Синдром жертвы зарождается в далеком детстве, когда родители своим воспитанием формируют в маленьком человечке либо смелость, открытость и доверие к миру, либо страхи и отчуждение. Будучи маленьким, ребёнок ещё не совсем понимает свои желания, поэтому послушен, внушаем, делает так, как ему говорят взрослые, от которых зависит его жизнь. Они могут сказать: «Сядь и не мешай! Помолчи! Мне плевать, что хочешь ты! Не раздражай меня! Уйди!». И с раннего возраста он привыкает к пренебрежительному отношению. Поначалу окружающие даже умиляются, до чего же послушный и безропотный малыш, не догадываясь, что для этого родители применяют рукоприкладство и грубую силу, а ребенок воспринимает такое отношение к себе как норму. Он понимает, что, если будет плакать или что-то попросит, то его накажут. Про таких детей говорят: «Тише воды, ниже травы». Впоследствии, дитя подрастает, жизнь меняется, а поведение, заложенное в детстве, остается навсегда. Взрослый мир - это джунгли, где надо уметь выживать, отстаивать свои интересы, проявлять характер и силу. Но вырастая в таких условиях, он становится беспомощным и беззащитным взрослым, который не умеет отстаивать свои интересы.
Психологи утверждают, что поведение жертвы заложено в человеке на подсознательном уровне, и он невольно транслирует его в окружающий мир. Люди считывают это поведение и относятся соответственно. Наш мозг так устроен, что, когда мы видим человека, мы понимаем, кто перед нами по чертам лица, мимике и одежде. Для этого порой и говорить с ним не нужно. Следовательно, жертвы преподносят себя во внешний мир, как обделённые, слабые и страдающие особи. Да, порой это последствие ужасного воспитания родителей: жестокое обращение, крик, рукоприкладство и унижение. Это всё накладывает на человека определенный отпечаток, он начинает боятся других людей, чувствует себя в опасности, когда ему ничего не угрожает. Зачастую у него повышенное чувство тревожности, контроль за собой и за другими людьми. Но не всегда воспитание накладывает на человека поведение жертвы, иногда наоборот, он становиться враждебным и берёт на себя пример поведения агрессивного родителя, считая такое поведение естественным. В двух вариантах обе такие личности страдают.
https://www.divomix.com/uploads/1471709144.jpg
Такие люди всё время чувствуют тревогу, им очень трудно расслабиться и быть самими собой. Они хотят всем нравится, спрашивают мнения у других о своих поступках, боятся принимать решения, чувствуют себя напряженно везде и всегда. Они обижены на весь окружающий мир, но не хотят ничего делать с этим, потому что боятся страха перемен. Как правило, у людей с синдромом жертвы заниженная самооценка. Им кажется, что другие люди более успешные, более счастливые. Они и не подозревают, что у успешных людей тоже присутствует много личных проблем, но они умеют их решать, не спешат винить окружающих в своих трудностях и стараются действовать самостоятельно. Мотивация сильных людей хорошо развита, они понимают, что от их действий напрямую зависит результат. Они не боятся покинуть зону комфорта, идут на сознательный риск. Если что-то им не нравится, они напрямую об этом заявляют. Родители научили их еще в детстве преодолевать неудачи и стремиться к успеху.
https://domstrousam.ru/wp-content/uploads/2020/05/srgsrgs.jpg
Что нужно сделать, чтобы выйти из этого состояния? Во-первых, чтобы перейти из состояния жертвы в более продуктивное, надо перестать обесценивать самого себя, сравнивать с другими, признать и понять, что вы не бедный и не несчастный, а люди не все ваши враги. Скорее всего это ваш взгляд на окружающий мир, который сформирован на основе негативного детского опыта. Если вы не научились давать отпор внешним обстоятельствам, а самому себе оказывать внутреннюю поддержку, то скорее всего в вашем детстве было мало защиты и помощи от родителей. Но сейчас винить их в этом бесполезно, т.к. они уже дали все, что могли. Простите им черствость, равнодушие и бессердечность, которые были направлены на вас. Необходимо также проработать детские травмы и посетить психолога. А после остается принять ответственность за себя и свою жизнь. Именно такая позиция у взрослого и здорового человека.
https://namliznitvpechaly.ru/wp-content/uploads/2019/07/Tikaet-palcem-v-zerkalo.png
Если человек постоянно является жертвой в отношениях: на работе или с близкими людьми, скорее всего он транслирует в социум такое поведение, как бы показывая, что с ним можно не считаться. Нужно пройти этот урок, который повторяется из детско-родительских отношений, где вы вынуждены были подчинятся чужой воле. Не решив проблемы личностного характера, которые порождают эту ситуацию, человек не повзрослеет. Необходимо пересмотреть свое отношение прежде всего к себе и задать вопрос: "Почему так относятся именно ко мне, может стоит изменить свое поведение?". Да, чужое мнение важно, но это не последняя инстанция, другие могут считать вас слабым и беспомощным, но это не так, ведь всё исправимо. Отстояв свою позицию однажды, вы начнёте себя уважать.
