- Здравствуйте, а доктор скоро будет?
- (дожевывая бутерброд) Вы говорите с его жизнеспособной моделью. Я вернусь буквально через пять минут.
*******************************
- Травмы головы, спины? Боли в спине? Менингиты? Клещи вас кусали? А вы их? Обмороки или припадки были? Нет? А откуда вы помните?
************************************
- встаньте ровно, ноги вместе, руки перед собой, как зомби, глаза закрывайте и стойте. Стойте- стойте, ещё рано. Я у вас не все татуировки на руках рассмотрела....
***************************************
- ой, как у вас в кабинете кофе вкусно пахнет!
- это потому что я его пью.... Хотите чашечку? (В этом месте все почему-то отказываются)
*********************
- здравствуйте, я тут от сурдолога и...
-.. и вам нужна консультация невролога, потому что до этого вы были у ЛОРа, он отправил вас к сурдологу, а тот сказал, что вам срочно нужна консультация невролога, потому что надо лечить сосуды, ибо от них у вас все беды и слух снижается.
- (круглые глаза) да вы даже в карту не заглянули, а уже все знаете!
- (тяжкий вздох, клацанье клавиш) вот вам немножко лечения, но не факт что поможет....
****************************************
- здравствуйте, я от терапевта, мне сказали что давление мое скачет, потому что сосуды плохие и...
- у вас таблеток на ладошке много?
- ой много! и от давления, и от астмы, и от диабета, и от желудка, и от печени..
- еще горсть хотите?
- ой, че то как то нет... у меня эти то не помещаются..
- тогда обратно к терапевту за коррекцией таблеток от давления. до свидания.
**************************************************
- здравствуйте, у меня спина болит (бла-бла-бла, тыщу лет уже как, мази мажу, не помогает, ла-ла-ла)
- гимнастику делаете?
- нет (да какая мне гимнастика, у меня на работе сплошная гимнастика, бла-бла-бла, времени нет, денег нет, ла-ла-ла)
- вот лечение: от боли, от спазма, от желудка
- но вы же симптомы только лечите! А где от причины?
- таблеток от лени еще не изобрели....
**************************************
- здравствуйте, вот МРТ...
- Жалобы?
- у меня тут МРТ головы..
- А жалобы какие?
- Ну вот у брата мужа сестры моей тетки была опухоль. Я тоже сделала, чтоб не дай бог (спасительные плевки на чистый пол)
- у вас там кроме мозга, ничего нет
- ну как же, вот киста.. И вот еще какая-то хид-ро-се-фа-лыя.. я в Интернете читала, говорят это плохо.
- это в Интернете плохо. А у вас все хорошо.
(недоверчивый взгляд) - и что, мне даже капельниц не надо?
- жалобы?
... и по второму кругу - чух-чух-чух.
************************
Вопрос, поражающий своей глубиной:
- Доктор, говорят есть медицина катастроф. Чем она такая особенная, если любое заболевание это уже маленькая катастрофа?
***********************************
- Ой, доктор, у вас так свободно, очереди нет...
- и вас это не настораживает?
- Ну, вы наверное как то свой труд оптимизировали..
- Ага. Только молоток приходится часто мыть...
***********************************************
Вообще, конечно, греет душу идея забрызгать молоток красной краской и положить на стол... На видное место..
********************************************
Умиляют мужчины, отрывающиеся на динамометре ( прибор для измерения силы, прикладывыемой к поверхности).
- Берите в руку, экраном ко мне и делайте "жмяк!". Да сильнее давите, ему не больно... Да не понимаете вы одной рукой 40 кг, это же в кг/см.. Да, выжимают больше.. Рекорд - 85. Нет, это обычный дядька, не качок.
А как то забрали у нас чудо-предмет и принесли такой же, но другой:
- Ух ты, 65 выжал!
- да-да... Поздравляю. Только это женский динамометр...
(Разочарованный плевок на чистый пол)
**************************************************
- Вы с таким ужасом смотрите в монитор.. доктор, что вы там нашли, что то страшное у меня?
- Я просто думаю. Нет, я конечно понимаю, что вид думающей женщины ужасает, но давайте не будем драматизировать!