Конфликт. Именно он чаще всего стоит на пути между нами и искренним выражением своих чувств, своего мнения, своих желаний. А также страх ранить другого, обидеть, оказаться непонятым.
Существует несколько легко выполнимых принципов общения, благодаря которым:
- вас скорее всего услышат;
- вы позаботитесь о своих интересах;
- большая вероятность, что ссора не состоится.
1. Будьте честными
Относительно своих эмоций и мыслей. Относительно реальности проблемы. Относительно смыслов. Относительно своих потребностей.
Когда то, о чем вы говорите прозрачно и ясно, нет подтекста, вас легче понять и у собеседника почти нет шанса нафантазировать ваши мотивы и цели.
Например, коллега десятый раз задает один и тот же вопрос.
Можно закатить глаза и раздраженно, в очередной раз, приступить к объяснениям. Думая о том, что эта история вновь повториться, и вам снова придется раздражаться и тратить свое время.
А можно обратить внимание, какое чувство вы испытываете сейчас: раздражение, недоумение? И сказать:
«Я сейчас в недоумении и немного злюсь, потому что мы обсуждали этот вопрос уже несколько раз, и мне жаль снова тратить на него время. Как ты думаешь, что мы можем сделать, чтобы информация лучше запомнилась и ты мог бы в следующий раз справиться с этим без моей помощи?»
2. Доносите мысли с помощью «Я-сообщений»
Такие сообщения предполагают, что вы говорите о себе и своих чувствах, о том, что на вас повлияло и как можно иначе.
Формула «Я-сообщения»:
Ситуация, которая вызвала напряжение + точное название чувства, которое испытали + предпочитаемый исход ситуации
Для сравнения примеры «ты-сообщения» и «я-сообщения».
«Как меня бесит, что ты не моешь за собой посуду! Постоянно в раковине куча грязных тарелок и чашек!»
«Когда в раковине гора грязной посуды, я начинаю злиться, потому что хочу попить воды, а чистой чашки нет. Давай мы будем следить за тем, чтобы всегда хотя бы одна чашка и одна тарелка были чистыми»
Ощущаете разницу? В первом случае собеседник может почувствовать несправедливость, обиду. Фраза может звучать как нападение и он вынужден будет защищаться. Так рождается конфликт.
3. Осознавайте свои настоящие потребности.
Если вы не знаете причину вызванной эмоции, к какому итогу хотите прийти, зачем вы говорите человеку то, что говорите, то откуда об этом знать собеседнику?
Причиной раздражения от вида раковины, полной грязной посуды, может быть все, что угодно. Усталость от работы по дому. Чувство несправедливости - мусорят другие, а убираете вы. Нарушение договоренности, что каждый моет за собой свою посуду.
И именно от этого зависит то, как будет звучать третья составляющая формулы - предпочитаемый исход ситуации.
Основная наша задача в общении - это донести до собеседника свои мысли понятно и не двусмысленно. Но не стоит забывать, что наши здесь только 50%, и ни один принцип не сможет гарантировать, что нас услышат и правильно поймут. Зато со своей стороны мы можем сделать все возможное, чтобы это было так.
Не ожидайте, что все получится быстро и с первого раза, дайте время себе на то, чтобы освоиться, и навыку, чтобы прижиться.
Пишите в комментариях своих примеры «ты-сообщений», которые сложно переформулировать - попробуем вместе :)
#конфликты в семье #конфликты на работе #конфликты в отношениях #ссоры в отношениях #как избежать ссоры