https://www.b17.ru/foto/uploaded/upl_1600322878_597175_xfvt4.jpg
Думая о других, заботитесь ли вы о своем благе? Вы уже выросли и повзрослели, вы сами можете решить, терпеть плохое отношение к себе или нет - это полностью ваш выбор. Если вы не видите взаимности от человека, ради которого пожертвовали всем, это не его вина, может быть ему это и не нужно.
Зачастую жертвы боятся конфликтов. Но, однако, споры нужны для разрешения ситуации, а если все время отмалчиваться, проблемы не уйдут сами собой. Вы можете гневаться, вы можете требовать, вы можете злиться - это нормально, в этом нет ничего осудительного - испытывать негативные эмоции. Перестаньте изображать хорошего человека, который всем улыбается и со всем соглашается. У вас тоже есть корыстные интересы, которые вы преследуете, вы не готовы исполнять чужие прихоти 24/7.
https://fb.ru/media/i/1/3/1/6/9/4/3/i/1316943.jpg
Говорите прямо о своих мыслях и чувствах, никто не обязан догадываться о том, что вы чувствуете и думаете. Хватит наступать на свое «Я», да-да я про вас, вы сами так делаете. Вас никто не услышит и будете дальше нести позицию жертвы с флагом по жизни. Ваше мнение о себе, о других, тоже важно. Умейте его выражать - это позиция зрелого человека, который прямо строит диалог гораздо выгоднее, чем позиция обиженного на весь мир ребенка. И хватит себе во всем отказывать и ждать своей очереди, если вам что–то нужно, скажите об этом или начните действовать.
Рассмотрите свою ценность в самом себе. Отметьте все положительные стороны и качества. Вы взрослый человек и уже многого добились, у вас тоже достаточно успехов, за которые можно себя похвалить и даже вслух сказать, какой вы молодец и как много умеете и знаете. Ваша самооценка с возрастом должна повышаться, а не наоборот. С этим надо поработать (есть много техник интернете, а также книги, советы практикующих психологов в этой отрасли).
https://tedfordfamilydentistry.com/images/Self_Examine_Oral_Cancer.jpg
Перестаньте угождать всем вокруг. Люди понимают, что вами можно пользоваться и пренебрегать, вы же безотказны. Но ведь они не со всеми так себя ведут, а именно с вами. Людей с заниженной самооценкой, как правило, используют в своих целях, сваливают свои обязанности на них, просят помочь, им же трудно отказать. Потом даже "спасибо" не скажут, воспринимая помощь, как должное. Сделайте наоборот: пусть ваши услуги станут ценными. Если вы кому-то помогаете, вас должны поблагодарить за это. Да, конечно, нужно помогать другим, что похвально, но только тогда, когда это действительно необходимо.
Хватит терпеть хамство и грубость, если вам сделали больно. Скажите об этом. Следует также прислушиваться к своим чувствам, к своим желаниям и внутреннему «Я». Налаживайте гармоничное отношение со своим «Я», почаще спрашивайте себя: «А чего я хочу? Могу? Буду делать или не буду делать?» Ведь если вы не слышите самого себя, то и другие вас не услышат. Будите свое спящее «Я», которое привыкло, как робот, обслуживать чужие мечты, ведь у вас тоже есть свои.
http://harvard.ru.com/wp-content/uploads/2020/06/programm3-min-scaled.jpg
Читайте побольше литературы, которая поможет обрести спокойствие и заполнить внутреннюю пустоту. Смотрите позитивные фильмы, где герои добиваются успеха, меняют сами свою жизнь в лучшую сторону. Поймите, вы важны и ценны в этом мире, вы появились на белый свет для того, чтобы радоваться, быть счастливым, а вовсе не для того, чтобы терпеть и жаловаться. Полюбите своего внутреннего ребенка, т.е. самого себя, дайте ему чувство заботы и защищенности, которое вам не хватало в детстве.
Родители, которые воспитывают малышей, будьте терпимее, перед вами маленькая, но уже личность, со своим характером и предпосылками развития. Считайтесь с желаниями вашего ребенка, учите его уважению к себе и окружающим, ведь вы же не хотите, чтобы ваш малыш всю жизнь чувствовал себя недолюбленным и несчастным. Разделяйте его чувства, какими бы они не были: радости, печали и тревоги. Каким он вырастет напрямую зависит от вас. Успехов вам! Любите, цените, уважайте себя и своих детей!