1. Нельзя пограничнику паспорт вверх ногами подавать – багаж потеряется
2. Входя в самолет, нужно потереть ручку двери в кабину пилота, тогда в полете не будет турбулентностей
3. Если сумма цифр в номере билета делится на три без остатка, то на третий день путешествия придут проблемы с желудком
4. Если на паспортном контроле встретишь человека с золотыми зубами, то вылет задержат
5. Нельзя с багажа срывать бирки до приезда в отель, а то он потеряется
6. Путешествовать нужно в те страны и города, где сумма букв в названии равна числу вашего рождения (мне, например, Гондурас подходит)
7. В художественном музее восьмая картина от входа по правой стене предсказывает события вашего завтрашнего дня (действует один раз)
8. Если перед входом в картинную галерею сделать два глотка коньяка (а потом еще один), то экспозиция непременно окажется интересной (может даже Айвазовский попадется)
9. На завтраках нельзя еду фоткать – отравишься
10. В самолете нельзя дочитывать да самого конца инструкцию по безопасности. Ну, сами понимаете…
11. Из аэропорта нужно выходить, наступая на новую землю левой ногой
12. Прилетая в Турцию и Египет (если у вас есть Шенген), нужно дважды погладить паспорт спереди и один раз плюнуть сзади, приговаривая – «прости меня, шенгенушко».
13. Если в начале поездки у чемодана отвалилось колесико, то на протяжении всего путешествия нельзя садиться в такси, номер которого делится на четыре
14. Если перед входом в достопримечательность пробежала трехногая собака, то вам сюда не нужно
15. Положите в задние карманы по четыре швейные иглы и не будут страшны карманники
16. При заселении в номер, стоя на одной ноге, три раза сфотографируйте унитаз. Это гарантия отличного пищеварения (если устоите). При этом нужно приговаривать – «как я крепко стою, так и брюхо крепкО будет. А дрисно внезапное пусть на портье ночного перейдет».
17. Чтобы горничная не обнесла номер, нужно проткнуть палец иголкой, а потом зубочисткой написать кровью на зеркале в туалете – welcome!
18. Входя в краеведческий музей, нужно очень тихо произнести: «хороших экспонатов вам в хату!».
19. Чтобы злые тетки в церкви не одергивали, нужно с утра трусы наизнанку и задом-наперед надеть. А, да, и в глаза им смотреть нельзя!
20. Если в самолетном сортире за собой не смоешь, то по прилету пограничник твоим паспортом подотрется
21. Приходя в храм чуждой конфессии, нужно в уме искренне произнести: «Господь мой … (произнести нужное имя), я не на самом деле, я просто так!»
22. Чтобы не опоздать на самолет, нужно распечатать билет, написать на нем шесть любых матерных слов, сжечь над унитазом, пепел размешать в кофе и выпить маленькими глотками.
23. Чтобы не потерять багаж, нужно ручку чемодана изнутри намазать дерьмом черной кошки
24. Чтобы найти хорошее кафе на ужин, нужно отсчитать трех встречных красивых девушек, одну старуху и лысого мужика. Сразу после этого нужно заходить в первое же кафе. И вам там будет вкусно!
25. Голым пробежать вокруг бассейн три раза, выкрикивая: «У котика боли, у собаки боли, а у меня тоска по родине пройди!»
26. «Как приеду-ворочусь, все слова, что крепки, запираю все те слова на ключ-замок крепкой. Тем моим словам ключ в море и замок в роте!»
27. Чтобы экскурсовод не сглазил, ему под сиденье нужно петушиную голову положить.
28. «Пусть изыдут из меня все порчи-немочи заморские. Два ангела сизых кругом меня облетывают, крылами отмахивают, когтями заразу выскребывают: сухоту, да ломоту, поносы зловонные, инфекции говенные. Из белого тела, из красного мяса. Из рук, да из ног, из очей, из губ, да из тайных уд.»
29. Намазываясь кремом от загара, нужно приговаривать: (помогите продолжить…))
