать что угодно, лишь бы не услышать реальный ответ, человека не вовлеченного в эту историю.
Но услышать правду она не может, поэтому ей важно рассказать историю не в сухом остатке, апеллируя к фактам: "да, вот так, познакомилась, вот такой человек, как он мне сам себя описывает, я лично не видела, сделал это и это, со мной ведет себя так и так", а добавить туда эмоций, подать историю через свое восприятие, чтобы сгладить острые углы.
Под давлением родственников ее сомнения усиливаются. Ей нужно поехать к нему в общежитие, чтобы познакомиться, но она боится. Обещает приехать, но в последний день отказывается. Звонит и говорит: "Не приеду". Почему? "Потому что все говорят, что ты меня обманываешь".
И здесь он делает гениальную вещь, хотя и неосознанно, бросает обиженно трубку и пропадает на несколько дней
Это очень верный ход. Чувство вины улетает в стратосферу. В голове у женщины звучит: "Я к тебе со всей душой, а ты меня так обижаешь".
Закрепляется чувство вины тем, что он срывается, пьет и теперь досрочное освобождение под вопросом. А все из-за нее.
Ее мозг игнорирует очевидные вещи:
- Человек не стабилен эмоционально. Он не оценивает всю картину адекватно, не принимает тот факт, что реакция родственником естественна. Каждый хотел бы защитить свою дочь от подобных отношений.
- Первый отказ заставляет его поступать импульсивно. Он не способен оценить последствия своего решения.
- Он не думает в этот момент ни о себе, ни о потенциальной женщине, которая также будет терять годы жизни,ожидая его еще несколько лет.
- В один из моментов, он произносит: "Я не готов к семье, но я хотел бы детей". Она не слышит, что он говорит ей прямо "Я не готов к ответственности за себя и за своих близких". Эти слова влетают в ее уши, но внутри она слышит: "У меня раненная душа, ты должна меня исцелить".
ВКЛЮЧИ ГОЛОВУ? ПОДУМАЙ О РЕБЕНКЕ
Говорят ей родственники. Но она не может физически это сделать. Каждый человек транслирует "ТЫ ДОЛЖНА КОНТРОЛИРОВАТЬ СВОИ ЭМОЦИИ", посмотри на все рационально.
И создается впечатление, что ты сама виновата. У тебя ведь есть голова на плечах, есть логика - думай. Контролируй свое состояние, мысли и поступки.
Создается впечатление, что всей вашей жизнью управляет логика. А это не так. Чтобы заработали высшие сознательные центры головного мозга, их еще нужно научиться включать. От вашего состояния зависит то, о чем вы думаете. Если вам плохо - у вас грустные мысли, болеете - мысли о смерти
Чтобы лучше понять эти процессы, представьте свой мозг в виде шара
Разделите на две половины. Одна внизу, другая вверху. Та, что сверху - это ваша думающая часть, сознание. И она занимается даже не половину этого шара, а где-то 10%.
А вторая часть снизу - это ваше подсознание или автоматический мозг, где лежат все ваши привычки, страхи, потребности, травмы, эмоции. Ниже еще крепится спинной мозг, различные нервы и рецепторы. И все это помогает воспринимать окружающую действительность.
И когда нам говорят "Думай головой", нам предлагают контролировать всю нашу жизнь, тело, мысли СВЕРХУ-ВНИЗ. То есть выкидывая все, что лежит в автоматическом мозге. Все ваши потребности. А так это не работает.
Эмоции контролируется снизу-вверх
Если мы вернемся к нашему примеру, получается, что в подсознании у женщины лежит неуверенность в завтрашнем дне, страх навсегда остаться одной, без мужчины, одиночество, жесткая нехватка внимания, того, чтобы ее кто-то поставил на первое место и сделал королевой.
Нехватка помощи, тепла и любви. При этом множество примеров, где нормально подстраиваться под мужчину, ждать, страдать, позволять обращаться с собой грубо, манипулировать. Это примеры матери, бабушки, соседей, в целом той среды, которая живет аналогичным образом.
Естественно он попадает в ее уязвимые места, он закрывает ее потребности в общении, внимании. Она единственная и неповторимая для него. Никто раньше не дарил ей телефон, не помогал оплачивать счета. Эти эмоции накрывают ее эндорфинами. Она не может от них отказаться, потому что не понимает изначально своего состояния и потребностей.
Чтобы оценить ситуацию адекватно, надо сначала натренировать свой мозг, как и любую мышцу. Не подавлять свои эмоции, не становится холодной и бесчувственной, а учиться понимать их.
А когда люди давят и говорят "Думай, куда ты лезешь!", они воспитывают только чувство вины
Так может произойти с любой девочкой, девушкой, которая связывается с плохим мальчиком, который просто закрывает ее потребность во внимании.
МЫШЛЕНИЕ СВЕРХУ-ВНИЗ всегда приводит к низкой самооценке
Потому что нас не учат в детстве понимать свои чувства и эмоции. Нас не учат не бояться своих потребностей, не развивают эмоциональный интеллект. А потом такие истории неизбежно оканчиваются тяжелыми расставаниями.
"Сама виновата" - это путь к женским болезням, низкой самооценке и чувству вины
Поэтому, если вы хотите помочь, не давите, а лучше попытайтесь разобраться в чувствах. Банально дайте человеку выговориться откровенно.