Всем доброго времени! Вот такая история пришла в комментариях. Хочу ее разобрать. В моей практике время от времени приходят родители с похожими запросами. Надеюсь, эта история и разбор помогут многим мамам и папам осознать, что происходит и как быть в таком случае.
Благодарю вас за ваши комментарии и вопросы! Вы вдохновляете меня на новые материалы. Мне всегда приятно работать с реальными случаями и запросами. Так что пишите, рассказывайте. Обратная связь будет.
Добрый день, Анна! Моя жизнь превратилась в ад: дочь выросла ей 24 года. За период пандемии, будучи студенткой на дистанционке, она совсем деградировала. Ночью сидела в интернете, общалась онлайн, играла в компьютерные игры. Сейчас 1-й год после вуза работает финансовым специалистом в престижном заведении. Утром у дочери истерика, она не может встать и собраться на работ, у нее что-нибудь да болит. Днем все нормально работает, даже веселая, рассказывает о событиях, сотрудниках. В пятницу, субботу - счастливая, ничего не болит. В воскресенье уже с утра - кисляк, нездоровье, к вечеру истерика. Жить отдельно, самостоятельно боится, да и не хочет. Как мне вести себя? Много читала про истерики, как не вестись на них. Но дочь добивается, чтобы я ее жалела, если я не иду на это, она уходит в болезнь, и я поневоле начинаю ухаживать за ней, жалеть "больную". Как мне прервать этот порочный круг?
В этой истории есть несколько ценных моментов, которые мы рассмотрим:
1. Жизнь мамы превратилась в ад.
2. Дочь деградировала на дистанционке.
3. Нестабильное эмоциональное состояние дочери.
4. Мама замечает состояние дочери, точно знает когда у нее подъем, когда спад.
5. Рассматривается вариант отдельного проживания дочери, но есть "но".
6. Связка "жертва-агрессор".
Когда мама пишет, что ее жизнь превратилась в ад, то за этим скрывается ее переживание, ее острая ситуация. И в тоже время здесь прослеживается позиция "жертвы". Жизнь превратилась. И как будто ничего нельзя с этим сделать.
Дочь деградировала на дистанционке - это оценка состояния дочери мамой. Показатель неудовлетворенности ситуацией, отношениями. Это про обиду и злость, которые фоном идут в отношениях.
Нестабильное эмоциональное состояние дочери с дальнейшим описанием показывает нам детскую позицию самой девушки. По описанию, я бы предположила, что дочка не хочет брать ответственность за свою жизнь (живет с мамой), не выдерживает дискомфорта, связанного с графиком работы (кислое настроение перед началом рабочей недели, ранние подъемы, невыстроенный режим).
Мама эмоционально "подключена" к дочери. Она точно знает в какое время, в какие дни у дочки начинаются тяжелые эмоциональные реакции, когда она в более позитивном настроении. Мама ощущает эмоциональность дочки. Вероятно зависит от ее перепадов, сама реагирует на происходящее эмоционально, возможно, тревожится. Это про созависимые отношения.
Еще один признак зависимости. Рассмотрение варианта отельного жилья не заканчивается успехом, мама сама находит причину (боится, не хочет).
Жить отдельно, самостоятельно боится, да и не хочет.
Это может говорить о том, что мама сама еще не готова отпустить ребенка. Это можно понять, когда ребенок, не смотря на возраст 24 года, проявляет детскую позицию, родителю тоже сложно увидеть в нем взрослого.
Также я вижу связку "жертва-агрессор". Причем могу предположить, что роли время от времени меняются местами.
Не буду говорить конкретно об этой истории. В письме не уточняется. Но бывает так, что родитель испытывая недовольство и эмоциональные переживания может это проявлять. Кто-то в активной форме (крики, скандалы, угрозы). Кто-то в пассивной форме (недовольство, критика, замечания). Тогда родитель становится агрессором, а ребенок - жертвой.
Затем они меняются местами: ребенок проявляется в недовольстве и истериках, эмоционально подавляет родителя, чувствуя зависимость. А родитель оказывается в роли "жертвы", испытывая на себе эмоциональное давление, жалость к ребенку и ведется на манипуляции.
Типичные качели в зависимых отношениях.
В запросе звучат следующие вопросы:
Как мне вести себя? Как мне прервать этот порочный круг?
Это и правда порочный круг. Завязка есть. Она стабильная. И чтобы выйти из этой "игры", необходимо хотя бы одной стороне перестать в это играть.
В практике я часто сталкиваюсь со страхом родителей потерять контакт с ребенком. Страшно дистанцироваться, страшно отпускать, страшно показывать свои границы.
Интересный факт из практики. У детей примерно такие же запросы относительно родителей.
То есть по сути обе стороны хотят освободиться, но каждый чего-то боится. Хочется рубить с плеча. Получается жестко. Это приводит к конфликтам и очень резким переменам.
Чтобы решить этот вопрос, необходимо начинать сепарацию (отделение друг от друга в эмоциональном и психологическом плане, когда-то и в физическом). Это нужно для того, чтобы ребенок смог начать брать на себя ответственность, а родитель свыкался с мыслью, что ребенок рано или вовремя покинет отчий дом и начнет строить свою жизнь самостоятельно. Причем все это произойдет так, чтобы не нарушить контакт здоровый между родителем и ребенком, а укрепить его родственной связью, наполненной теплом и любовью, поддержкой без манипуляций и страха.
В каждом отельном случае - это своя история. На консультациях мы подробно разбираем каждую ситуацию. Находим нужные варианты действий и шаги. Постепенно зависимость уходит, дети взрослеют, уходят страхи родителей. Отделение друг от друга происходит более гармонично и спокойно.
Пишите свои вопросы, ситуации. Будем разбирать.
Анна Баранова - ваш личный психолог.
Мой телеграм-канал https://t.me/anna_baranova_psyholog со всеми обновлениями и материалами, открытыми курсами и эфирами. Присоединяйтесь.