Вы, наверняка, прекрасно об этом знаете «в теории». Но, почему-то не примеряете это на себя. Просто можете не догадываться, что все может начинаться с попыток исправить мелкие дефекты, а затем дойти почти до психологического садизма и планомерного истязания в принципе-то любимого человека. Которого, вы, на самом деле, любили и любите. Но, увы, такой «странною любовью», от которой этому человеку, однажды, может стать совсем плохо... Так плохо, что от накопившихся мелких, но зато таких постоянных, унижений, этот человек, который на самом деле тоже вас очень любит, решается прервать беспрерывную цепь мучений (которые вы даже не осознаете как мучения) и покинуть сей «острог печали». Вспомните: у Мальвины был отличный домик. Сама она была тоже ничего… Но, Буратино там почему-то не прижился…
Подумайте обо всем этом! Об этом, стоит подумать! Теперь рекомендации.
Советы психолога:
Первое. Смиритесь с мыслью, что совершенных людей нет!
Да, совершенных людей на самом деле нет! И не надо об этом забывать!
Признавая на словах, что идеальных людей нет, мы все равно почему-то пытаемся найти или сделать идеальных любимых!
Согласны? Надеюсь, что да! А ведь это – неправильно! У каждого из тех, с кем вы будете дружить или попытаться создать семью, обязательно будут свои изъяны. Просто, у кого больше, у кого меньше. Тут уж, как говорится, выбирай на свой вкус и цвет. В общем, отказывайтесь от иллюзия искусственного конструирования под себя идеального(ой) любимого(ой). Вы – не Господь Бог! Так что, ограничьтесь тем, что просто подбирайте себе партнера с такими изъянами, которые вас будут более или менее устраивать.
Второе. Помните, что ваше время для перевоспитания партнера крайне ограничено! Не рекомендуя жить иллюзиями успешного перевоспитания партнера, я темнее менее не отрицаю, что кое-что изменить в нем(ней) все-таки можно. Однако, время отведенное для этого крайне ограничено! Практика показывает:
Единственным оптимальным временем перевоспитания партнера является только период в те несколько недель или месяцев, когда ваши любовные или семейные отношения только начинаются, а партнер действительно вас любит!
Вот в это время бессознательное вашего партнера, настраивающее себя на то, что продолжение его(ее) рода будет происходить именно с вашим участием, будет более или менее послушно! Однако как только ваши отношения стабилизируются, перспективы создания семьи будут крайне неясны, а в рамках семьи или гражданского брака до рождения совместных детей будет еще далеко – во всех этих случаях дальнейшая дрессировка вашего партнера ни к чему хорошему не приведет. Единственное, на что вы сможете надеяться, это на то, что если вы значительно богаче вашего партнера, то из сугубо меркантильных соображение он(а) хотя бы какое-то время будет делать вид, будто он(а) вас слушается. Но, как только ваше положение пошатнется или на горизонте появится кто-то более богатый или перспективный в плане создания семьи – вы быстро узнаете, что вся ваша уверенность в успешном перевоспитании была не более чем глупой и опасной иллюзией…
Третье. Не играйте с чужим самолюбием!
Борясь за исправление недостатков партнера, не забывайте: то, что вы определяете для себя как изъян, для самого этого человека таковым, как правило, не является. Более того, вполне возможно, что этот «изъян», на самом деле, предмет его(ее) особой гордости. И устранять он его не позволит уже хотя бы из-за своего самолюбия!
Критикуя «изъяны» партнера, никогда не затрагивайте того, что связано с его(ее) самолюбием, внешним видом и физическими данными!
Если вы нашли в своем любимом человеке некие «изъяны», за которые и начали его(ее) критику, имейте в виду: если вы будете давить на эти его болевые точки часто, сильно и долго, вы неизбежно начнете вызывать у него (нее) ответную реакцию раздражения и отторжения. Своим вечным нытьем и брюзжанием, вы или сформируйте в человеке такой комплекс неполноценности, что сначала он станет «затюканным» и мысленно сжимающимся в комочек (как уже привыкший к наказаниям котенок) при вашем появлении, а вот затем, посчитает, что вы его(ее) не смогли правильно оценить и… рано или поздно, пошлет вас куда подальше! Попросту, «психанет». Согласитесь, это весьма знакомая ситуации…
В итоге, будет с вами, как в том анекдоте: «Сидят два дурака на дереве и пилят под собой сук. Проходит мимо мужик и предупреждает их, что они могут упасть и удариться. Те отправляют его подальше и отпиливают сук. Падают. Ударяются. С благоговейным ужасом говорят: «Вот это колдун!!!». Подумайте. Разве борьба с изъянами стоит потери отношений?
Четвертое. Не вырабатывайте в партнере комплексов!
Не изводите свою «половину» мелкой, но постоянной критикой. Не наступайте ему(ей) ежедневно на любимую мозоль, не загоняйте в угол. Поймите:
Вместо ежедневного брюзжания по одному и тому же поводу, гораздо правильней пару раз провести обстоятельный разбор полета и разок сильно обидеться.
Если человек проявил хотя бы внешнюю готовность пойти вам навстречу и избавится от тех или иных привычек, не кричите радостно «Ура!» (Так тебе! Я тебя сломал(а)!). Не говорите банальностей типа: «Ну, теперь у нас дело пойдет на лад!». Не обижайте любимого человека. Не топчите его(ее) самолюбия!
Если, в дальнейшем выяснится, что ему(ей) трудно справляться со взятыми на себя обязательствами (как правило, это обычное дело: очень трудно научиться в одночасье стать пунктуальным, или привыкнуть быстро сервировать стол перед приходом милого и т.д.), – не начинайте критику с самого начала. Тем более, не сопровождайте ее «нытьем» в духе: «Ну, вот, и договаривайся с тобой. Все это бесполезно! Ну, почему ты такой(ая) у меня! Да, если бы я сразу знал(а)…». Так вы добьетесь только противоположного результата и сделаете еще хуже. Человек убедит сам себя, что он «неисправимый», искренне расстроится, начнет «накручивать» себя. В перспективе, это «накручивание» может привести к самым неприятным последствиям: либо к тому, что вы выработаете в человеке множество новых дополнительных комплексов, либо к тому, что уйдет от вас именно из-за того, что будет любить вас и не желать, чтобы вы страдали от его(ее) неисправимости. И такое бывает сплошь и рядом!
Пятое. Сделайте процесс изменения вашего партнера пусть и более медленным, но зато лучше контролируемым! Если у вашего любимого человека, действительно, есть существенные недостатки, лучше всего действовать по схеме, ЗАРАНЕЕ исключающей проявление этих недостатков. То есть, следует не критиковать, а заранее «направлять» партнера, частично планировать и «проговаривать» его поступки, утверждать единую схему вашего поведения до тех пор, пока у него не выработается привычка.
На практике это выглядит так: вы звоните партнеру и заранее обговариваете, во сколько он(а) к вам выедет, во что он(а) оденется, какая у кого будет прическа, сколько у вас будет времени, куда вы пойдете, что бы вам хотелось сегодня съесть «вкусненького», кого вы хотите сегодня видеть, а кого нет, и т.д. и т.п. Часть постоянных проблем, таким образом, можно снять заранее. Пусть ваши встречи приобретут несколько плановый характер, но это все же лучше, чем постоянное недовольство друг другом и ссоры уже в процессе совместного время провождения.
Если ваш любимый человек в состоянии учиться, он сможет сделать для себя правильные выводы. Если же он настолько примитивен, что по скорости приобретения полезных навыков уступает даже домашним животным, вам лучше всего с ним(ней) расстаться. Без оскорбления и взаимных обид. Вы просто не сошлись характерами…
Шестое. Используйте метод «недостаток за недостаток»
В борьбе с мелкими недочетами в характере или поведении вашего партнера, также очень помогает метод, именуемый: «недостаток за недостаток». Его суть состоит в том, что вы договариваетесь с партнером одновременно покончить с какими-то недостатками, раздражающими сразу вас обоих. Например, вы перестаете опаздывать, а он больше не называет вас дурацким прозвищем «малышка». Вы не болтаете часами по телефону тогда, когда он должен позвонить, а он за это всегда будет чисто выбит или станет приходить только в хорошо отглаженных брюках. Вы бросите курить, а он не будет просаживать деньги в игральных автоматах, или перестанет при вас материться. Вы прекратите осуждать его друзей, а он ваших подруг. И так далее. Советую попробовать: схема «баш на баш» – это очень действенный и при этом очень честный метод изменения поведения и характера вашего партнера.
Седьмое. Закрепляйте все успехи вашего партнера похвалой!
Как бы не цинично это звучало, жизнь – это большой цирк! А раз так, то:
Если уж вы взялись дрессировать своего партнера, будьте так добры используйте не только метод кнута, но и метод пряника!
Проще говоря, обязательно закрепляйте все успехи вашего партнера похвалой! Хвалите его даже за то, что он(а) еще только-только начинает делать! Ликуйте вместе, если его(ее) успехи в изменении внешности, фигуры. Поведения или характера стали уже вполне заметны! Повышайте самооценку своего любимого человека! Укрепляйте его(ее) уверенность в собственных силах!
А для этого мы своих любимых людей должны не только веселить, но и хвалить их, и гордиться ими! Причем так, чтобы сами они об этом знали!
Таковы наши практические рекомендации по этому вопросу.
Итоговая мораль такова:
- - Не следует питать пустых надежд, что вы сможете перевоспитать своего партнера;
- - Однако попытаться сделать это в самые первые недели и месяцы вашего общения все-таки можно;
- - Пытаясь перевоспитать своего партнера, следует делать это очень умно и осторожно, используя метод не только и ни сколько кнута, сколько пряника…
Надеюсь, вы все это не только запомните, но и обязательно примените!
#психология женщин
#психология
#семья
#советы психолога
#самодостаточность
